Raz som naha pozovala pre casopis.......... i ked ten predavac vv stanku vyzeral zeby radsej chcel peniaze.

Učiteľka na ZŠ v Bratislave se pýta, komu žiaci fandia vo futbale .Všetky deti odpovedia, že Slovanu: "... predsa sme Blaváci!"Len Jožko, že Spartaku.Učiteľka: "Prečo Spartaku, keď si z Bratislavy?".Jožko: "Moja mama fandi Spartaku, otec fandi Spartaku, tak aj ja fandim Spartaku."Učiteľka: "Prečo sa opakuješ po rodičoch? Keby bola tvoja mama šľapka a otec dement, čo by si robil?"" Tak to by som fandil Slovanu"

Na ARO leží 3 řidiči kamionu vedle sebe. Najednou se jejich duše ocitnou před nebeskou bránou. Přijde k nim Svatý Petr a říká: 

"Vidím, že jste šoféři....že? Tak pojď třeba jako první ty!" 

A ukáže na prvního řidiče....... 

"Ukaž kolečka! Hmmm... 4,5 jízda, 45 min pauza, 4,5 jízda..Ty jsi určitě Němec! Vy jste na to pünktlich, tak pojď dál..." 

A pokračuje dál.. 

"Takl pojď teď ty...Ukaž kolečka! 3h jízdy, hoďka pauzy, 3h jízdy...Ty jsi Francouz, že?! Vy si potrpíte na ty odpočinky...tak pojď taky dál!" 

"A co ty?" ukáže na toho posledního... 

"Ukaž kolečka! 10,5h jízdy v kuse, 10min. pauzy, 5h jízdy v kuse...Hmmm...Ty budeš asi Polák, že?" 

Řidič přikývne...a Svatý Petr pokračuje: 

"Tak zpátky! Otočíš nám ještě Španělsko...!!!"

Lekár poučuje nastávajúceho otca: – S vašou tehotnou ženou sa môžete milovať, ale odporúčam vám vlčiu polohu. – A to je aká? – Ľahnúť si vedľa diery a zavýjať.

Koktavý muž príde v noci do lekárne a zaklope na okienko. Otvorí mu ospalý predavač a pýta sa:
"Čo chcete?"
Koktavý chce požiadať o hiperol a tak hovorí:
"hip hip ..."
Predavač ho preruší:
"Hurá!"
... a zavrie okienko.

Do řeznictví vběhne pes, ukradne několik buřtů a uteče. Rozčilený řezník však psa pozná. Je to pes jednoho ze stálých zákazníků - místního právníka. Odpoledne zajde řezník k právníkovi a zeptá se jej:
"Když mi vběhne do řeznictví pes a ukradne svazek špekáčků, mám nárok na finanční náhradu od majitele psa?"
"Ano, samozřejmě," odpoví právník.
"V tom případě mi dlužíte 120 korun," říká řezník, "to totiž byl váš pes."
Právník si povzdechne, vytáhne šekovou knížku a napíše šek na 120 korun. Když je řezník na odchodu, právník jej zadrží:
"Ještě moment! Tady máte účet na 500 korun za konzultaci."(

Na pracovním pohovoru na české poště:

"Omlouvám se, přišel jsem pozdě."

"Jste přijat."

Syn dostal v piatok za úlohu priniesť po víkende 10 zátok z vína. Sedím a robím domácu úlohu

K mojej aktuálnej fyzickej kondícii vám poviem asi toto: Zadýchal som sa po ceste na Chopok. A to sme išli lanovkou...

"Povedal si doma, že si dostal päťku z matematiky?" pýta sa učiteľka Jožka.
"Povedal."
"A čo rodičia? Čo hovorili?"
"Nič. Neboli doma."