Mami, včera sme si v triede merali pinďúrov! Mám toho najväčšieho. To je dobre synček, tak to má byť, si predsa učiteľ

- Čo si dáš? Víno, alebo vodku?

- Víno....

- Slovenské, alebo talianské?

- Slovenské....

- Aké? Červené, alebo biele?

- Biele....

- Šumivé, alebo obyčajné?

- Šumivé....

- Suché, polosuché, alebo sladké?

- ...vieš čo? Ser na to! Nalej mi vodky!

- Pán doktor, ja už mám tri deti, teraz si už budem musieť dávať pozor.
- Ani nie, pani. Pokiaľ viem, vášho muža sterilizovali.
- No veď práve preto!

Optimista vravi, ze aj ked je piatok 13. nic zle sa nestane, lebo je to len cislo
Pesimista vravi, ze je piatok 13. a vsetko sa od rana serie
Realista vravi, VIKEEEND pred nami!

Čašník ponúka hosťovi:
"Mám teľacie srdce, bravčovú pečeň, hovädzí jazyk, údené kolená, rybie prsty a volské oká..."
Hosť ho preruší:
"Vaše problémy ma nezaujímajú, dal by som si guláš a pivo!

Jack, prefíkaný businessman, hovorí synovi. Jack: “Vezmeš si dievča, ktoré ti vyberiem ja.” Syn: “Ja si sám vyberiem nevestu!” Jack: “Ale to dievča je dcéra Billa Gatesa.” Syn: “Ok, tak v tom prípade…” Ďalej Jack navštívil Billa Gatesa. Jack: “Mám ženícha pre tvoju dcéru.” Bill Gates: “Ale moja dcéra je príliš mladá na vydaj!” Jack: “Ale tento muž je viceprezident Svetovej Banky.” Bill Gates: “Oh, v tom prípade …” Nakoniec Jack ide pozrieť prezidenta Svetovej Banky. Jack: “Chcem doporučit jedného mladého muža na miesto viceprezidenta.” Prezident: “Ale ja už mám viac viceprezidentov ako potrebujem!” Jack: “Ale tento muž je zať Billa Gatesa.” Prezident: “Ah, v tom prípade…”

Šoférujem opatrnejšie, keď mám vedľa seba jedlo, ako keď tam sedí človek.

Do turistickej reštaurácie na Čukotke vošiel cudzinec. Dal si víno a po chvíli musel odskočiť na WC. Keď sa vrátil, všetci hostia sa strašne smiali. Pýta sa barmana:

- Prečo sa všetci smejú?

- Videli ste na toalete veľký plagát krásnej nahej ženy?

- Všimol som si.

- A všimli ste si aj figový list, zakrývajúci zaujímavé partie?

- Ani veľmi nie.

- Viete, vždy keď niekto nazrie pod list, v celej krčme to zazvoní.

Učitelka vojde do triedy a hovori : preskuam si vas z angličtiny
Jožko vravi : pani učitelko šak naco nam je dobre znac anglicky
Učitelka : ale jožko ved angličtinov hovori polovica sveta
Jožko: a to vam nestači ?

Som veľmi dobrá v posteli.... ešte nikdy som z nej nespadla...