Prídem dnes do toho je*nutého T***a, jediné čo som chcel, bolo kúpit si v pokladni cigy a zároveň rozmeniť drobné. Slušne som sa spýtal tetky pri*ebanej čo základnu školu skončila len protekciou, že či bude taká láskavá, a počká so svojím dvojvozikovym nákupom, kým si za 20 sekund kúpim cigarety. „NIJEEE !!, ja tu stojim pätnáasť minúut a nebudem čakať navyše.“

a k tomu ešte aj ochotný škulavy turboko*ot brigadnik mi povie:
"Aj tak cigarety nemám."
"a to nad hlavou je čo?"
"Nemám od toho klúče". no ko*ot...

otocim sa, v coffe&co mlada blondinka, chvilu pozorujem ako jednym nechtom umyva pohare a potom vitrinu so zakuskami...och ako ma vzrusuje salmonela!... hodim na nu to jedno zdrave oko ze moja rozmen mi desinku, tiez pi*uje ze nema ale nejak sa mi podari na nu hodit aj to druhe oko a nakoniec privoli, dostavam vytuzenu dvojeurovku a hor sa pre vozik.

to ze som zasa nasiel taky co piska, vrzga a jedno koliesko sa netoči nestoji za reč, 30 minut hadzem ko*otiny do vozika, od jogurtov po deostick cez pivo vonavu ko*otinu na zachod, ked uz tam mam utesenu kopku pridem k pokladni a je*ne ma. instantne ma je*ne. otvorena bola PRESNE JEDNA!!! JEDNA VYJE*ANA SKU*VENA POKLADNA. v strede. a od nej sa tahal had jak sebavedomie ibrahima maigu cez celu sirku t***a, no nech neprehanam bolo tam minimalne 35-40 ludi, z toho tak 15 ludi malo voziky nalozene kopcom oblieva ma studeny pot, v duchu rozmyslam ze no co, otvorim si pivo a budem si citat noviny.

pri poslednej pokladni stoja tri pi*e sku*vene predavacky, z toho neviem ci jedna nebola veduca, tak ku nim pridem a vtom nejaky mlady pan predo mnou sa ich pyta :
"Prosim Vás, v čom je problém""
"v ludoch"
do mna vosli jedy 4000
"pani, my vieme ze nie v tom že vam rano nedoniesli mlieko ale v ludoch, ale preco vy tri tu stojite s kavou v ruke?"
"nam o desiatej padla"
"je 21:50"
"no ja uz do pokladne nepojdem..."
do toho sa zasa zapojil ten vedla stojaci ale dostal rovnako mile odpovede :
"kedy otvorite dalsie pokladne?"
"mozno o 10tej pridu nejaki ludia"
"to tu vazne nechate tych ludi stat v tom rade?"
"to neni moj problem..."
okej je*em na ludi, nie som chuck norris vy*ebany nesmrtelny
"dam vam 10 eur ked mi toto tu nablokujete"
"ja nie som odkazana na vasich 10 eur !!!!!"

O*ebalo ma okolo toho vozika az sa to koliesko po*ebane zacalo znova krutit...chytam vozik, z celej sily donho je*nem az sa pre*ebe k informaciam...nech si ho nejaky chuj ide zasa povykladat...este tam po nej v zachvate ziapem ze nech sa necuduje ze cely zivot sedi za pokladnou, lebo niekto jej ponuka 10 eur za 5 minut roboty, co keby som mohol si za to do pokladne sadnem aj na rok... ale nie pi*a ma hrdost a mletu kavu v hrnceku so slonim ko*otom namiesto ucha.

cez zatvorenu pokladnu chcem prejst, otvorim tu ko*otinu zatarasu, spusti sa alarm, uplne hnusny zvuk, vtom pribieha sedivy pajdajuci ko*ot sbs-kar a uz sa po mne chnape ... revem po nom ze ked sa ma dotkne tak jeho vlastnymi plastovymi putami ho priputam k tej pokladni, aj tak ma zdrapi za ruku, odsotim ho a idem dopi*e... niekto vypol ten alarm, moj sused s usmevom taktiez presiel tou pokladnou...znova spustil alarm, zazelal vratnikovi aby mu to vrieskalo az do rana a ideme prec !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Tu prisahám na vlastnú smrť, pohyblivost svojich spermii a poštove tajomstvá, že do T***a v Poprade minimálne 1 rok nevstúpim...zapi*enci zapi*eni vy*eani, a takychto ko*otov este niekto podporuje,niekto z mojich dani nejakymi ulavami, davkami a pi*ovami lebo ko*ot vychodi zakladnu skolu a nevie ani rozky cez pokladnu pre*ebat !!!!!!!

