Rusnačka na rozvodovom súde.

- Sudca: Pani odporkyňa postavte sa, a tu pred súdom povedzte, koľko krát ste bola v manželstve, manželovi neverná !

- Pán sudca, ja ša tu prišla rozvesty a ne chvality !

Přátelé...

Na rovném úseku dálnice mě zastavil policajt. Byl to takový ten typický muž s Napoleonským komplexem, který se baví akorát tím, že buzeruje lidi. Přiznávám, že jsem jel trochu rychlejc.. Policajt chtěl evidentně úplateček, protože brzy vyrukoval s větou: "A copak vlastně děláte za práci?"

Rozhodl jsem se, že se trochu pobavím: "Pracuju jako prodlužovač penisů na soukromé klinice."

To jej zaujalo a začal se vyptávat: "Vážně? A jak se to vlastně dělá?"

No, a tak jsem začal fabulovat: "No, my máme takovou speciální biotechnologickou emulzi, kterou velmi odborným hmatem vmasírovávám do penisu. Takže když má někdo třeba, odpusťte ten výraz, malýho čuráka, tak po deseti minutách už má čuráka dlouhýho patnáct čísel. Po další hodině ho má dvacet čísel, po další hodině třicet čísel.. No, a když ho masíruju - samozřejmě s přestávkama - asi tak dva dny, tak klidně způsobím, že má čuráka dlouhýho metr padesát."

Polda na mě koukal jak tele na nový vrata a debilně se zeptal: "Metr padesát? Co proboha může kdo dělat s čurákem dlouhým metr padesát?"

No, a v té chvíli přišla moje chvíle. S kamennou tváří jsem odpověděl: "No, to je jednoduchý, ale musí se to provést přesně, takže pořádně poslouchejte.." (Polda se naklonil blíž, protože jsem začal šeptat...) "..nejdřív si najdete pořádně dlouhej, bezpečnej a rovnej kus dálnice, jo?"

Poldovi se rozzářila očička nad tím tajemstvím, které mu právě odhaluju a výrazně přikývl, jako že rozumí.

".. No, a pak tomu čurákovi dáte do ruky radarovou pistoli a necháte ho pokutovat řidiče za rychlou jízdu!" dodal jsem vzápětí.

Shrnutí:

Pokuta za rychlou jízdu ......... 2000 Kč

Pokuta za urážku veřejného činitele ........ 20 000 Kč

Pohled na toho policajta, když jsem domluvil ... k nezaplacení

Přijde chlap do autosalónu a povídá:
"Víte, já bych chtěl tohle auto, ale potřebuju ho v barvě spermatu."
Prodavač se diví a říká:
"Proboha, proč zrovna v takové barvě?"
"No kdybych někde odřel, tak si to můžu sám stříknout...!!"

Pohádala som sa s mužom. Riadne ma nasral. Hodila som mu do gulášu viagru. Ej, ale ako ten behal za mnou a ako sa ospravedlňoval... 

Išiel som na pohovor do práce. Bola to veľká obchodná firma a manažér čo skúšal moje obchodne zručnosti mi podal jeho notebook do rúk a hovorí: „ choďte za dvere, zaklopte a skúste mi predať tento notebook .“ „Tak som išiel za dvere, ale už som nezaklopal , vyšiel som na ulicu a zrazu mi zvoní telefón , bol to ten manažér.“ „ Okamžite sa vráť aj s mojim notebookom !“ A ja mu hovorím : „ Za 500 euro je tvoj kamo ! „

Pán Novák veľmi kašľal, lekár mu teda predpísal liek. V lekárni mu však
omylom vydali preháňadlo. Na druhý deň
sa lekár spytuje pána Nováka:
-Tak čo, pán Novák, ešte stále kašlete?
-Oj, to by som si nedovolil...

Chlopec vyznal lasku dzifčecu a ona še ho pyta:

" maš 2 mercedesy?

" nemam..

" maš 3 poschodovu vilu?

" nemam.

"Ta še nemame o čim bavic."

Chlopec nešťastny pridze domu a hvari: "ocec co mam robic?

Ocec: "no ta šak kedz ju tak miluješ, ta predaj Lamborghini a za to kupiš 2 mercedesy.

Ale zaš koli jednej p**i 2 poschodia burac nebudzem!!"

„Pane doktore, pomozte mi prosím, čmelák mě kousnul do prstu.“

„Klid, hned na něj dám mastičku.“

„Vždyť uletěl, jak ho chytnete?“

„Namažu místo, kde vás kousnul.“

„Pod stromem v parku.“

„Mohl jste říct rovnou, který to byl.“

„Odkud to mám vědět, vždyť hned uletěl.“

„Vy mi nerozumíte, kam vás konkrétně kousnul?“

„Do prstu!“

„No, a který to byl?“

„Nevím, všichni čmeláci vypadají stejně…“

Jeden policajt se připravuje na schůzku a je z toho celý nervózní. A proto požádá svého nadřízeného, ať mu poradí, co má dělat.
"Pane kapitáne, já mám dneska rande a jsem z toho celý nesvůj."
"Opravdu? Tak to ti rád pomůžu. Půjdu tam s tebou a budu ti radit ze křoví.
"Po půlhodině v parku. Slečna už přichází a usedá na lavičku vedle našeho policajta. A kapitán začíná radit.
"Posuň se blíž," šeptá. On se posune blíž.
"A teď ji vezmi za ruku."
"Hm."
"A teď za trup."
"Cože?"
"Za trup."
"TRAMTADADAAAAAAAAAAAAA."

Ide zajac lesom a kričí: – Prefikol som levicu! Stretne vlka a vlk na to: – Počúvaj zajac, zmĺkni. Chceš, aby to počul lev? A okrem toho ti aj tak nikto neuverí! Zajac beží ďalej a kričí: – Prefikol som levicu! Prefikol som levicu! Stretne medveďa a ten mu vraví: – Zajac, zavri klapačku. Lev to bude počuť, naserie sa a problémy budeme mať všetci! A okrem toho ti aj tak nikto neuverí! A zajac akoby nič: – Prefikol som levicu! Prefikol som levicu! Náhle sa objaví lev. Rozzúrený na najvyššiu mieru naháňa zajaca. Zajac náhle skočí do deravého kmeňa stromu. Lev ide za ním, ale akosi sa zasekne. Zajac obíde leva, blíži sa k nemu odzadu, rozhliada sa okolo, rozopína si rázporok a vraví: – No, tak toto mi už naozaj nikto neuverí…