Přijde zákazník do baru a poručí si: "3 krát vodku a jedno deci sody."
Barman ho obslouží, chlapík vypije sodu a ty tři půldecáky všechny naleje do té decové sklenice.
Barman s údivem povídá: "Jeee, vy jste kouzelník?"
Zákazník na to: "Ne, Česká Obchodní Inspekce..."

Americký pluk osobitného určenia Morskí kocúry sa pripravuje na expedíciu do Afganistanu. Vyhlásia poplach. Za niekoľko minút sa všetci zhromaždili v plnej zbroji, len vojak Johnson chýba. Príde po dobrej polhodine. Seržant reve:
- Johnson, všetci naši chlapci sú už pripravení natrhnúť prdel tým talibom a ty ideš neskoro!!!
- Viete, seržant, - ospravedlňuje sa Johnson, - dostal som signál poplachu keď som bol v posteli. Vyskočil som a rýchlo som si obliekol maskáče. Nasadilprilbu. Nafarbil som si tvár kamuflážnymi farbami. Opásal som sa remeňom. Na remeň som si pripevnil granáty. Vľavo som si zavesil tesák a vpravo pištoľ. Navliekol som si nepriestrelnú vestu. Nasadil som si ochranné okuliare. Do vreciek vesty som si napchal rezervné zásobníky nábojov. Na chrbát som si zavesil ruksak plný mín. Do topánok som zasunul fínsky nôž. Na pravé plece som si zavesil Stinger a na ľavé bazuku. Zobral som do zubov dýku. Do pravej ruky som zobral M-16 a do ľavej ľahký guľomet. Už som sa zberal odísť, no vtom som sa náhodou zazrel v zrkadle... Poviem vám, tak som sa zľakol, že som sa trochu posral.

Skupina partyzánů je obklíčena ve vesnici němčoury.Honem nalezou do studny na náměstí a hodlají němcům dělat ozvěnu.Přiběhnou němci a první říká:"Kde sou ti partyzáni?" Ze studny se ozve:"Kde sou ti partyzáni? Druhej říká:"Možná sou v lese" Ze studny se ozve:"Možná sou v lese" Třetí říká:"Možná sou ve studni" Ze stundy se ozve:"Možná sou ve studni" Čtvrtej říká:"Hodíme tam granát" Ze studny se ozve"Možná sou v lese"

"Pomôžte mi pán doktor. Každú noc sa mi sníva hrozný sen. Blíži sa ku mne niekoľko naľahko oblečených žien a ja ich stále odtláčam a odháňam od seba."
"Chápem. Ako vám môžem pomôcť?"
"Zlomte mi ruky."

V byte u Fera zvoní telefón.

”Prosím ťa, zdvihni to,” hovorí Fero manželke, ”a ak by chcel niekto mňa, povedz, že nie som doma.”

Mara zdvihne slúchadlo, chvíľu počúva a potom ticho povie:

”Manžel je doma.”

”Nepovedal som ti, že nie som doma?!” rozčúli sa Fero.

”Upokoj sa, Ferko, nebolo to pre teba.”

Môj muž fajčí iba doma po dobrom jedle.

No to je rozumné,jedna-dve cigarety v roku mu nemôžu uškodiť...

VYCHODNIARSKE RANDE:
Chlapec: Pujdzeš zo mnu na rande?
Baba: Hej, pridzeš po mňe?
Chlapec: Ne, pridz na autobuše bo chcem vypic.

Chlap si kúpi detektor lží-robota,ktorý vždy pri klamstve udrie!
Otec:No synu,kde si bol počas vyučovania?
Syn:V škole.
Robot udrie syna!
Syn:Okej,bol som v kine na filme.
Otec:Na akom filme?
Syn:Toy story,rozprávka.
Robot udrie syna!
Syn:Okej, bolo to neslušný film.
Otec:Čože?Ja som v tvojom veku nevedel,čo je to neslušný film!
Robot udrie otca!
Mama:Ha Ha, predsa,je to Tvoj syn!
Robot udrie mamu!

Idem si tak dnes kúpiť balíček vzduchu a predstavte si, naspodku Vám nájdem trocha čipsov...dnes mám asi šťastie

Príde syn domov a pýta sa otca, či by mu mohol vysvetliť rozdiel medzi teóriou a praxou. Otec si zavolá dcéru a pýta sa jej: "Išla by si s cudzím chlapom za päť miliónov?" Dcéra sa zamyslí a odpovie: "Päť miliónov je veľa, išla by som ...". Otec teda zavolá na manželku a spýta sa jej: "A ty by si šla s cudzím chlapom za päť miliónov?" Manželka odpovie okamžite: "Za päť miliónov pokojne". Otec sa otočí na syna a hovorí: "Tak vidíš, to je ten rozdiel medzi teóriou a praxou. Teoreticky máme doma desať miliónov a prakticky dve ku*vy!"