Hladáme telepatov, ozvite sa - viete kam.

Gynekológ:-Pani,hore vyžirace jak dochodkyňa a dolu jak dzivčatko...

-No, pan dochtor, hore starosti aľe dolu zabava... 

Lietadlo nad Atlantikom stráca výšku, motory vynechávajú, kapitán prikáže vyhodiť všetky batožiny. Na chvíľu to pomôže, ale o chvíľu sa morská hladina opäť nebezpečne blíži. Pasažieri po sebe nervózne pokukujú, niekto sa musí obetovať pre záchranu ostatných. Američan vstane, vypije poslednú whisky v bare, pobozká najprsatejšiu letušku a s výkrikom: - Som Batman! Som Superman! vyskočí. Keď sa výška opäť zníži, vstane Francúz, nie je predsa o nič menší hrdina než Američan. Vypije pohár červeného vína, pobozká na rozlúčku všetky letušky, zvolá: - Viva la France! vyskočí. Zase to na chvíľku pomohlo, ale breh je ešte ďaleko, tak vstane Slovák, vypije všetky zbytky v bare, pobozká všetky ženy v lietadle a s výkrikom: - Nech žije Keňa! vyhodí von černocha.

Ak máš nádhernú manželku, očarujúcu milenku, ak vlastníš skvelé auto, ak nemáš problémy s daňovým úradom, ak vždy, keď vyjdeš na ulicu svieti na teba jasné slnko a ľudia sa na teba usmievajú… je čas skončiť s narkotikami.

Pri Niagarských vodopádoch sa novinárka pýta Američana, Rusa a Slováka, na čo myslia, keď vidia tú padajúcu vodu, to prírodné divadlo, tú expresívnu scenériu. Američan:
- Myslím na štart prvého amerického raketoplánu. Rus:
- Myslím na výstrel z Aurory. Slovák:
- Myslím na sex. Novinárka:
- Na sex?
A prečo?
Slovák:
- Ja naň myslím neustále.

Už týždne je štadión vypredaný a krátko pred zahájením finálového zápasu poháru si sadne na čestné miesto malý chlapec.
- Kde si prišiel k tej čestnej vstupenke? - pýta sa usporiadateľ.
- Doma, som starostov syn.
- A kde je pán otec?
- Doma, neúspešne hľadá tú čestnú vstupenku.

V obchode je pri pokladni strašne dlhý rad, ľudia sú nervózni.
V rade stojí aj nenápadný intelektuál v saku s okuliarmi s hrubými
sklami a poctivo čaká.
Zrazu sa zozadu začne niekto tlačiť ku pokladni:
"Pustite ma dopredu, ja som invalid, pustite ma, ja som nedonosený
invalid, mňa mala moja mama v siedmom mesiaci!"
Nenápadný intelektuál sa k nemu otočí a pokojne povie:
"Prepáčte pane, myslím, že vyjadrím aj názor ostatných
prítomných, keď Vás pošlem späť do piče na zvyšné dva mesiace!"

Chlap si najal obhajcu, keď bol obvinený, že spreneveril desiatky miliónov zo svojej firmy. Chcel sa vyhnúť väzeniu. Právnik ho ubezpečoval: - "Nebojte sa, s takým balíkom peňazí nikdy nepôjdete do vezenia." A mal pravdu. Keď ten chlapík išiel sedieť, nemal už ani halier.

Janko príde domov zo školy. Mamička sa ho pýta: “Ako Janíčko, čo bolo dnes v škole?” “Dve jednotky a päťka.””A z čoho?””Jednotka zo slovenčiny, jednotka z matematiky a päťka z náboženstva. Učiteľka slovenčiny sa ma pýtala, kto napísal Červené víno a ja som odpovedal, že František Hečko a dala mi jednotku. Učiteľka matematiky sa ma pýtala, koľko je 2 + 2, ja som povedal, že 4 a dala mi jednotku. No a potom bolo náboženstvo. Učiteľka náboženstva nám povedala, že Pán Boh je všade. Ja som sa jej spýtal, či aj u nás v pivnici. Ona odpovedala, že áno, a tak som jej povedal, že riadne oje.áva, lebo my pivnicu nemáme.”