- Haló,volám ohľadom toho strážneho psa,čo sme si od vás kúpili.
Môžete nám poradiť,ako to máme zariadiť,aby nás pustil domov?
Vichodňar bul na viľet u Usa a jak bol v jednim obchodnim centre,ta skočil sebe do baru vipic.Ta pita sebe takoj borovičku.No barman ľem oči prevraca,bo o takej paľenke ešči nečul a še takoj pita:sluchaj chope,ti neši stadzi?Ahej..Ne ja som zos vichodnoho Slovenska.Jaj,to poznam"hvari barman".I čul mi že jake sce pijaci!!!Ta mam tu taku fľašku Whiski,ište nikto ju nikda neexnul calu.Ta še ce scem opitac,či bi ši to dokazal?Samozrejme že kedz to dokažeš,dam ci odmenu 300 doľari!!!Ta vichodňar rozdumuje a hvari.Urobim to,aľe vitrim 10 minut doraz som tu!!!Ta i odbehnul,vracil še a hvari:No vicahňi totu Whiski!!!Barman mu ju dal,vichodňar zobral,prevracil a za 5 sekund ju calu vilogal.Barmanoj až ric scahlo a hvari:No ci pana,ta ja som tomu ňikdaj ňeveril že to dakto dokaže!!!Vichodňar hvari:Znaš co? Aňi ja sebe nňeveril,ta som sebe to pošol vedľa do baru viskušac!!!
Manželský pár ide do mesta na nákupy. Manželka sa trochu zapozerala v butiku s handrami a naraz zistí, že manžel nie je s ňou a že ho ani nikde nevidí. Tak vytiahne mobil, zavolá, mobil zvoní a zvoní….. konečne manžel: „Haló?“ „No prosím ťa, už som sa bála, že sa ti niečo stalo, kde si ?“ „Ale čo by sa mi asi tak mohlo stať….. Ty, pamätáš sa na to zlatníctvo, ako sa ti tam pred piatimi rokmi páčil ten diamantový náhrdelník, vtedy sme si ho nemohli dovoliť, a ja som ti sľúbil, že raz bude tvoj?“ Žene sa stiahne hrdlo, vyhŕknu slzy do očí: „ Áno….. samozrejme, že si ten obchod pamätám.“ „Nooooo, tak ja sedím v krčme naproti.”
Ide ženská v noci parkom a zrazu pred ňou chlap. Ruky roztiahnuté a priamo oproti nej. Ježiši, to je určite úchyl a chce ma znásilniť, pomyslí si. Ide ďalej a potom si povie: Mám novú blúzku, ešte by mi ju roztrhal, radšej si ju vyzlečiem.. Ide ďalej a chlap s roztiahnutými rukami stále oproti nej. Povie si: Vyzlečiem si aj sukňu, kto to má potom prať. Chlap stále oproti nej, ruky roztiahnuté. Zase si povie: Vyzlečiem si aj bielizeň, už je to jedno, znásilní ma, tak či tak. Chlap je už skoro pri nej a v tom na ňu zavolá: "Uhni ty k...a, nesiem sklo!
Vychodňarske fejsbuk motto
Kym ty vriskaš na svojho chlopa, existuje žena, ktora mu sce šepkac nežne do ušoch.
Kym ty mu zakazuješ karčmu, bereš vyplatu, existuje žena ktora s nim pujdze i na pivo, aj mu ho zaplaci.
Kym ty variš nizkotučne jedzeňe, existuje žena, ktora mu doneše i tlačenku gu fotbalu.
Kym ty nuciš svojho chlopa upratovac, existuje žena, ktora upratovac ľubi.
Zdieľaj toto, kedz ši proci domacomu nasiľu !!!!
Gazda kúpi nového mladého kohúta a pustí ho na dvore medzi sliepky. Mladý kohút hneď príde za starým kohútom a začne sa vystatovať:- "Čo ty vlastne chceš, ty starý skostnatený chudák? Ja som taký rýchly, že kým ty pretiahneš všetky sliepky ledva za celý deň, mne na to stačí len pol hodiny."- "OK. Ak si taký rýchly, ako si myslíš, tak ma skús dobehnúť!" - hovorí starý kohút a začne utekať.Mladý kohút nelení a začne starého kohúta naháňať. Vtom vyjde gazda s brokovnicou, zastrelí mladého kohúta a mrmle si:- "Do boha, tento týždeň už tretí teplý kohút..."
