Na dedine sa stala vražda. “Je to naozaj zamotaný prípad,” zhŕňa situáciu náčelník miestnej polície pri mimoriadnej porade. “Keby sme tak mali aspoň nejaké vodítko…”Pokračuje náčelník… Strážnik Vajco:”To môžem ľahko zariadiť… Pán Náčelník…” “Mám doma psa a ten ho aj tak nerád nosí !”

Otec  si kúpi detektor lži, ktorý ti pri klamstve dá facku. Otec  ho chce hneď’ vyskúšať doma pri večeri. Otec: “No syn môj , kde si bol počas vyučovania?” Syn: “V škole predsa.” Prask facka ! Syn: “Ok, ok, ok, bol som v kine na film.” Otec: “Aký to bol film?” Syn: “Animovaná rozprávka“ Prask facka ! Syn: “Ok, ok, ok, bolo to porno.” Otec “Čože? Ja v tvojom veku som nevedel, čo to porno je!” Prask facka ! Mama: “Ha ha ha, predsa je to Tvoj syn!” Prask facka !

Pri záplave sú všetci zachránení vrtuľníkom a člnom len farár zostane vo veži kostola. Pripláva čln a záchranár chce farára vziať do člna. Ten odpovie: "Mňa vyslobodí Boh." Potom priletí vrtuľník a záchranári ho chcú vziať so sebou. "Nie, ma vyslobodí Boh."
Nakoniec zomrie a v nebi stretne Boha. Spýta sa ho: "Prečo si ma zachránil?" Boh mu odpovie: "Veď som pre teba poslal čln a vrtuľník."

Žena cíti, že prichádza jej koniec a tak vraví mužovi: "Drahý môj. Umieram."

Muž: "Pšt! Sústreď sa!"

- Pán sused, vy ste ale včera v noci so ženou riadne vyvádzali. Až sa triasol plafón nad nami... - No vidíte, takto vznikajú klebety. Včera som napríklad doma vôbec nebol!

Nakonec moje žena chtěla, abych ji vzal někam, kde to moc nestojí. Tak jsem ji vzal do ložnice...

Dvaja Kubánci preplávajú do USA, a keď vyjdú na breh, jeden hovorí druhému, že Američania jedia psov, a ak chcú zapadnúť, musia jesť psov aj oni. Tak idú ku stánku s nápisom Hot-Dog a vypýtajú si dva. Keď ich dostanú, jeden z nich rozbalí rohlík a začne zvracať. Keď skončí, spýta sa druhého:
"A ty si dostal ktorú časť?

 Traja myšiaci sedia pri bare a chvália sa, ktorý je najsilnejší.
Prvý hovorí:
- "Keď sú v dome kde bývam nastavené pasce, tak vždy idem k jednej, ľavou rukou si zoberiem syr a pravou chytím tú padajúcu strunu, aby som ešte počas jedenia trochu posilňoval.
Druhý hovorí:
- "Keď máme doma jed na myši, zoberiem žiletku, rozdrobím ho na prášok a šňupnem si do nosa tučnú čiaru..."
Obidvaja pozrú vyzývavo na tretieho, ktorý sa na nich znudené pozerá, bez slova vstane a hovorí:
- " Idem domov pojebat mačku."

"Milý pane, previedol by ste ma cez cestu?"

"To nejde, babi, svieti červená. Počkajte, až bude zelená."

"To Vás už nebudem potrebovať. Na zelenú prejdem aj sama."

Prečo má moriak modré pod očami?

Lebo stále hovorí "UDRI,UDRI!"