POČTY V PRÁCI:
Šikovný šéf + šikovný zamestnanec = PRODUKTIVITA
Šikovný šéf + hlúpy zamestnanec = ZISK
Hlúpy šéf + šikovný zamestnanec = POSTUP
Hlúpy šéf + hlúpy zamestnanec = NADČASY

Eskymák se vrací domů a ptá se manželky, čím zabila toho medvěda, co leží před iglů.Manželka odpoví: "Tím bumerangem, co leží u tvé postele."Eskymák rozhořčeně odpoví: "Ještě jednou mi sáhneš na ponožky, tak ti zlomím deku."

Riaditeľ Školy sa stretol s Ďurim, Ďuri počul som že veľmi hrešiš, Ďuri odpovedá, to je kokotina, pán riaditeľ!

To, že som ležal na ceste ešte neznamená že som bol opitý!!!

Policajt: A ako my vysvetlíte, že ste chcel zrolovať biely pás v strede???

Tak jak bylo na školním výletě? Vyzvídá maminka od své dcery, která se vrátila domů. Senzačně, nejkrásnější výlet jásá dceruška. Hned ráno spadla paní učitelka do propasti a museli jsme celý den na ni házet kamení, než přestala křičet.

Ten trápny moment, keď Ti povie, že bez Teba nemôže žiť a po rozchode z nejakého dôvodu nezomrie.

Mladý muž narieka pri lôžku svojej ženy, ktorá má každú chvílu rodiť:

Ach, ako ty musíš trpieť, drahá!

Upokoj sa, Karol, - hovorí láskavo manželka - veď ty za to nemôžeš.

"Vojaci, teraz vás naučím plaziť sa po rovnej zemi!" velí nastúpenej jednotke kapitán.
"Ale Zem je guľatá!" ozve sa hlas z jednotky.
"Kto to povedal?"
"Kopernik!" odpovie ten istý hlas.
"Kopernik, päť krokov dopredu!"

Vojak sa vráti po roku k svojej manželke a dokazuje jej v posteli, ako sa na ňu tešil.
Manželka hovorí:
- Karol, nepreháňajme to, ja som predsa na vojne nebola.

Žena přijde k právníkovi poradit se ohledně rozvodu. Právník: "Copak vy už manžela nemáte ráda?"
Žena: "Ale mám, jenže je strašně na sex. Chce to dělat pořád a já už prostě nemůžu."
Právník: "Tak místo rozvodu po něm za každý sex chtějte nějakou taxu. Třeba to omezí."
Vyčerpaná žena se rozhodne tento plán vyzkoušet. A má brzy příležitost - hned, jak se totiž vrátí domů, manžel se k ní má a chce souložit. "Pomalu, pomalu," krotí jej žena.
"Odteď to bude v kuchyni za 10 dolarů, v obýváku za 30 dolarů a za 50 dolarů v ložnici." Manžel: "O.K. Tady je padesátka." Žena zamíří k ložnici. "Počkej," chytí ji manžel za ruku. "Já to chci pětkrát v kuchyni."