Móricko vbehne do triedy 5 minút po zvonení bez klopania:
-Móricko, pekne sa vráť za dvere a vojdi ešte raz, ale tak, ako by vošiel napríklad tvoj otecko!
Móricko vyjde, za chvíľu zvonku rozkopne dvere, vrazí do triedy a zrúkne:
-Tak čo Vy kurvy! Nečakali ste ma, že?

Na cintoríne sa chváli jedna babka druhej: "Vieš,môj manžel bol veľký dobrák.Neublížil mi ani vtedy,keď sme sa bili."

Príde reportérka k farmárovi a pýta sa ho:
- Mohli by ste mi niečo povedať o chorobe šialených kráv?
- Viete, že býk pretiahne kravu raz za rok?
Reportérka zahanbená sa pýta:
- "A čo to má spoločné s chorobou šialených kráv?"
Farmár ju nepočúva a hovorí ďalej:
- "A viete, že dojíme kravy 4-krát denne?"
Reportérka so zvýšeným hlasom hovorí:
- "Mohli by sme sa už konečne dopracovať k pôvodu choroby?"
Farmár sa na ňu pozrie a hovorí jej:
- "Práve sme sa tam dopracovali. Keby som sa pohrával s vaším poprsím 4-krát denne a pretiahol vás až po roku, nezošaleli by ste z toho?"

Zranený Vinetu dorazí do spriatelenej indiánskej dediny, kde sa ho ujme dievča nesmiernej krásy hovoriac: „Vidím, že môj brat je zranený, nech nechá svoju hlavu spočinúť v mojom lone!“ Vinetou poslúchne, uloží sa do jej lona a pýta sa na jej meno. Dievčina hovorí: „Tak ako orosený kvietok svojou krásou osviežuje pustú prériu, tak ja svojou prítomnosťou prinášam pôvab do tejto dediny. Moje meno je Kvetoslava.“ Vinetou stále s hlavou v jej lone natiahne nosom trochu vzduchu a hovorí: „Vieš čo, ja ti budem hovoriť radšej Ribanna …“

Muž a žena cestujú vlakom , nikdy predtým sa nevideli a keď sa stretnú v jednom kupé lôžkového vozňa je im to neprijemne . Po prvých rozpakoch sa dohodnú, že žena bude spať na hornom lôžku, muž na tom spodnom. Uprostred noci sa žena zobudí a zobudí aj muža: – Prosím vás, prepáčte, že otravujem. Mohol by ste ísť požiadať sprievodcu, či by nemal nejakú deku naviac? Muž hovorí s leskom v očiach: – Mám lepší nápad. Čo tak zahrať sa na to, že sme manželia… Žena sa usmeje: – No, vlastne a prečo nie. A muž: – Dobre, tak neotravuj a choď sa opýtať sama…

Kňaz sa pýta starého pána pri spovedi:

-Páchal by si synu, rovnaké hriechy aj keby si sa znova narodil?

-Samozrejme, – odpovedal bez váhania starý pán, – ale začal by som s tým oveľa skôr!

Volajte ma šmirgel ...znie to tak drsne.

Traja synovia opustili domov a každý si šiel po svojom ...
Keď sa spoločne vrátili domov, chválili sa darmi, ktoré dali svojej starnúcej mame.
Prvý povedal: Postavil som mame veľký dom!
Druhý povedal: Poslal som mame Mercedes aj s vodičom.
Tretí sa usmial a povedal: tromfol som vás chlapci. Pamätáte si, ako mama rada čítala Bibliu ?!
A viete tiež, že teraz dobre nevidí. Poslal som jej pozoruhodného papagája, ktorý recituje Starý i Nový zákon. Starším v zbore to trvalo celých 12 rokov, než ho to naučili. Stačí keď mu mama povie názov knihy, číslo kapitoly a verše a papagáj jej text odrieka.

Čoskoro nato im poslala všetkým ďakovný list:
Peter, písala najstaršiemu synovi, dom, ktorý si pre mňa postavil je príliš veľký. Žijem iba v jednej izbe, ale musím upratovať celý dom!

Martin, písala prostrednému synovi, som príliš stará nato, aby som cestovala. Väčšinu času strávim doma, a tak zriedkakedy Mercedes používam. A vodič je navyše hrubý.

Najdrahší Pavol, písala najmladšiemu synovi, ty jediný vieš čo má Tvoja matka rada. To kura bolo vynikajúce!

Ide podnapitý detvanec autom a zastaví ho policajná hliadka. Prídu k nemu a jeden z policajtov sa ho pýta: 

Pán vodič, mohli by ste nám fúknuť?

Detvanec sa na nich pozrie a hovorí:

Samozrejme, a ktorému prvému?