Príde dementný chlapec do obchodu a hovorí predavačke: – Uhmaahaeeua coly! Predavačka sa na neho začudovane pozrie a odpovie: – Dva deci čoho?

- Susedko, videli ste, akého strašiaka si sused postavil na pole?- Nie.- Takého strašného, že mu vrany vrátili aj minuloročnú úrodu.

Smrtka zazvoní u dveří. Otevře muž,vyděšeně klekne na kolena a prosí:
"Ne,neberte si mě ještě,prosím! Mám ženu a děti!
Vem si je!"

Som pyšná na našu medicínu!!!

Už 10 rokov nemaródujem! Mám totiž strach...

Žena še sťažuje mužovi:

-ti pijaku jeden, raz šicko prepiješ a mne ani nebudzeš mac raz zaco pochovac

Muž nad tim duma a hvari:

-hej? ta znaš co? najľepši bi bulo kebi ce daco zožralo.

Optimista vravi, ze aj ked je piatok 13. nic zle sa nestane, lebo je to len cislo
Pesimista vravi, ze je piatok 13. a vsetko sa od rana serie
Realista vravi, VIKEEEND pred nami!

MUŽ SE ŽENOU JEDOU TÁBOŘIT. POSTAVÍ STAN A VEČER SE ULOŽÍ KE SPÁNKU. PO
NĚJAKÉ DOBĚ MUŽ ŽENU VZBUDÍ, A ŘÍKÁ:
"PODÍVEJ SE NA NEBE A ŘEKNI MI, CO VIDÍŠ?"
"VIDÍM NÁDHERU, MILIONY HVĚZD."
"A CO NA TO ŘÍKÁŠ?"
ŽENA CHVÍLI PŘEMÝŠLÍ A PAK ŘEKNE:
"VIDĚNO OČIMA ASTRONOMIE, JSOU TO MILIONY GALAXIÍ A BILIONY MOŽNÝCH PLANET.
ASTROLOGIE MI ŘÍKÁ, ŽE SATURN LEŽÍ V KONJUNKCI SE LVEM.
CO SE ČASU TÝČE, USUZUJI, ŽE MÁME 3 HODINY A PÁR MINUT.
TEOLOGICKY, ŽE NÁŠ PÁN JE VŠEMOHOUCÍ A MY VŠICHNI JSME JEN NICOTNĚ MALÍ.
METEOROLOGICKY MI TO ŘÍKÁ, ŽE BUDEME MÍT ZÍTRA KRÁSNÝ DEN.
NO A CO TO ŘÍKÁ TOBĚ?", ZEPTÁ SE ONA.
PRAKTICKY VIDĚNO, JSME V PRDELI, NĚKDO NÁM UKRADL STAN.

Ide babka do obchodu a spomenie si, že zabudla vypnúť sporák. Tak sa aspoň pomodlí:
"Anjeličku, môj strážničku, ochraňuj moju dvojplatničku a prepni zo šestky na jedničku."

Učiteľka v škole hovorí deťom:
- Tak, detičky! Každý z vás dnes namaľuje obrázok, ktorý nejako súvisí s hudbou Ludwiga van Beethovena.
Detičky maľujú a učiteľka sa začne prechádzať pomedzi lavice.
- Janko, čo to maľuješ?
- Ja maľujem peknú smutnú jesennú krajinku, pretože sa mi páči Patetická symfónia.
- A ty, Marienka, čože to maľuješ?
- Ja maľujem mesiačik, lebo mi učarovala Sonáta mesačného svitu.
V zadnej lavici sa malý Móric snaží a cez celý výkres kreslí obrovský penis. Učiteľka sa zhrozí:
- Móric! Dobre vidím? Ty si nakreslil penis?
- Hej… to je Pre Elišku!

Servus Ďoďu, mam pre tebe dva plane spravi.

Ta spoj ich do jednej!

Tvoje dzivče nas podvadza..