Divka ňaňkovi:

Ňaňku jem lezbička..

Dobri divko moja, kid to tak citiš ta naj bude

Druha divka ňaňkovi:

Ňaňku aj ja jem lezbička

To si z mene robite srandu ci šo? Je v tuj rodini dachto chto ľubiť pipiky?

Syn: ja ňaňu.....

Rozprávajú sa americký, ruský a slovenský tajný policajt. Téma: Kto vie lepšie udržať tajomstvo.
- Ja s frajerkou pracujem v jednej kancelárii. Ani jeden z nás nevie, čo robí ten druhý, a ani nás to nezaujíma, vraví Američan.
- My so ženou pracujeme pri jednom stole a ani jeden z nás nevie, čo robí ten druhý, a ani nás to nezaujíma, vraví Rus.
- Posledný hovorí Slovák: „ Ja robím v kancelárii sám. Neviem, čo robím, ale ani ma to nezaujíma.“

Přijde Arab do baru a už si chce objednávat drink, když v tom uvidí o kousek dál chlápka s kipou na hlavě a tradičním židovským účesem. Nemusí být tedy Einstein na to, aby mu došlo, že je to žid. Takže zakřičí na barmana dost hlasitě, aby to slyšel každý v baru: „Barmane, drink pro každého v tomhle baru, kromě támhletoho žida.“.
Chvíli po tom, co každý dostane svůj drink se na něj žid podívá, usměje se, zamává mu a zakřičí: „Díky!“.
Arab se naštve a znovu objedná drinky všem kromě žida. A stejně jako předtím se žid usměje a zakřičí: „Díky!“
Tak se Arab zeptá barmana: „Co je sakra s támhletim židem? Objednal jsem dvě rundy drinků pro každého kromě jeho a on se stejně směje a děkuje mi. Neni to blázen?“
„Ne,“ odpoví barman. „On je majitel.“

Ak sa svetlo šíri rýchlejšie ako zvuk, dá sa tým vysvetliť to, že niektorí ľudia vyzerajú múdro len dovtedy kým neprehovoria?

Stretnú sa dve vši. Jedna má zlomenú nohu.

Tá druhá sa jej pýta: "Čo sa ti stalo?"

"Aáále,dostala som šmyk na plešine."

Policajt kupuje od iného policajta záhradu. Ako si ju tak obzerá,

škrabe sa za uchom a hovorí:

- Veľmi pekná záhrada, len je veľmi veľká.

- Ale, to sa len tak zdá. Sem dáš cibuľu, sem mrkvu, tam sliepky...

- No tak dobre, dohodnuté.

Po čase sa opäť stretnú a predávajúci sa pýta:

- Tak, ako záhrada?

- No, perfektné. Cibuľa obrovská, mrkva po pás, iba tie sliepky... Či

som ich nedal veľmi hlboko...

Druhy sexu:
Tragický - máš s kým, nemáš s čím.
Komický - máš s čím, nemáš s kým.
Študentský - máš s čím, máš s kým, ale nemáš kde.
Filozofický - máš s čím i s kým i kde, ale načo?
Východniarsky - máš s čím, i s kým, i kde, i dôvod, ale kašleme na to, pijeme ďalej.

- Tu je polícia ! 

- Otvorte ! 

- Potrebujeme si s vami pohovoriť o lúpežnom prepadnutí ! 

- Vy ste sa nadobro zbláznili ?? Akurát s vami by som šiel do takej akcie ! 

Dnes tak mrzne, že aj bankomat ukazuje mínus.

Pýta sa syn otca: “Otecko, ako vyzerá dámske prirodzenie pred sexom?” “No, Miško … Už si niekedy videl púčik ruže?” A Miško odpovedá: “Áno otecko, videl. A ako vyzerá dámske prirodzenie po sexe?” Otecko odpovedá: “Už si niekedy videl pittbulla žrať tatársku?”