Přijel chlap z Ostravy k moři a stěžoval si, že má potíže s dýcháním. „Prosím vás! Tady? Vždyť je tady tak čistý vzduch!"
„No jo, ale když já jsem zvyklý vidět, co dýchám!"

Manželka přišla s nápadem, že bychom v posteli mohli zkusit použít nějaké "hračky."
Trochu mě zklamal její nezájem, když jsem přinesl svůj papírový model Titanicu, který jsem lepil přes 2 roky.

Po smrti príde inžinier, ktorý žil celý život v mieri a pokoji u rysovacej dosky, k nebeskej bráne. Svätý Peter ho nepustí dnu, že majú plno. Poradí mu, aby to skúsil v pekle. Diabol ho prijme, ale vraví: “No, isté sú dve veci: Po prvé, nemáš tu čo robiť a za druhé, keď už tu si môžeš pre nás urobiť pár vylepšení a budeš sa tu mať lepšie ako v nebi. ” Inžinier sa dal do práce. Opravil klimatizáciu, zaviedol automatické kotly, výťahy, jazdiace schody a podobne. K Svätému Petrovi sa donieslo o priemyselnej pekelnej revolúcii, išiel sa tam teda pozrieť a hovorí diablovi: “Čože? Inžinier v pekle? Musíte nám ho vrátiť!” Ale diabol poslal sv.Petra do riti. “Dobre, budeme sa súdiť!” nahnevá sa Svätý Peter. Diabol sa rehoce: “Tak to som veľmi zvedavý, kde vezmete právnikov.” 

Manžel se předčasně vrátil ze služební cesty. Na balkóně najde nahého chlapa.

„Co tu děláte?”

„Víte, byl jsem u sousedky nad vámi, její manžel přišel, však to znáte, a tak vás chci poprosit o nějaké šaty.”

„To je přirozené, my chlapi si musíme pomáhat.”

Tak mu něco půjčil a nenápadně ho vyprovodil z bytu.

Po půlnoci se manžel náhle prudce posadil na posteli: „K čertu, vždyť nad námi nikdo nebydlí!”

V reštaurácii sa hosť pýta:
-Pán hlavný, z čoho je to mäso, z kozy alebo z capa?
Čašník siahne do taniera, dá si kúsok do úst a vraví:
-Toto mäso je z capa.
-A ako ste to spoznali?
-No viete, keby som si dal do úst kozu, tak by sa mi postavil.

Zeny chcu male kabelky,male mobily, malych psikov. Raz budu chciet male penisy a vtedy pride TVOJ cas!

Jožo sa dostane prvý raz do väzenia.Milan ktorý tam už nejaký čas je, mu vysvetľuje ako to vo väzení chodí:”V podstate je to tu super. Všetko čo si počul v civile, o nejakých hrôzach, sú somariny. Povedz, rád čítaš knihy, také krváky?””No… rád.””Tu máme knižnicu, kde si každý pondelok môžeš požičať fakt dobré knihy. Pondelky sa ti budú páčiť! A čo futbal? Hráš futbal?” “Ja mám veľmi rád futbal. – vyznáva sa Jožo.”

“No vidíš, v utorok tu máme futbalový zápas. Utorky sa ti budú páčiť. A čo video, rád sa pozeráš na video?””Rád.””Tak to sa ti budú páčiť stredy. Každú stredu nám premietajú niekoľko videofilmov. A karty hráš?””No jasan, karty milujem.””Tak štvrtky sa ti budú tiež páčiť. Vtedy máme povolené hrať karty. Cigarety ako? Fajčíš?””Áno… áno…””V piatok je otvorená kantína,môžeme si nakúpiť fajčiva! Piatky sa ti budú tiež páčiť.”

“Jožo a ako si na tom so sexom?””Zatiaľ celkom dobre. Prečo?””Myslím, či si normálny, alebo homosexuál?””Samozrejme normálny!”- ohradí sa Jožo.”No tak, to sa ti soboty asi nebudú páčiť. – konštatuje Milan…

Príde východňar do Francúska a ide sa najesť. Príde časník a východňar hovorí: La rysku, La bandury, La kapustu, La pivo. čašnik mu to prinesie , a východňar na to " Východňar še vo švece nestraci" Čašnik : Mal by ši La chuja keby som nebul s Prešova.

Dnes v noci bylo na schodišti ukradeno zábradlí.

Policie se nemá čeho chytit.

Idem v autobuse :

Ona: pustite ma sadnut,som tehotna ...?

Ja: Mam v pici,mala si dat niekomu s autom ...