"Měl jsem hrozně divný sen", říkám manželce. "Šukal jsem naši sousedku a ona mě tak fajne plácala po prdeli, že jsem ostříkal její čivavu na druhý straně pokoje."
"A co bylo pak?"
"Pak jsem šel spát a měl jsem hrozně divný sen."

Idú dvaja policajti po lúke a vidia ako bača dojí kravu, ktorá pije vodu z potoka. Hovoria si:
- ”Ty, počúvaj, to je dobrá vec, ona pije vodu a hneď dáva mlieko, tú musíme kúpiť. Tak si od veliteľa vypýtajú peniaze a kravu kúpia. Privedú ju na stanicu a doja. Ale krava bola vydojená, tak nič nedala. Policajti si hovoria:
- ”Skúsme ju priviesť k tomu potoku, nech sa napije.” Tak ju tam privedú a jeden policajt hovorí druhému:
- ”Ty jej ponor papulu do vody a ja ju podojím.”
Tak ju dojí a nič.
- ”Trochu hlbšie!”
Krava má hlavu do polky vo vode a stále nič.
- ”Ešte hlbšie!”
Krava má celú hlavu vo vode a celá zošokovaná sa poserie.
a policajt kričí:
- ”Nie tak hlboko, už saje bahno!”

Manžel príde domov a hovorí manželke:
„Keby zazvonil telefón, tak ho zdvihni. Ak to bude pre mňa, tak povedz že nie som doma. Jasné? Za chvíľu zvoní telefón, manželka ho dvihne a hovorí: Áno,áno manžel je doma a položí. Manžel jej hovorí: veď predsa som ti jasne povedal, že pre nikoho nie som doma!!!!
Veď to ani nebolo pre teba, preruší ho manželka..

Microsoft kúpil Skype za 8,5 miliardy dolárov.
Asi im nikto nepovedal, že si ho môžu stiahnuť zadarmo...

Príde muž do ordinácie a sťažuje sa lekárovi, že vždy, keď vidí krásnu ženu, tak sa mu postaví a je mu to nepríjemné, lebo to vidno. Lekár mu poradil, aby si ho priviazal o nohu. Chlapík to urobil, celý natešený vybehol na ulicu ale vrazil do perfektnej baby v kratučkej minisukni. Nohy mu okamžite vyleteli do vzduchu a na zemi ho začalo hádzať. Slečna pristúpila k nemu, že ako mu môže pomôcť.

Muž sa na ňu otočí a prosebným tónom, plným bolesti, jej hovorí:
- Prosím vás, prosím vás odídte, lebo mi nohy doláme.

Zlatá rybka chce odjet na dovolenou a hledá někoho na záskok v plnění přání. Požádá krokodýla, který s tím souhlasí. Po týdnu se rybka vrátí, přijde za krokodýlem a ptá se ho: „Tak co krokodýle, nebylo to těžké?”

„Ne, nebylo.”

„Byl tu někdo?”

„Ano, včera jeden mladík.”

„A co chtěl?”

„Přál si ho mít až na zem.”

„Jak jsi to udělal?”

„Ale, ukous jsem mu obě nohy.”

Malá Marienka sa pýta mamičky: “Mami, ako sa robia deti?” Po chvíli uvažovania matka hovorí: “No vieš Marienka, ocko dá mamičke vzácne semienko, z ktorého jej v brušku narastie dieťatko.” “A to semienko musíš prehltnúť?” “Nooo…to len keď chcem nové topánky….”

Hovorí žena mužovi: 

Kupme si auto, zrobim si vodičák a spoznáme svet.

Muž sa opýta: 

Tento, či ten druhý...

Chlap stratí papiere, čo potrebuje na vybavenie dôchodku a žena mu nadáva. Keď už to nemôže vydržať, zájde na príslušný úrad a prinesie si výmer na starobný dôchodok. „Ako si to urobil?“ pýta sa udivene žena. „Rozopol som si košeľu a ukázal som im svoju šedivú hruď, to zabralo,“ hovorí manžel. „Ty starý somár,“ rozčuľuje sa žena. „To si si nemohol rozopnúť aj rázporok? Mohol si brať aj invalidný!“

Niekedy si hovorím: Petra, nemala by si toľko jesť.

A potom kašlem na to ,veď sa ani nevolám Petra.