Když vyloupíte banku, nebudete si muset v příštích několika letech lámat hlavu s tím jak zaplatit nájem. 

Ať už ta loupež dopadne jakkoliv.

Tati, podle čeho sis vybral maminku???

Hodila se mi ke kuchyňské lince.

Ten úžasný pocit,keď otvoríš skriňu a zistíš,že je ti dobrý odev spred desiatich rokov.Ja som dnes ráno vytiahla šál a je akurát.

Idú traja vo vlaku... 

Matematik, Ekonóm a Právnik.

Oproti sediaci pán sa ich pýta či vedia ,koľko je 2+2.

Matematik: To je jednoduché... Exaktné... To sú 4.

Ekonóm: Počkať, počkať chlapci ... Teraz to je možno 4 ale za rok to môžu byť 3 alebo 5. 

Právnik na to sa na nich pozrel a spýtal: Takže koľko chcete aby to bolo ???

Johanka, perši raz hruba, je na kontroľe u gynekologa.

-Muj muž by chcel znac.....…?!

-Hm, totu otazku tu mam skoro furt…. hutori dochtor a pokračuje: Sex až do osmoho mešaca neni žaden probľem.

-Muj muž by chcel znac, či ešči možem narubac dreva…

Pán si skúša nohavice. Predavačka: Tie nohavice vám sedia ako uliate. Zákazník: Čo ja viem... Trochu ma tlačia pod pazuchami.

Šedzi sebe žaba na močariňe, kuka a bocian še bľiži. Žaba drza jak opica kvaka na bociana dobreže jej papuľu neroztarhňe:
-"Bóóóóciáááán, cóóó tuú róóóbíííííš?"
Bocian zaklapa zo zobakom:
-"Hľedam žaby s veľkym pyskom!"
-"Ta takych tu ňit."

Stupňovanie slova sprostý:

1. sprostý,

2. sprostejší,

3. najsprostejší,

4. mešuge,

5. debil,

6. väčší debil,

7. vymletý,

8. totálne vymletý,

9. blondínka,

10. policajt.

Manžílek dorazil domů nečekaně brzo. Sundal boty, natáhl trepky, koukl
do ledničky. Nic v ní nenašel, rozhodl se podívat, kde vězí jeho žena,
ta mu snad poradí, co na zub. K svému velkému překvapení ji našel v
posteli, rozpálenou, zpocenou.
"Co ti je, proboha," vylekal se.
"Snad nejsi nemocná?"
"Nevím, asi srdce... Běž k sousedům a rychle zatelefonuj pro pohotovost..."
Muž vyběhne z ložnice a v předsíni málem zakopne o svého pětiletého syna. Ten ho chytí za nohavici:
"Tatííí, tatííí, nahatej strejda je schovanej ve skříni..."
Muž se zarazí, otevře skříň a tam skutečně sedí jeho nejlepší přítel,
tak jak ho pánbůh stvořil.
"Ty ses asi zbláznil!" vykřikne.
"Manželka má nejspíš infarkt a ty mi tady nahej strašíš děti!"

Aký je rozdiel medzi kukučkou a ženou?
No predsa, kukučka kladie vajcia do cudzieho hniezda a žena podkladá hniezdo pod cudzie vajcia.