Na daňovom úrade sa stretnú dvaja podnikatelia: – Jožo, preboha, prečo si taký smutný? – Aaale, dal som si veľmi dlhý názov firmy a nezmestí sa mi do kolóniek… – No a? Veď si daj skratku, nie? – Nemôžem, firma sa volá “Projektovanie, Inžinierska Činnosť, Analýzy”, chápeš, čo by z toho vzniklo?

Keď je už na facebooku možnosť lajknúť a štuchnúť, tak by sa hodila aj vyfackať..

Stretli sa dvaja somráci. Dobre si vypili a napokon zaspali. Keď sa prebudili, Mišo hovorí: - Jedna-nula. - Čo jedna-nula? - pýta sa Dežo. - No jedna-nula. Keď si spal, tak ja som sexuálne použil tvoju riť... Dežo sa samozrejme riadne nahneval. No časom sa zase stretli a opäť riadne napili. Ráno hovorí Dežo Mišovi: - Jedna-jedna. - Čo jedna-jedna? - pýta sa Mišo. - Keď si spal, tak ja som na oplátku sexuálne použil tvoju riť... - Ty debil! Veď ja som vtedy iba žartoval! - Aha... Tak potom jedna-nula...

V škole sa pýta učiteľka:
*Janko akú menu používajú v Nemecku?
-RAZY pani učiteľka
*RAZY určite nie. majú tam EURO ako my
-Určite RAZY lebo staršia sestra tam pracuje tak viem
*100% EURO a máš to za 5
-Nie nie sestra došla asi po pol roku domov z Nemecka na novom MERCEDESE a ocovi povedala, že zaň dala okolo 900 RAZY

Z policejního protokolu: "Odcizené zboží vsunula za ňadra, avšak neuspěla, protože vedoucí sledoval její poprsí již od chvíle, kdy vstoupila do prodejny."

Zrazia sa autom Blavak s Prazakom. Blavak sa pyta:" ta co budzeme robic?"..a Prazak odpovie:" ta co ja znam?.

Hádá se Američan s Čechem, jestli je trabant auto. Čech se nakonec naštve, nasedne do svýho traboše, třískne za sebou dveřmi. Poté nastartuje, popojede dopředu, popojede dozadu, udělá pár koleček a poté se rozjede. ˝Jo, už ti věřím, je to auto˝, povídá Američan, ˝ale co měly znamenat ty manévry na začátku?˝ ˝Ále...˝ povídá Čech, ˝zabouch jsem si do dveří pampelišku, nešla utrhnout, tak jsem ji musel ukroutit.˝

Babka s dedkom sa po 50 rokoch manželstva dohodli, že si dajú rande ako za mlada. Dedko čaká na babku pod dubom hodinu, dve, tri,... Keď sa zotmie, príde domov za babkou a pýta sa jej: - Prečo si neprišla? - Vieš, naši ma nepustili. 

Tatko, potreboval by som nový harddisk.
- A kúzelné slovíčko?
- Do riti! Všetko je dnes zaheslované!

Syn, stredoškolak pride neskoro domov zo školy a mama sa ho hned' pyta;

- kde si bol však je uz 19 hod. ? 

- prepač mamička ale robil som domacu ulohu zo Zuzkou ....

- dobre, chod' sa najest' ....

- mami, tie “rybacie “ faširky su take fantasticke, to si ešte nikdy nerobila...

- ty dilinko chod' si hned' umyt' ruky ! Ja som nikdy nerobila rybacie faširky to su z bravčoveho masa.....