Dnes som sa postavila na vahu... A tam napisane : vstup iba po jednom 

Otec sa pýta syna, ktorý sa práve vrátil z maturity, ako bolo.

- Vieš, oci, celá maturita prebiehala pobožne.

- A to akože ako?

- To vieš, skúšajúci bol v čiernom, ja som bol v čiernom. On položil otázku, ja som sa prežehnal. Ja som odpovedal, on sa prežehnal.

Dzedo pod papuču hvari na šmerceľnej posceli: ,,Babo umiram, už možem, 

či ne?´´

Prečo ženy nemôžu hrať futbal? Pretože 11 žien proste neznesie, že musia mať všetky rovnaké oblečenie.

Moj trojrocny syn vcera jedol jogurt,

kvacol si na tricko a povedal "kurva".

Moja zena sa na mna pozrela a hovori

"no odkial to asi ma" ? ...

A ja hovorim

"tak asi z obchodu ty pica"

Lekár poučuje nastávajúceho otca: – S vašou tehotnou ženou sa môžete milovať, ale odporúčam vám vlčiu polohu. – A to je aká? – Ľahnúť si vedľa diery a zavýjať.

Dežo, za koľko kúpiš moju ženu?
- Za nič!
- Je tvoja!

- Snažil som sa presvedčiť manželku, aby kúpila basu piva za 14.95 EUR. Namiesto toho si kúpila nočný krém za 7.95 EUR. 

Povedal som je, že po base piva vyzerá večer krajšia ako po nočnom kréme. 

A hádka začala..... 

Po lese išli dvaja policajti a po chvíli našli kostru. Rozmýšľali,že z čoho asi tá kostra je,ale nič im nenapadlo.Prachádzal tadiaľ lesník a tak sa ho na to opýtali.On im hovorí:neznace z čeho tota kostra? Joj chlapci,šak tota kostra z bicygľa

Stála tam, slabo zahalená,
dievčatko, tažko určiť vek.
Dievčatko z knižky od Andersena ...
snáď predavačka zápaliek ?!
Blížim sa ku nej, v očiach slza,
viem ... sirotou je naisto !
Tu zrazu tá malá kurva drzá,
mi vraví: "Fajka za tristo !" ...