Zástupcovia firmy Tatramat boli v Taliansku vo firme Zanussi poučiť sa ako vyzerá reklamná kampaň.

Po prehliadke výroby išli na prezentáciu nového reklamného šotu,

kde sa Brigitte Bardot za zvukov hudby vyzliekala a nakoniec svoj

odev hodila do automatickej práčky a povedala:

"Brigita prať nemusí, za ňu perie Zanussi."

Po návrate domov tatramaťáci tiež vyrobili šot. Magda Vašaryová v kroji na krásnej zelenej lúke pri čistom zurčiacom

potôčku v hlbokom predklone perie. Z lesa vyjde Kukura v lesníckej uniforme, pristupí k nej, vyhrnie jej sukňu a odzadu ju začne ...

Ona sa po chvíli otočí a povie mu:

"Naposledy bratku, od zajtra mam Tatramatku!"

Odchádza vlak. Na peróne jeden máva na rozlúčku, druhý z okna mu máva tiež a kričí:
- Ešte raz ti ďakujem za pohostinstvo! Bolo u teba výborne, dobré bývanie, dobrá strava, aj s tvojou ženou sa mi dobre súložilo!
Keď vlak opustil stanicu, chlap zavrel okno a posadil sa do kupé. Spolucestujúci sa na neho dosť divne pozerali, tak pre ospravedlnenie vysvetlil:
- Viete, tá jeho žena až tak dobre nesúložila, ale nechcel som kaziť radosť dobrému človeku.

Môj muž je veľmi zvedavý chlap...Nech uvarím čokoľvek,vždy sa opýta čo je to ...

Matka okřikla dceru, která hodila žebrákovi celou stokorunu:

„To mu musíš dávat tolik?!"

„Ale, mami, vždyť je to můj třídní učitel!"

Dobrý den, volá vám tajná služba.”

„Ano, vím.”

„Jak to?”

„Dovolali jste se mi na vypnutý mobil.”

Doktor mal raz milostnú aféru so svojou sestričkou. Onedlho mu povedala, že je s ním tehotná. Doktor nechcel, aby sa o tom dozvedela jeho žena a tak dal sestričke veľkú sumu peňazí a požiadal ju, aby odišla do Talianska a tam dieťa porodila.

Ale sestrička sa spýtala: "Ako Ti mám dať vedieť, že sa dieťa narodilo?"

Doktor: "Pošli mi len pohľadnicu a na zadnú stranu napíš " Špagety ". Postarám sa o všetky výdavky."

Nevediac čo robiť, sestrička vzala peniaze a odletela do Talianska.

Ubehlo šesť mesiacov a jedného dňa zatelefonovala doktorova žena do ordinácie a hovorí manželovi: "Drahý, v dnešnej pošte si dostal veľmi zvláštnu pohľadnicu z Talianska, ktorej vôbec nerozumiem!"

Doktor jej odpovedá: "Počkaj, až prídem domov a vysvetlím ti to."

Keď prišiel doktor domov a prečítal si pohľadnicu, zrútil sa na dlážku so srdcovým záchvatom. Záchranka ho odviezla do nemocnice.

Jeden z lekárov sa pýta manželky, či nevie, čo mohlo spôsobiť manželov záchvat.

Manželka zobrala pohľadnicu a prečítala: "Špagety, špagety, špagety, špagety - dvakrát s párkom a mäsovými guľkami a dvakrát bez!"

definovať - zbavovať sa Fínov

termofor - vtip o homosexuálovi

dogmatik - pes vycvičený na matematické úlohy

Snehurka - zmrazená jaternica

ananás - zborový výkrik dievčat hladných po sexe

vendety - výkrik záhoráckej mamy vyháňajúcej deti na dvor

virgule - povel obsluhe výrivky v kúpeľoch

papuča - pozdrav manželke pri odchode

matrika - po záhorácky "mať hovorí"

kongeniálny - úžasne nadaný kôň

drbol - doktor, ktorému odňali titul

stehno - prosba Angličana, aby ho nezašívali

semester - navigácia Estery na určité miesto

požiarnik - na ceste do Žiaru nie je ani živej duše

ventilačný - vyhnanie hladného z jedálne

obariť - otcov závet dvom nehodným synom

aritmetika - sťažnosť Záhoráka po zhltnutí budíka

stoporiť - dĺžka ľudských nôh, vyjadrená v centimetroch

defilé - otázka Záhoráka na zmiznuté filé

Príde si tak istý pán do reštaurácie a objedná si polievku. Čašník mu polievku donesie a pán sa do nej pustí. Zrazu v nej zbadá muchu a kričí na čašníka:
 -„Hej, pán hlavný, v mojej polievke pláva mucha“
Tak čašník sa mu ospravedlní a donesie mu novú polievku.
 Pán príde do reštaurácie aj na druhý deň a situácia sa opakuje.
 Na tretí deň, keď čašník donesie polievku, pánovi praskli nervy a kričí :
 -„No tak ja už mám naozaj dosť! Nabudúce chcem vidieť v jednej miske polievku, v druhej muchy, a ja si naložím, koľko ja chcem!“

Novomanžel první den po svatbě chce udělat doma pořádek. Zavolá si manželku do kuchyně a povídá: "Tady na tomhle stole bude každej večer večeře, ať sem doma, nebo ne! Manželka ho odvede do ložnice a opáčí:" Souhlasím, a teď moje pravidlo - tady v týhle posteli se každej večer budu milovat, ať seš doma, nebo ne".

Matka dohovára svojej 15-ročnej dcére:
- Si samá diskotéka, samý chlapec, samá zábava, ale že tvoja matka mala včera 28 rokov, tak na to si ani nespomenieš.