Ak muz pomiluje zenu do riti,stane sa z neho rytier?
Jeden ma poriadny monokel a tak sa ho ten druhý pýta : „ Jožo, čo sa ti to stalo ?“ „ Ale, dostal som ranu od manželky“ hovorí Jožo .Fero sa nechápavo pýta: „ a čo ju to tak pochytilo?“ Jožo: „ povedal som jej, aby si vzala teplejšiu podprsenku, lebo hlásia prízemné mrazy…“
Když je průduškový čaj na průdušky a ledvinový čaj na ledviny, tak na co je potom pytlíkový čaj?
Když plavání zeštíhluje, co dělají velryby špatně?
Když se kukuřičný olej dělá z kukuřic, jak je to potom s dětským olejíčkem?
Když super-lepidlo lepí všechno, proč ne vnitřek tuby?
Proč se člověk musí na návštěvu k jasnovidce objednat?
Proč se citrónová limonáda skládá většinou z příměsí, zatímco přípravek na nádobí obsahuje pravou citrónovou šťávu?
Termoska drží v zimě teplo a v létě chlad. Odkud ví, kdy je léto a kdy je zima?
Proč má benzínka otevřená 24 hodin denně na dveřích zámek?
Proč se ve Státech (spíš v Texasu :D )používají při popravách tzv. smrtící injekcí sterilní jehly a stříkačky?
Jak se dostane řidič sněžného pluhu ráno do práce?
Když jsou černé skříňky v letadle nezničitelné, proč se celé letadlo nestaví z tohoto materiálu?
Šestnásťročná dcéra sa odhodlala oznámiť rodičom, že sa akosi stalo a od Festivalu je v tom.
Šok, plač mamičky .... Nakoniec dospeli k zásadnej otázke:
„Kto ti to spravil?“
Ona: „Neviem“
„S kým to más?“
Ona: „Neviem“
„Tak to už konečne povedz!“
Ona: „No neviem“
A tak stále dookola: „kto?“ ... a „neviem“.
Otec už riadne zvýšeným hlasom hovorí:
„To predsa musíš vedieť, tak už to konečne povedz!“
Dcéra sa zahľadí na otcovu ruku a vravÍ:
„Oco, keď si si odfaklil palec na cirkulári, vedel si povedať, ktorý zub to bol?“
Modlitba muža
“Milý Bože, chodím každý deň do práce a driem 8 hodín, zatiaľ čo moja žena si pekne sedí doma. Chcem, aby vedela, čo musím vydržať, tak ťa prosím, dovoľ, aby jej telo bolo prehodené na jeden deň s mojím. Amen.”
Boh, vo svojej nekonečnej múdrosti, splnil mužovo prianie. Nasledujúce ráno, sa muž prebudil ako žena.
1. Vstal, urobil rýchle raňajky pre svoju manželku, nakŕmil psa a mačku, prebudil deti, pripravil im šaty do školy, dal im raňajky, zabalil obedy a odviezol ich autom do školy.
2. Prišiel domov, zobral veci na čistenie, vzal ich do čistiarne a zastavil sa v banke, aby uložil peniaze.
3. Išiel na nákup – ovocie, zeleninu, k mäsiarovi a po mlieko, maslo, jogurty, potom išiel domov, vyložil nákup, zaplatil účty a zapísal všetko do účtovnej knihy.
4. Vyčistil debničku na mačacie výkaly a vykúpal psa.
5. To už bola 1 hodina a on sa ponáhľal, aby ustlal postele, vypral, povysával prach, zamietol a vytrel podlahu v kuchyni.
6. Bežal do školy vyzdvihnúť deti a po ceste domov sa s nimi pohádal.
7. Pripravil im mlieko a sušienky a postaral sa, aby si urobili domáce úlohy.
8. Potom vybral dosku na žehlenie a pri žehlení sa pozeral na televíziu.
9. O 16.30 začal čistiť zemiaky a chystať zeleninu na šalát, obalil bravčové rezne a nakrájal čerstvú fazuľu a pripravil večeru, prestrel pre manželku a deti.
10. Po večeri nakŕmil psa a mačku, vyčistil kuchyňu, pustil umývačku na riad, poskladal prádlo, vykúpal deti, uložil ich do postele a prečítal im rozprávky.
11. O 22.00 bol vyčerpaný, ale jeho každodenné povinnosti sa ešte neskončili. Išiel do postele, kde sa od neho očakávalo ťuťu- muťu , čo zvládol, bez toho aby sa posťažoval.
Ďalšie ráno sa sotva prebudil, pokľakol pri posteli a povedal…
“Bože, nechápem, čo som si predstavoval. Ako som sa mýlil, keď som závidel svojej žene, že si môže byť celý deň doma. Prosím, veľmi pekne ťa prosím, mohol by si to vrátiť späť?”
Boh vo svojej nekonečnej múdrosti odpovedal: “Môj synu, vidím, že si si vzal ponaučenie a veľmi rád by som všetko zmenil, tak ako to bolo, musíš ale počkať deväť mesiacov.Včera v noci si totiž otehotnel.”
A muž skolaboval ….
Přijde paní učitelka po prázdninách do školy a vezme si stranou dívky a povídá : "Děvčata víte jaký je Pepíček sprosťák tak až zase začne mluvit sprostě zvedněte se a odejděte ze třídy". Hodina začala, Pepíček přišel samozřejmě poslední a pozdě, a paní učitelka se ptá : "Tak děti co se stalo o prázdninách nového?" Přihlásí se Anička a povídá:" Na Jiráskově staví nový obchod" "výborně Aničko no kdo dál?" Pepíček se neustále hlásí, ale paní učitelka ho nechce vyvolat když však vyvolá skoro celou třídu a nikdo krom něj se už nehlásí tak mu dá slovo "Paní učitelko na náměstí vedle knihy stavěj novej bordel" jak to zaslechnou dívenky tak se začervenají a začnou opouštět třídu, Pepíček na ně vyděšeně zírá a zařve: "Kam dete vy kurvy ...maj teprve základy!!!"
