Ona: Udělala jsem ti palačinky jako omluvu za to nabouraný auto.
On: Cože si udělala?
Ona: Palačinky, seš snad hluchej?
Do krčmy prijali novú čašníčku a starý krčmár jej hovorí:
- Chodia ku nám dvaja hluchonemí bratia. Ked ukážu palec hore,chcú pivo. Keď dole,chcú rum. Pochopila si to?
- Jasnačka.
Bratia prídu a objednávajú. Palec hore,dole. Pivo,rum,pivo,rum...
Takto vypijú po desať piv,desať rumov. A odrazu zdvihnú ruky a otvoria ústa.
Mladá v šoku,lebo nevie čo chcú tak volá krčmarovi.
-Tí dvaja vypili po desať piv,desať rumov a teraz majú ruky hore a otvorené ústa. Neviem čo chcú.
- Toho si nevšímaj. Už sú najebaní a spievajú...
Pepíček přijde do lékárny a ptá se: "Prezervativy máte?" "Tak za prvé, povídá rozzlobená magistra, prezervativy nejsou pro děti. A za druhé, řekni tatínkovi, ať přijde sám a vybere si podle velikosti." Pepíček: "Tak zaprvé prezervativy nejsou pro děti, ale proti dětem, a za druhé nebudu tatínkovi nic říkat, protože do lázní jede máma a ještě neví, jaká velikost bude."
Žena: Dala bych si chipsy.
Muž: Nejez to, zase budeš brečet, jak vypadáš.
Žena: Jak vypadám?
Muž: No jak bys vypadala.
Žena: To se tě právě ptám. Ptal ses mě, jak vypadám.
Muž: Já ze se tě ptal? Mně je to přece jedno.
Žena: Tobě je jedno jak vypadám?
Muž: Ale není mi to jedno, co furt máš?
Žena: Já nic nemám, jen že jsi říkal, ze blbě vypadám.
Muž: Cože jsem říkal?
Žena: No že blbě vypadám.
Muž: To jsem neříkal, vždyť víš, že se mi líbíš.
Žena: Jak moc?
Muž: Co jak moc?
Žena: Jak moc se ti líbim?
Muž: No normálně - moc.
Žena: Tak normálně nebo moc?
Muž: No moc, no.
Žena: A jak moc?
Muž: Šmarjá moc moc. Necháš mě dívat?
Žena: Já tě ruším? Tak já tě ruším a blbě vypadám, že jo. Já tady taky nemusim být.
Muž: mlčí (Nemusíš)
Žena: Ty mlčíš? Takže tu nemusim být?
Muž: Cože? Ale jistě že tu musíš být.
Žena: Musím? Tak já musím? Jistěže musím! Kdo by ti pral a vařil, že?
Muž: Ale přece víš, že tě miluju.
Žena: Nevim. Jak to mam vědět? Jak mě miluješ?
Muž: (Montoya se tlačí na Schumachera) Co? Cože? Jo, miláčku, určitě máš pravdu?
Žena: Jak cože? Ty mě vůbec neposloucháš!
Muž: Počkej prosimtě chvíli. Jedou 49 kolo, ještě tři a budeme si povídat.
Žena: Musím ještě žehlit.
Muž: Tak běž žehlit.
Žena: Jistěže, já můžu jít žehlit a ty se budeš dívat.
Muž: (úpění) Tři kola miláčku, tři kola, potom klidně vyžehlím já.
Žena: Jistě, ty určitě vyžehlíš. Ty něco uděláš. To bych se dočkala. Kdy jsi tady naposled něco udělal? C-O-K-O-L-I-V.
Muž: Nikdy.
Žena: No jistě, to jsi celej ty.
Muž: Dáš už pokoj, prosím tě? Za chvíli bude konec.
Žena: Ne za chvíli. Hned je konec. Mam toho dost. Jdu pryč. Nebudu utrácet svý mládí s někym, jako ses ty.
Muž: Cože nebudeš utrácet? Mohla bys prosím tě chvilku mlčet?
Muž odevzdaně vstává, přináší z kuchyně chipsy a podává je ženě. Žena naštvaně bere pytlík a cpe si do pusy plnou hrst chipsů.
Žena: Myslíš, že jsem tlustá? Asi bych to neměla jíst, co?
Muž: Zoufale chytá hlavu do dlaní...
Susedka Jožkovej rodiny porodila chlapčeka. Ten sa ale narodil bez uší. Keď priviezla malého synčeka domov, tak pozvala na návštevu aj Jožkovu rodinu. Predtým, než išli na návštevu, si otecko zavolal Jožka a hovorí mu:
-Ak sa spýtaš, prečo nemá uši alebo o ušiach len cekneš, dostaneš taký výprask, aký si ešte nezažil!
Jožko to pochopil a vyrazili… Keď sa Jožko pozrel do postieľky, hovorí:
-Jéj, to je ale krásne bábätko!
Susedka sa zaraduje a hovorí:
-Ďakujem Jožko, si veľmi milý!
Jožko ďalej hovorí:
-A má moc krásne palčeky, a čarovný malý noštek a krásne očičká!
Susedka na to:
-Ty si ale zlatý chlapec, Jožko!
-A vidí dobre? – pýta sa ďalej Jožko.
Susedka na to:
-Doktor povedal, že je úplne isté, že zrak bude mať v poriadku!
Jožko sa zamračí a povie:
-Tak to je fajn, pretože keby potreboval okuliare, bol by dosť v riti!
V Spišskej Novej Vsi zastaví policajná hliadka auto, ktoré ide po ceste dosť kľukato. Policajt sa pýta: „Pán vodič, pili ste nejaký alkohol? Šofer: „Šesc píva, dva vodky, štyri borovičky a liter vínka.“ Zdesený muž zákona na to: „Ste ochotný aj fúkať?“ Šofér: „Ta šak co mi neveríce?“
