Číňania robia prieskum. Zisťujú, za koľko sa dokážu študenti naučiť čínštinu. Pýtajú sa študenta na Oxforde, za koľko to zvládne. Študent odpovie:
- Za dva roky. Študenta z Harwardu sa tiež pýtajú.
- Za rok sa do dá. Prídu na Žilinskú Univerzitu, spýtajú sa študenta. Študent vytiahne sluchátka z uši:
- A sú skriptá?
- Sú.
- Tak ma zapíšte na piatok na skúšku.

Obchodný cestujúci sa chce dať rozviesť a navštívi advokáta, a ten sa ho pýta: - Prečo sa chcete dať rozviesť? - Viete, ja som obchodný cestujúci a domov chodím len na víkendy. Minulý víkend, sme si to s manželkou užívali v posteli a boli sme trocha hluční... - Ale veď to je normálne. - Áno, to je. Ale potom na stenu zabúchala suseda a zakričala: "Aspoň cez víkend by ste s tým mohli prestať!"

Vcera som na autobusovej zastavke videl cakat mojho suseda - trpaslika.

Hovorim mu: "Naskoc, hodim ta domov"

A on mi odpoveda ze "Chod do pice"

"Nevdacny maly chuj" pomyslel som si, ked som zapinal batoh a dalej kracal domov.

Inštruktor v autoškole hovorí budúcej vodičke:
"Slečna, nie že by mi to vadilo,
ale hovoril som cúvať, nie cmúľať!"
Po skončení jazdy na posteli hovorí slečna učiteľovi:
"Nie že by mi to vadilo,
ale hovorila som lízať, nie zízať!"

Chlápek podezřívá ženu, že je mu nevěrná. Jednou dorazí domů dřív a opravdu. Jeho žena spocená v posteli a na ní leží frajer.
Tak muž na něho spustí:
"Chlape co to sakra děláte s mojí ženou?"
"No poslouchám tu skvělou hudbu co se z ní line!"
"Hudbu, ale já nic neslyším!"
"To bude tím, že nemáte zastrčenej konektor!"

Tři muži se ucházejí o místo u policie. K po hovoru si zavolají prvního z nich. Policista mu dá fotografii muže,kterou si má důkladně prohlédnout a říct, jakých zajímavých detailů si všiml. Po pár minutách uchazeč prohlásí: "Ten muž má jen jedno ucho." "To je fotka z profilu," upozorní ho policista. Druhý kandidát dostává stejný snímek... se stejnou otázkou. "Ten muž má jen jedno ucho!" prohlásí po chvíli. "To je profil!" rozzuří se policista. Třetí kandidát si několik minut prohlíží fotku a pak odpoví: "Ten muž má kontaktní čočky." Policista se podívá do svých spisů a uznale řekne: "Správně, jak jste to poznal?" "Snadno. Těžko může nosit brýle, když má jen jedno ucho."

Prečo kohút kikiríka tak zavčasu ráno? 

Lebo, keď sa zobudia sliepky, už musí držať zobák!

Manžel sa vrátil domov a narazil na rozčúlenú ženu v predsieni:

- Trošku si si zdržal, čo, supermane?

- Môžem ti to vysvetliť. Mrzí ma to, drahá, ale bol som s klientami.

- A diskutovali ste celú noc až do siedmej ráno, áno, supermane?

- Nechaj ma prosím dorozprávať, získal som nového klienta pre firmu. Boli sme v talianskej reštaurácii, dobré sme sa najedli.

- A to do 7 rána? Supermane, za akú má máš?!

- Áno, priznávam, išli sme potom na baru niečo vypiť do 3-tej.

- Jasne, supermane, do 3-tej . A čo bolo potom do 7, supermane?

- No.. áno, potom sme išli do baru, ale já som sa netancoval,len som sa pozeral, bola to nuda a …

- To stačí, supermane, ty si sa len pozeral a čakal poslušne ako psík. Čo ešte ti mám veriť, supermane?

- Prosím ťa už ma nechaj nech Ti všetko porozprávam a počúvaj. A vôbec, prečo mi vždy hovoríš supermane?

- Pretože len superman nosí slipy cez nohavice!

Manžel poslal z kúpeľov žene SMS: ” Pošli mi ešte 50€, každí si to tu predlžuje” Žena odpísala:”Posielam ti 100€, predlž si to aspoň o 2 centimetre.”

- A dokedy bude môj manžel napojený na prístroje?
- Nebojte sa, - upokojuje lekár manželku, - len dovtedy, kým nevypnú prúd.