Po prací, na aute. Oholený osprchovaný, voňavý, triezvy v novej košeli. Bola sobota, skoré ráno, nechcel som budiť manželku! Keď jej, o 2 hod., urobím kávičku, určíte sa poteší, že som v kasíne vyhral par Eur! Potom jej vysvetlím, odkiaľ mám novu košeľu, a porozprávam jej historku, ako ma zastavili Policajti, chceli po mne dychovú skúšku ( tie 4 Martini, 8 bourbonov a 3 malé piva sa nepočítajú!) Pochopí, že som spanikáril, a, keďže som nemal doklady, uvedomiac si dôsledky 4 zadržaných vodičakov… Spanikáril som, skočil do auta vypálil naplno domov , otvoril dvere do garáže, zavrel… Uf konečne doma: Nalej mi!!! Sotva som vydýchol, pred domom zastavili policajti. Doniesli mi doklady. Že vraj: môžeme vidieť Vaše auto? Jasne, žiadny problém, je dávno v garáži a ja, si tu už len tak popíjam! Dáte si kávičku? Pane, to auto v garáži! Jasne , no problém!!!  Otvorím dvere na garáži a v garáži bol biely GOLF, so zeleným pruhom a nápisom: POLÍCIA ,majáky stále zapnuté a pani policajti mi pred domom zaparkovali moju čiernu Audinu .

„Pepíčku, máš už udělané úkoly?”

„Jo.”

„Ty neumíš odpovídat celou větou?”

„Jo, kurva!”

„No vidíš, že to jde!”

Jeden známy rečník zahájil svoju prednášku tým, že zdvihol do vzduchu 50 eurovú bankovku a spýtal sa: "Kto by chcel túto 50 eurovú bankovku?" Ruky sa začali dvíhať. Rečník pokračoval: "Túto bankovku dám jednému z vás, ale najprv mi dovoľte, aby som urobil toto.. Začal bankovku krčiť, potom sa opýtal: " Kto ju ešte stále chce? " Ruky boli znovu vo vzduchu. "Dobre, a čo ak urobím toto?" Hodil bankovku na zem a začal po nej šliapať. Potom ju opäť zodvihol, pokrčenú a pošliapanú. "Kto ju po tomto všetkom stále chce?" Ruky znovu vyleteli hore.
Na to rečník povedal: "Priatelia moji, naučili ste sa veľmi cennú lekciu. Bez ohľadu na to, čo som s tou bankovkou urobil, naďalej ju chcete, pretože to nezmenšilo jej hodnotu. Ešte stále má cenu 50 Eur. Aj my sme v živote mnohokrát krčení rôznymi situáciami, hodení na zem a zadupaní rozhodnutiami, ktoré sme urobili a okolnosťami, ktoré nás stretli. Cítime sa ako keby sme boli bezcenní. Ale bez ohľadu na to, čo sa stalo alebo čo sa stane, nikdy nestratíme svoju hodnotu! Ušpinení alebo čistí, pokrčení alebo rovní, stále sme nedoceniteľní pre tých, ktorí nás milujú.. Cena našich životov nie je závislá od toho, čo robíme, koho poznáme alebo koľko zarábame, ale KTO SME a koľko ľudí nás má naozaj rado! Potom nikdy nestratíme svoju hodnotu! Každý z nás (vás) je jedinečný, nikdy na to nezabudnite..!"

- Predstav si, Mišo ma dnes prvý raz pobozkal... -

... a povedala si mu, že s ním čakáš dieťa?

Starší dáma zemřela, šla do nebe a u nebeské brány si povídá se

sv.Petrem. Najednou slyší strašidelné výkřiky, při kterých stydla krev v žilách. "To nic," říká sv. Petr, "to jenom někomu vrtají na lopatkách díry pro křídla.

Stará dáma se zatvářila poněkud divně, když jí sv. Petr vysvětloval, jak to v nebi chodí.

Za chvíli slyší další nervy drásající křik.

"Ó Bože, co je zase tohle"?

"Klid," říká sv. Petr, "to jenom někomu vrtají hlavu kvůli svatozáři."

"Tohle je na mně moc," říká stará dáma, "jdu radši do pekla."

"To nemůžete," říká sv. Petr, "tam vás znásilní zepředu i zezadu."

"Jo, to je možné, ale tam díry mám."

Mladá pohledná matka kojí ve vlaku děcko,to však nechce pít.Matka ho nabádá:"Když nebudeš pít, nabídnu prs tady tomuhle pánovi!" Scéna se několikrát opakuje,až pán vypění:"Ať se ten mrňous konečně rozhodne,už jsem přejel pět stanic!"

Borovičku pijem jedine zos dvoch dovodov.
Perši: Kejdz mam narodzenini.
A druhi: Kejdz nemam.

Príde žena k dietologovy a hovorí pán doktor čo mám robiť som strašne tlsta, vždy keď deti nezjedia ja dojedam a takto vyzerám, som strašne tlsta. Doktor jej vraví však kúpte sviňu, a pani na to no určite ešte aj po svini budem dojedat.

Učiteľ sa pýta detí v triede: Čo chceš byť, až vyrastieš, Miško?
- Chcem byť multimilionár, budem členom najdrahších klubov, budem mať najkrajšiu k*rvu, dám jej Ferrari, milión dolárov, byt v Copacabane, sídlo v Paríži, Zlatú Visa kartu a milovať sa s ňou budem trikrát denne.
Učiteľ bol šokovaný, ale napokon pokračuje v lekcii ďalej:  A ty Natalka?
- Chcem byť Miškova k*rva...

Anča sa príde k farárovi spovedať a hovorí:

"Bozkával ma chlapec."

Farár sa pýta:

"Bozkával ťa na ústa?"

"Áno pán farár."

"Bozkával ťa na krku?"

"Áno pán farár."

"Bozkával ťa na prsiach?"

"Áno pán farár."

"Bozkával ťa na brušku?"

"Áno pán farár."

"Bozkával ťa na kolenách?"

"Áno pán farár, ale nepreskakujte."