Ženy su jak fazuľa...Neuderiš poriadny koľik , ta še ci začne cahac ku sušedoj.

V plnej triede blondínok hovorí učiteľka svojim žiačkám: 

"Vy ste tak hlúpe, že 80% z vás prepadne." 

A jedna blondínka sa ozve: 

"Hahaha, toľko nás tu ani nie je!."

Rodinka leží na pláži a užíva si leto. Zrazu otecko dostane chuť na mamičku, tak sa zabalia do deky a dajú sa do práce. Po chvíli príde synček a pýta sa otecka: “Otecko, čo to robíš?” A otecko mu povie: “Pumpujem mamičku, aby sa nám neutopila, keď pôjde do vody.” “To je dobre,” odvetí synček. “Včera ju pumpoval pán plavčík a ešte jazykom skúšal, či neuniká vzduch.”

"Piju jenom trošku... ale když piju, tak se proměním na úplně jiného člověka a ten pije kurva hodně!"

Babička pošle dedka pre múku. Dedo ide po ulici a hovorí si nahlas, aby to nezabudol: “Dve kilá múky, dve kilá múky …” Potom ho napadne, že sa ešte poistí a bude si pamätať tiež “biely prášok”. Keby zabudol na múku, spomenie si na biely prášok a hneď mu to dôjde. Už je skoro pri obchode, ale samozrejme že všetko zabudne. Pred obchodom ho osloví drsne vyzerajúci mladík: “Hej dedo, nechceš kokaín?” “Čo či nechcem?” Nechápe dedo. “No kokaín, dedo …, taký biely prášok.” “Aha no jasne,”ťukne sa do čela starček, “samozrejme chcem, dajte mi dve kilá.”

Príde muž za čarodejníkom, aby ho zbavil kliatby, pod ktorou je už 40 rokov. Čarodejník mu povie:
- Dobre, ale musíš mi presne povedať slová, ktoré na teba tú kliatbu uvalili.
A muž mu hovorí:
- A teraz vás prehlasujem za muža a ženu.

Najela jsem na dělenou stravu.

Řízek sním v kuchyni a salát v obýváku!

Pýta sa syn otca:
- Čo je to obetný čin?
- No keď všetci pijú a jeden sa obetuje a zaplatí to!

Dvaja sklerotici pri pive:

- Ty, ja som už zase zabudol tvoje meno.

- No a dokedy to potrebuješ vedieť?

Z policajného zápisu :

"Hádzal chlieb labutiam, čím narušil predstavenie."