Bodaj by še ci EKG krivka vyrovnala ty pňaku

Predseda športového klubu hovorí priateľovi: „Hľadáme pokladníka.“„Ale veď len pred mesiacom ste prijali nového!“„...no veď práve toho hľadáme.“

Rozprávajú sa traja chlapi, kto je z nich naj lenivejší a prvý hovorí: -“Ja som tak lenivý, že keď som vyhral 5000 €, ani som po nich nešiel.” Druhy hovorí: “To je nič, ale mňa volala jedna krásna žena na plavbu okolo sveta a ja som nešiel, lebo sa mi nechcelo.” Tretí sa nad nimi zasmeje a hovorí: “Ja som minule prišiel do kina, sadol som si a rozplakal som sa.” Ti dvaja na neho pozerajú a pýtajú sa, prečo plakal. -“Ale prisadol som si gule a nechcelo sa mi postaviť.”

Ptají se lovce, co ulovil v Africe.
„Tři tygry, pět antilop a deset nouplízáků.”
„???”
„Takový ty černý, zvedá to ruce a křičí: Nou, plííz!”

Česka turistka na salaši: Pane bačo a vejce mate? Ej djevka moja veruže mám. A kolik?

Aj ten mám djevka moja, aj ten mám

Príde Ostravák s manželkou do obchodu v Prahe a vyberajú si chladničku. Keď si vyberú, prídu za predavačom a Ostravák hovorí: “rýchlo mi zabaľ tú Calexku, pi*o.” Predavač balí Calexku a pritom sa pýta: “Vy ste z Ostravy, však ? “Ostravák:” Jasne, ako si to spoznal? “Predavač:” No, podľa tej pi*i. “Ostravák sa otočí na manželku a hovorí:” Som ti hovoril, aby si zostala doma. “

Prišiel chlapík ku veštici s kamošom že vyskúšajú či vie veštiť. Chlapík si sadol a veštica mu vraví :
- Máte vojenské povolanie... Chlapík odpovie:
- Áno, uhádla ste.
Veštica mu vraví:
- Máte dvoch bratov a jednu sestru, rodičia nežijú...
Chlapík odpovie:
- Hm, správne uhádla ste.
Veštica mu vraví:
- Máte dve deti...
Chlapík:
- Ee, nie, mám tri deti....
A veštica mu odpovie:
- Nuž, keď myslíte ...

Príde Škót k doktorovi a hovorí: „Pán doktor, zadrela sa mi trieska do jazyka."
„Do jazyka? A ako sa vám to preboha stalo?"
„No, nalieval som si whiskey a trochu mi kvaplo na podlahu."

Dvaja turisti vo Vysokých Tatrách jeden spadne a ten druhý volá:  “Jsi v pořádkuuuu?”  “Anooooo!”  “Máš něco zlomené?”  “Neeee!”  “Máš v pořádku páteř?”  “Joooooooooooo!”  “Tak proč ty vole nevylezeš?”  “Pprrootoožžee jseem jeešštěě needoopaad!!!”

Som bivaly učytel slovenčiny, ale poviem vam že nehcel by som učit v tejto dobe. Volakedy maly žiaci režpekt!!