- Ocec, je to pravda, že sce me s mamu našli v kapusce?

- Hej, a včera pred domom, predvčerom za garažu...

Mal by ši prestac pic!

Dva vojíni rozebírají bombu. "Co když vybuchne?" děsí se první. "Nevadí, mám ještě jednu," uklidní ho druhý.

V Prešove vo vlaku:
- Ukažce cestovny listok.
-- Nemam, ukažce vy.
- Ja som Revizor!
-- A ja som elektrikar,a co teraz nemam
placic elektriku?

Miluje sa žena trpiaca na AIDS a malomocný.
Po sexe hovorí žena mužovi:
- Musím sa ti s niečím priznať, mám AIDS.
- Ako dobre, že mi vo vnútri odpadol.

Prehliada si žena mikroskopickým pohľadom manžela a konštatuje : -Nechcem ti lichotiť, ale máš otrasnú postavu ! -A ty sa divíš ? Čo si čakala po päťdesiatich tisícoch pív ?!

Vyjde Žofré na palubu svojej lode a hovorí galejníkom:
"Mám pre vás dobrú a zlú správu.
Tá dobrá je, že každý dostane pečené kura a liter vína.
Tá zlá je, že keď to dojete a dopijete,
Angelika si chce zajazdiť na vodných lyžiach."

Viktória sa chváli kamarátom:

Počúvajte, naučila som kapra žiť na suchu.

Kamaráti sa pýtajú: A ukážeš nám to?

Nemôžem, minulý týždeň spadol do vedra s vodou a utopil sa.

Kedy si starý?

Keď na erotickú masáž používaš Voltaren.

Ďuri,poc zo mnu do ľesa na drevo.
-Nemožem,ňemam šekeru.
-Ta vtedi podzme do karčmi.
-Ňemožem,tam mam šekeru.

Deti mali v škole napísať báseň. Pani učiteľka sa pozrie do Mórickovho zošita a číta jediné slovo:
-Prdel!
-Čo si to napísal? To má byť básnička?! – zreve na neho učiteľka.
-Prosím, áno! Včera som šiel po parku a predo mnou kráčali dvaja starší páni. Pred nimi
išla slečna. Jeden z nich povedal druhému:
-Ksicht stojí za hovno, ale tá prdel, to je hotová báseň!