Prosím, držte palce môjmu kamarátovi. Je ženatý. Dnes ráno odišiel do práce a doma si zabudol mobil s otvoreným facebookom.

Prišiel chlapík do krčmy s írskym vlkodavom - taký ten pes veľkosti staršieho teľaťa. Uviazal psa vonku a dal si pivo. Za chvíľku prišiel druhý chlapík, tak sa rozhliadol, podišiel k nemu:
- Počuj, to je váš pes, ten vonku?
- Hej, prečo?
- No, mám pocit, že ho môj pes zabil.
- Počujte, čo máte za psa, že by dokázal zabiť vlkodava?"
- No, ratlíka.
- To mi teda vysvetlite, ako môže ratlík zabiť vlkodava.
- No, myslím, že tomu vašemu zaskočil v krku.

Lekár si na rannej prechádzke všimol starú pani.Sedela na schodíku pred domom a fajčila cigaru. Pristúpil k nej a povedal:“Nemohol som si nevšimnúť ako šťastne vyzeráte! Aké je vaše tajomstvo?”Pani hovori :”Fajčím desať cigár denne,” povedala. “Predtým, ako idem do postele, vyfajčím pekný veľký joint. Okrem toho každý týždeň vypijem celú fľašu Jacka Danielsa a jem len nezdravé potraviny. Počas víkendov, si dávam prášky, mám sex a vôbec necvičím.”To je úplne úžasné! A koľko máte rokov? “ “Štyridsať”

Ak sa svetlo šíri rýchlejšie ako zvuk, dá sa tým vysvetliť to, že niektorí ľudia vyzerajú múdro len dovtedy kým neprehovoria?

V Japonsku, kde je spotreba tukov minimálna, je ukazovateľ srdcových onemocnení a záchvatov nižší, ako v Anglicku a USA.

Na druhej strane vo Francúzsku, kde je spotreba tukov veľmi vysoká,je ukazovateľ srdcových onemocnení a záchvatov tiež nižší, ako v Anglicku a USA. V Indii, kde sotva pijú červené víno, je ukazovateľ srdcových onemocnení a záchvatov tiež nižší, ako v Anglicku a USA. V Španielsku, kde pijú červené víno vo veľkom a konzumujú veľa rôznych paprikových klobások, je ukazovateľ srdcových onemocnení a záchvatov tiež nižší, ako v Anglicku a USA. V Alžírsku, kde sa minimálne milujú, je ukazovateľ srdcových onemocnení a záchvatov nižší, ako v Anglicku a USA . V Brazílii, kde sa veľa, ale veľa milujú, je ukazovateľ srdcových onemocnení a záchvatov nižší, ako v Anglicku a USA. Resumé: Jedzte, pite a milujte sa, pretože sa zdá, že to čo zabíja, je angličtina…

"Rozprávajú sa tri zvieratká, ktoré z nich je najhrôzostrašnejšie. Začne pes:

- Ja keď zaštekám, všetky mačky z okolia zdrhnú preč.

Potom lev:

- To ja keď zarevem, všetky zvieratá aj ľudia z okolia zdrhnú.

A nakoniec malé kuriatko:

- Na mňa nemáte! Ja keď sa zvalím na chrbát, celá Európa sa poserie!"

Čo dávali včera v divadle ? Nic nedávali ! Ešte aj pitie som si musel kúpiť sám ?

Príde Fero za farárom „Viete, vzal som si svoju ženu a milujem ju, viete, ale moja svokra, tá by stála za hriech.“ „Zadrž!!!!”zdesí sa farár. Fero: „Nebojte sa, prikázanie predsa vraví jasne: Nezabiješ!“

Menšie zlo je pretiahnuť kolegyňu cez obednú prestávku, ako pretiahnuť obednú prestávku s kolegyňou!"

Babka príde do banky a chce vybrať peniaze:
"Musíte sa podpísať na zadnú stranu, babi."
"A ako sa mám podpísať?"
"No, ako se podpisujete na dopisy."
A babka píše:
"Pozdravujem vás všetkých. Vaša babka."