Do nemocnice na oddělení popálenin přivezou muže s těžkými popáleninami břicha a nohou. Doktor mu podává dvě tablety viagry. To se mi rychleji zahojí? Ne, ale aspoň se vám na ty popáleniny nepřilepí deka.

Hitler hraje s židem kostky: "Když hodíš jedna až pět,tak tě zastřelím."
"A co když hodím šest?"
"Hraješ znova."

Príde zlodej do domu a niekto na neho kričí: "Ceri ťa vidí? Ceri ťa vidí!"
Zlodej zbadá klietku a v nej papagája. Zasmeje sa a klietku zakryje. O chvíľu sa z klietky ozve: "Ceri nie je papagáj, Ceri je pitbull!"

V chudobnej dedine, kde nemajú čo jesť, sa rozprávajú dvaja chlapi.
- Čo robíš?
- Hovno!
- A kde na to berieš materiál?

Dnesne dievcata nezaujima len zovnajsok, ale aj vnutro! Napriklad: klimatizacia, kozene sedadla, atd.

Žena leží na posteli a číta knihu, príde za ňou manžel s kozou na rukách a hovorí: ,,Túto kravu jebávam, keď máš krámy". Žena naňho spoza okuliarov pozrie a hovorí: ,,Keby si nebol KOKOT, tak si všimneš, že to nie je krava ale koza". Muž ani brvou nepohne a hovorí: ,,Ty keby si nebola PIČA, tak si všimneš, že sa nerozprávam s Tebou".

Policajt říká své ženě: "Tak si představ Ivanko, že mi doktor dal prášky na hlavu. Ale když se předkloním tak mi padají."

Nikdy nerobím unáhlené závery. Takže keď poviem, že si debil, mám to overené a som si tým istá.

Telefonuje syn s mamou. - Mami, môžem dnes prísť aj so svojim dievčaťom? - Samozrejme, synček! - Vieš mami, ja som s ňou už dva mesiace ženatý... - Och! To je skvelé, synček! - Mami, chceli by sme u vás žiť... - Dobre, synček, bude nám spolu veselšie. - ...ale ona je Cigánka... - Synček! Veď my nie sme žiadni rasisti!! - ...a má štyri deti... - Synček, ja sa už teším, že budú deťúrence po byte behať. - Mami, no veď vy máte iba jednoizbový byt. - To je v poriadku. Ty s manželkou budeš bývať v izbe a otec si ustelie v kuchyni.. - ...a čo ty? Mami... - Ja sa idem teraz obesiť..

Farar še pita pri spovedzi spovedajúceho:
-“Kedi sce naposledi hrešili?”
-”Ta teraz kedz som stal v šore.