Prečo hovoria ľuďom pri pochovávaní "nech ti je zem ľahká", keď potom na nich šlahnú dvestokilový náhrobný kameň?

- Mamo, ja ša za Vaśka nevŷdam! Je pijak!

- Jak jes na to prišla?

- Jak sme ša cilovali, batkala´m mu po nohavicoch a mav h nych štosi tverde, dovhe... Naisto fľašku. Sedmičku!

- Oj, ďivko moja, lem ša za ňoho vŷdaj. Ja cilŷj žŷvot perežŷla s ploskačkom..

Blondýnka hraje Milionáře a na poslední otázku si vybere posledního žolíka
a volá přítelkyni, též blondýnce.
Ahoj Marto, tady Katka, hraju Milionáře a poslední - milionová - otázka je:
"Který z těchto ptáků si nestaví hnízdo? Orel, vlaštovka, kukačka nebo bažant?"
Marta nabeton tvrdí, ze kukačka a Katka vyhraje milión.
Když to večer zapíjejí, ptá se Katka:
Marto, jak sis mohla být tak jistá?
A ta ji poučí: Přece každý ví, že kukačky bydlí v hodinách...

Babka vletí na WC pre mužov a pravé odtial odchádza kancelár Schwancenberk a taktne ju upozornuje. Ale babka toto je len pre pánov. Babka odpovedá: A co chudoba sa ma posrat?

Jeden cigáň hovorí do telefónu po rómsky a druhý mu hovorí:
- Ty, Dado, nehovor do teľefonu po romsky, bo ci naučtuju roming.

Je leto, policajti na ceste pristavia vodiča a vravia: – Človeče, vy ste pil? – Nie. Prečo? – Však idete teraz v lete s lyžami na streche! – Však hej, ale to sú vodné lyže! Druhý policajt hovorí: – To je OK, nie je podozrivý. Pustime ho. A chvíľku policajt rozmýšľa a vraví druhému: – Počúvaj, tak predsa bol podozrivý! – Prečo? – Však u nás v dedine sú dve jazerá a ani jedno nie je dole kopcom!

Muž so ženou sú ubytovaní na noc v hoteli. Ked idú ráno platiť, tak dostanú účet za noc vo výške 350€. Muž si dá zavolať manažéra hotela a pýta sa ho: "Prečo 350€ za noc?!" "Pretože tu máme bazén a saunu v cene," konštatuje manažér. Manželia na to: "Ale my sme to nevyužili." Manažér pokračuje: "Ale bolo to tu! A okrem iného, včera tu bol hudobný program v cene..." A manželia zase: "My sme tam ale neboli!" Manažér: "Ale bolo to tu!"

Tak muž vypíše šek na 100€ a manažér sa ho nechápavo pýta, kde je tých zvyšných 250€.

Manžel na to: "To mi uhradíte vy, lebo ste spal s mojou ženou!" Manažér pohoršene: "Ale ja som s ňou nespal!" Manžel: "Ale bola tu..."

Mara ide okolo izby svojej dcéry a počuje akési čudné bzučanie. Otvorí dvere a zistí, že jej dcéra práve používa vibrátor. Otrasená sa pýta: – Dieťa moje, čo to, preboha, robíš? – Mami, mám 35 rokov, som slobodná a táto vec mi celkom slušne nahradí manžela. Nechaj ma, prosím, na pokoji. O týždeň ide okolo dcérinej izby Fero a zažije obdobnú situáciu i obdobnú argumentáciu z dcériných úst. O ďalších pár dní sa vráti Mara z nákupu, položí veci v kuchyni na linku a začuje onen inkriminovaný bzučivý zvuk z obývačky. Predstava, že sa jej dcéra sexuálne uspokojuje v obývačke ju riadne napáli. Vrazí tam a uvidí manžela Fera ako pozerá televíziu a veľa naho na gauči šialene bzučí vibrátor. – Fero! Čo to tu, dočerta, vyvádzaš!!? – Čo by som vyvádzal? – odvetí pokojne Fero – Pozeráme sa so zaťkom na futbal.

Pýta sa mladík dedka: Dedo,prečo včera vaša žena tak strašne kričala?
A dedo na to: Ale,cucfleky som jej robil.
Mladík: A ako? Ved nemáte zuby.
Dedo: Ale šak kombinačkama.

Inzerát:
Moudrý, vzdělaný, slušný, inteligentní, dobře vypadající, věřící, milý, romanticky založený muž hledá ženu podobných vlastností, kterou by mohl pořádně vymr*at do prd*le.