Prvý dojem druhý krát nespraviš.

Sedí dva na kožním. "Co máte?"
"Žaludeční vředy."
"Neříkejte! Tak co pohledáváte tady?"
V tom se otevřou dveře od ordinace a sestra volá: "Tak pojďte, vy s tím vředem na žaludu!"

Kamoši sa bavia v krčme:

- Vieš, mňa to v práci nebaví, každý deň , už 8 rokov to isté, preložím, vyvŕtam, dám na pás a dookola, fakt ma to v práci nebaví !!

Kamarát hovorí:- Tak poď k nám do pohrebníctva, tu je každý deň veľká sranda !

- Ti hrabe ? V pohrebníctve ?

Jasná vec, aj včera volali že chlap umrel na cudzej žene a aby nebol škandál , tak ho treba rýchlo zobrať preč. Prišli sme, stiahli ho z tej ženy ,hodili do truhly a keď sme ho vynášali zrazu z truhly vyletel, dal nám po papuli a zas na tú ženu vyliezol....

- Naozaj ?.......čo on ožil ?

- Ale hovno, pomýlili sme si poschodie !

Dedko s babkou pozerajú telku a dedko hovorí babke: “Poďme do postele. Sex je najlepší liek proti reume.“ “Ale ja nemám reumu!“ Bráni sa babka. Dedko: “A čo, o prevencii si ešte nepočula.“

V obchode sa pýta pán predavačky: Máte syr nivu?
To je aký?
To je predsa plesnivý syr!
Tak ten nemáme,ale máme Niva párky,niva klobásu,niva zeleninu....

Svokra príde domov a nájde zaťa ako zúrivo balí svoj kufor.“Čo sa stalo?““Čo sa stalo?““Ja Ti poviem čo sa stalo! Poslal som mail manželke v ktorom som jej povedal, že sa dnes vraciam domov zo služobnej cesty.Prídem domov a hádaj čo som našiel?…Moju ženu, áno tvoju dcéru Marienku s nahým mužom v našej manželskej posteli. Toto je koniec manželstva.Navždy odchádzam.“

„Ukľudni sa!“ hovorí svokra. „V tomto celom niečo veľmi nesedí.Marienka by nikdy niečo také neurobila! Počkaj chvíľu kým zistím čo sa stalo.“O chvíľu sa svokra vráti s veľkým úsmevom…“Vidíš, povedala som Ti, že bude jednoduché vysvetlenie…Marienka nedostala tvoj mail…“

Aký je rozdiel medzi Angličanom, Američanom a Slovákom pri vystupovaní z vlaku ?

-Američan sa nerozhliada a vystupuje z vlaku hneď ako zastaví. Angličan počká, až vlak zastaví, podíva sa, či niečo nezabudol a potom vystúpi. Slovák počká, až vlak zastaví, UPRAVÍ sa, podíva sa, či niekto niečo nezabudol a až potom vystúpi !

Profesor : Býk dokáže opakovať reprodukčnú činnosť až 100x denne.

Dievčatá: Pán profesor mohli by ste to nahlas zopakovať chlapcom vpredu?

Profesor: Býk dokáže opakovať reprodukčnú činnosť až 100x denne.

Chlapci: A to stále s tou istou kravou?

Profesor: Nie, to nie.......

Chlapci: A mohli by ste to nahlas zopakovať dievčatám vzadu?

Príde Žid do neba a búcha na nebeskú bránu. Otvorí svätý Peter a pýta sa:

- Čo chceš, Žid?

- Chcel by som sa, prosím, rozprávať s Ježišom.

Svätý Peter na to:

- A čo, chceš ho poprosiť o odpustenie, že ste ho ukrižovali?

- Nie, on nám totiž ešte nezaplatil za poslednú večeru

Jano si dá oholiť hlavu. Ide k Ferovi a ten mu vraví:
- Jano! Veď ti máš hlavu hladkú ako zadok mojej manželky!
Jano si chytí hlavu a hovorí:
- A naozaj!