Babička mala dvoch rovnakých kocúrov...a aby ich rozoznala jednému dala meno Murko......a druhého utopila

Dedko s babkou potrebujú čosi opraviť na povale Problém je v tom, že obaja sú nahluchlí. Tak sa dohodnú, že dedko pôjde na povalu, babka ostane dolu pri rebríku a keď dedko bude niečo potrebovať naznačí jej to posunkami. Tak sa aj stalo.Dedko zhora pohybom naznačuje pílu, babka mu podá pílu. Potom dedko naznačuje kladivo. Babka mu podá kladivo. Potom dedko začne akosi čudne mlieť rukami. Nato sa babka plácne medzi nohami a na ľavý prsník. Dedko nechápe a tak stále melie rukami a babka zase: plác medzi nohy a na ľavý prsník. Potom dedko zlezie z povaly a oborí sa na babku: – Čo tu blbneš? Naznačoval som ti, že potrebujem skladací meter. – No veď som ti odpovedala: Ty kkt, máš ho vo vrecku na saku! – vysvetlí mu babka… 

Optimista je človek, ktorý v pondelok ráno pri nástupe do práce zvolá: „A pozajtra už máme stredu!”

Manželský pár spolu žil 20 rokov.
Zakaždým, keď sa išli milovať, manžel trval na tom, aby bolo zhasnuté.
Ale po 20 rokoch sa to manželke už nezdalo, a tak sa rozhodla, že zmení tento zlozvyk. Jednej noci uprostred vášnivého milovania zasvietila.
Pozrela dole a videla manžela s baterkovým vibrátorom!
Bol väčsí ako ”skutočný”. Úplne ju to vytočilo.
”Ty impotentný bastard,” jačala naňho, ”ako si ma mohol celé tie roky klamať? Očakávam vysvetlenie!”
Manžel sa jej pozrel pevne do očí a pokojne odpovedal:
Ja ti vysvetlím tú hračku. . .a ty mne deti.”

Jaky je rozdiel medzi ženu a šľivovicu?

- Ta nijaky... čim starša, tym je z ňej večša opica...

Príde Dzurinda,Mikloš a Kanik do škôlky a pýtajú sa Jurka, či by zaspieval pesničku.
Jurko spustí:
- Ťap, ťap, ťapušky, zdraželi nám papučky a ockovi alkohol, ktorý debil z vás to bol?

Angličan, Švéd a Slovák sa rozhodli darovať manželkám zlaté lyžičky. Na Angličanovej lyžičke bol nápis: Mojej anglickej ruži. Na Švédovej: Mojej švédskej orchidei. Na Slovákovej: Hotel Sliač

Chlápek strčil hlavu mezi dveře holičství a zeptal se, "jak dlouho
budu čekat na ostříhání?"

Holič se rozhlédl po místnosti plné zákazníků řekl, "asi tak dvě hodiny."
Chlápek odešel, toho dne se ale již nevrátil.
O několik dní později, stejný chlápek strčil hlavu mezi dveře a zeptal
se," jak dlouho budu čekat na ostříhání?'"
Holič se rozhlédl po místnosti a řekl," asi tak tři hodiny. "
Chlápek opět odešel, a zase se toho dne již nevrátil.
O týden později, stejný chlápek strčil hlavu mezi dveře a zeptal se,
"jak dlouho budu čekat na ostříhání?"
Holič se rozhlédl po místnosti a řekl," asi tak půldruhé hodiny."
Chlápek odešel.
Holič se obrátil na svého kamaráda: "Hej, Bobe, mohl bys pro mě něco
udělat? Běž za ním a zjisti kam jde."
Stále se ptá jak dlouho musí čekat na ostříhání, nikdy se ale nevrátí.
Bob se za chvíli vrátí do holičství a hystericky se směje.
Holič se jej zeptá, "tak kam jde když odsud odejde?"
Bob se na něj podívá, utře si slzy a řekne, "k tobě domů!"

-Od koho si dostala taký dlhý list ?
-Od Eleny.
-A čo píše ?
-Že mi všetko povie, keď príde.