Viete, čo je maximálna bolesť? Pustiť si kazeťák na plné gule!
Na spoveď príde opilec, sadne si
a nič nehovorí. Vedľa farár stratí
trpezlivosť a zľahka zakašle. Nič.
Trochu viac zakašle. Zase nič.
Začne teda ťukať na stenu, aby
už sa konečne hriešnik prejavil
a niečo povedal. Z druhej strany
sa ozve:" Ťukáš zbytočne, tu
tiež nie je hajzel papier!"
Počas propagačného turné po USA navštívi prezident George W. Bush istú školu a vysvetľuje žiakom jeho vládnu politiku. Po skončení vyzve žiakov, aby mu položili otázky ak im niečo nie je jasné. Slova sa ujme malý Bob:
- Pán prezident, mám 3 otázky: Ako sa vám podarilo vyhrať voľby, napriek tomu, že pri
spočítavaní hlasov ste prehrali? Prečo chcete napadnúť Irak bezdôvodne? Nemyslíte si, že zhodenie bomby na Hirošimu bol najväčší teroristicky útok v dejinách ľudstva?
V tom zazvoní na prestávku a žiaci sa rozbehnú z triedy von. Po skončení prestávky prezident Bush opätovne vyzve žiakov, aby položili svoje otázky. Tentokrát sa prihlási malý Joe:
- Pán prezident, mám 5 otázok: Ako sa vám podarilo vyhrať voľby, napriek tomu že pri
spočítavaní hlasov ste prehrali? Prečo chcete napadnúť Irak bezdôvodne? Nemyslite si, že zhodenie bomby na Hirošimu bol najväčší teroristicky útok v dejinách ľudstva? Prečo dnes zvonilo na prestávku o 20 minút skôr? Kde je Bob
Ženská mala v posteli milenca, keď zrazu počuje ako na príjazdovej ceste chrastí štrk pod kolesami mužovho auta. Nespanikárila a rýchlo našla riešenie. Postavila chlapa do kúta, povedala mu aby sa ani nepohol, namastila ho detským olejom a posypala múkou. Keď prišiel manžel domov, povedala mu, že je to socha.
- Rovnakú si kúpili Kováčovci oproti cez ulicu a mne sa tak páčila, že som si povedala, že si ju kúpime tiež, nie?
Tým debata skončila, o soche už nepadlo ani slovo, ani keď išli večer spať. Ale chvíľku potom, čo manželka zaspala, sa manžel zdvihol z postele, odišiel do kuchyne, nakrájal salámu, natrel rožky maslom, pridal uhorky, otvoril pivo a odniesol to k soche so slovami:
- Tu máte, vezmite si. Ja som vtedy stál u Kováčovcov dva dni v pozore ako k.k.t a nedali mi ani pohár vody!
Fero má vydatú frajerku.Keď raz súložia,zbadá ako popri posteli lezie šváb.Už sa ho chystal papučou zabiť,keď tu šváb prehovorí"Nezabíjaj ma,ešte Ti budem užitočný."Tak ho nechal žiť a pokračoval v "práci". V tom zvonček! "Preboha muž,kam sa schováš?Fero už začal zmätkovať,keď tu sa mu ukáže šváb a hovorí mu.Potiahni sa jeden krát za vtáka a premeníš sa na švába. Keď pominie nebezpečenstvo, tak sa potiahni zaň dva krát a budeš zas človek.Tak sa aj stalo. Fero potiahol a zmenil sa na švába.Zaliezol pod posteľ a vyčkal až nebezpečie pominie.Keď bol vzduch čistý,začal poťahovať dva krát a nič. Skúša znova a zas nič.Zúrivo si šklbe vtákom ale nič nepomáha.Potom začuje nad sebou ostrý hlas.- Kolega,vy nielen že zaspíte na porade,ale ešte tu aj v spánku onanujete!!!
Manželka hovorí svojmu manželovi:
– Počúvaj, čo si to za chlapa?
– Čo?
– Sused svoju ženu uspokojí za noc až päťkrát.
– Hej? Tak to dokážem aj ja. To predsa nemôže byť problém.
Večer vbehol muž do postele, miloval sa so svojou ženou dvakrát za sebou, potom si chvíľočku pospal, potom sa opäť spoločne milovali, opäť trošku pospal a po piatom milostnom kole, keď sa už zobudil a zistil, že je skoro obed, utekal do práce a šéfovi sa ospravedlňuje.
– Sorry šéfko, že idem neskoro, sorry.
A šéf hovorí:
–No mne je to jedno Fero, že idete neskoro, ale kde ste boli v pondelok, utorok a stredu?
