Starší žid sa oženil s mladou dámou a mali sa veľmi radi. Avšak nezávisle od toho, ako sa starý pán snažil, jeho manželka nikdy nedosiahla orgazmus. A kedže židovská manželka má nárok na sexuálne uspokojenie, obrátili sa o radu k rabínovi. Rabín si vypočul ich otázku, pohladil si bradu a navrhol: – Najmite švárneho mladíka. A keď sa budete milovať, nech mladík nad vami máva uterákom. To pomôže vašej manželke fantazírovať a určite dosiahne orgazmus. Tak sa vrátili domov, že vyskúšajú rabínovu radu. Najali pekného mladíka a povedali mu, nech nad nimi máva uterákom, keď sa budú milovať. Ale vôbec to nepomohlo a manželka nebola uspokojená. Zničení sa vrátili k rabínovi. – Dobre, povedal ten manželovi, tak to vyskúšajte opačne. Nech sa mladík miluje s vašou ženou a vy nad nimi mávajte uterákom. Zasa sa vrátili domov a nasledovali rabínovu radu. Mladík si ľahol do postele s manželkou a starý pán začal mávať uterákom. Mladík sa s vervou pustil do práce a čoskoro manželka dosiahla obrovský orgazmus. Manžel sa usmial, víťazoslávne sa pozrel na mladíka a hovorí: – Vidíš ty blbec, tak sa má mávať uterákom!

Zajac v lese nájde 2 centy. Ide za líškou a hovorí jej:
- "Líška, čo si za to kúpim?"
- "Celý svet, zajac, celý svet."
Zajac ide za medveďom a pýta sa ho:
- "Medveď, čo si kúpim za 2 centy?"
- "Celý svet, zajac."
Zajac ide teda do obchodu a kupuje všetko. Potom ide za predavačkou, dá jej 2 centy a ona na neho pozerá.
A zajac jej hovorí:
- "Ty krava, nepozeraj a vydávaj!"

Príde žena ku gynekológovi a sťažuje sa mu, že má malé prsia. Doktor jej poradí, aby si každé ráno o 4.00 chytila prsia a spievala "Rozvíjej se poupátko, rozvíjej...", Žena počúvne radu lekára a každý deň o 4.00 začne spievať. Raz však cestuje v noci vlakom, v kupé spolu s ňou je chlap, ktorý práve spí. Blíži sa 4. hodina a žena rozmýšľa, čo spraví. Nakoniec sa rozhodne dodržať radu lekára a o 4. hodine začne spievať "Rozvíjej se poupátko,..."
V tom sa chlap zobudí a vykríkne:
"Čóó, to už sú 4 hodiny? "Vysoký jalovec, vysoký..."

Mladý manžel uteká za ženou:

- Drahá, tvoja matka vypadla pred polhodinou z okna.

- A to mi vravíš až teraz?

- Nevedel som rozprávať od radosti.

Dívka vejde do supermarketu a kupuje následující věci : 

1 mýdlo 

1 kartáček na zuby 

1 zubní pastu 

1 bochník chleba 

1 litr mléka 

1 jablko 

1 banán 

1 pomeranč 

1 broskev 

1 švestku 

1 rajče 

1 salát 

1 koláč 

1 zelí 

1 brambor 

1 müsli tyčinku 

1 krabici müsli 

1 mraženou večeři 

1 dílek mražené pizzy 

Chlapec na pokladně se na ní podívá, usměje se a řekne: "Svobodná?" 

Dívka se ostýchavě usměje a odpoví: "Jak jste to poznal?" 

A on odpoví: "Protože jste hnusná."

Priatelia kde je spravodlivosť ???? Toto nepochopím. Po 6 rokoch študia s červeným diplomom, vyhodili z práce môjho kamoša doktora. Vyspal sa so svojou pacientkou a pre toto už dalej nemôže vykonávať svoju profesiu. Toľko úsilia, času, peňazí a hop, stačí malá chybička a o všetko prídete. Miloš, stojím pri tebe, si pre mňa stále úžasný človek a vynikajúci veterinár !!

Sudca vraví obžalovanému:
- Chcete uviesť nejaké poľahčujúce okolností?
- Áno. Už trikrát som bol trestaný a vôbec to nepomohlo!

V kupé vo vlaku: 

"Pani, prosím Vás, nech ma Váš synáčik nenapodobňuje!"

"Nerob zo seba debila, Jožko!!!"

Slúžka našla pod posteľou prezervatív. Išla za svojou pani a hovorí jej:
"Pani moja, toto som našla pod posteľou, čo je to?"
"Ale Marta, čo vy sa na dedine nemilujete?"
"Áno, ale nie až tak, aby kožka zišla..."

Zivot je len jeden

Prva laska je len jedna

Zdravie je len jedno

Zato problemov je po kokot.