Manželský pár sa chce dostať do sekty, ale dostanú podmienku, že musia vydržať mesiac bez sexu. Po mesiaci sa ich sektári pýtajú, ako im to išlo. Muž hovorí - prvý týždeň to bolo bez problému, - druhý týždeň to už bolo horšie, - tretí týždeň to sa mi o sexe aj snívalo a - štvrtý týždeň..... žene vypadla z rúk konzerva fazule, zohla sa po ňu, a to už som nevydržal a vyprášil som ju tak, ako bola zohnutá na mieste. Sektári: Tak to už k nám ale nemôžete! Manžel na to - čo k vám, ale my nemôžeme už ani do Kauflandu.

Jeden starší profesor začínal svoju každú prednášku sprostým vtipom. Po jednom obzvlášť nechutnom sa dievčatá dohodli, že opustia sálu, ak sa to ešte raz stane. K profesorovi sa to donieslo a budúcu prednášku teda začal:
“Dobrý deň, študenti. A či už ste počuli, že v Indii majú nedostatok prostitútok? ”
Po týchto slovách sa všetky dievčatá pohoršene zdvihli a mierili k dverám.
“Kam ten zhon, dámy,” zavolal za nimi profesor. “Loď odchádza až zajtra.

Říkám to furt, nedávejte těm dětem jména.
Přirostou vám k srdci a bude vám akorát smutno, až utečou.

Žiak Jožko Vyskočil sa jedného dňa vybral na prechádzku a cestou vyliezol na vysokú jabloň. Zrazu vidí prichádzať svojou triednou učiteľku s riaditeľom.Tí si ľahnú pod strom a začnú si to rozdávať. Učiteľka sa pozerá nahor do koruny stromu a zareve: Vyskočil! A riaditeľ jej na to odpovie: Ale kdeže, je tam až po gu*e!

Dezo ma v cele fotografiu manzelky. Dozorca sa ho pyta:

- to ju tak velmi milujes ?

- nie! Ale ked ju vidim, som rad, ze som tu!

Prišol Fero domu od dohtora: „…ta mi hvarel, že zato me furt šverbi a ščipe, bo mam zlatu žilu! A taku masc mi dal, a maš mi totu zlatu žilu masirovac, Maňo. Rano i večar…“ Maňa: „Joj! Ta aľe ja ňeznam jak to mam masirovac…!“

Fero: „Ta jak?!? Šak jak ten dohtor… Kazal mi kľeknuc na štyri, ľavu ruku mi dal na ľave pľeco, pravu ruku mi dal na prave pľeco a… Do svatoho!!! To s čim me on vlastňe cali čas masiroval?!?!?

Otec leží na smrteľnej posteli a vraví svojim deťom: "Viete deti, keď som bol mladší mal som peniaze, autá, ženy ... ale raz prišiel môj kamarát a povedal, že sa mám usadiť, mám mať rodinu a deti, lebo na smrteľnej posteli mi nebude mať kto ani pohár vody podať. A viete čo je najhoršie??? ... Že ja vôbec nie som smädný ... "

Vnúčik kričí: "Babi, babi! Ideme kúpiť video!"

Babka odpovedá: "Kupujte si čo chcete, ja to kŕmiť nebudem!"

Na stavbe Deži pristupi śľimaka.

Majster śe pita: - Ta čomuk śi pristupil teho śľimaka? -

Pan majster, ta ňezabijece ho??? šak od rana me šleduje...

Dnesne dievcata nezaujima len zovnajsok, ale aj vnutro! Napriklad: klimatizacia, kozene sedadla, atd.