„Ako Maďar vysvetľuje...“,

Ja mam kamaráta, ktorý robil v kuchyni s Maďarom.....A nevedel ako sa povie sitko na cestoviny...Tak mu povedal že podaj mi to kde "voda móže a halušky stop"

Rišo

Mne raz kolega Maďar povedal: Rišo ty si taký fasa chalan, večieho fasa som nepoznal...

Na vojne v Topoľčanoch bolo každý deň jazykové okienko: MAČKA S GULÁMI (kocúr) a SVETER S DLHÝM KRKOM (rolák). ale vrchol bol, keď v nedeľu dobehol "jeden z juhu" na izbu a zakričal na kamoša "na bránovi máš je..čkový kamarát"

Môjmu otcovi jeden montér chcel povedať, že išiel v noci domov a svietil mesiac......ale nevedel povedať, ako sa volá mesiac, tak sa spýtal: jak volá to slnko, čo má v noci šichta?

Nebars šumna Mara naznačuje Piťovi -dneškaj večar budu dzvere do mojej chyži otvorene - ta ľem žeby ši neprechladla

Pýta sa 18-ročný chlapec otca: 

"Oci, a keď prídem domov opitý, zbiješ ma?"

Otec mu hovorí: "No to nie, ani sa ťa nedotknem."

A tak ide syn večer von, opije sa a príde domov. Ráno sa celý ubolený pýta svojho otca: 

"Oci, ty si ma zbil?" 

Otec mu hovorí: "Áno."

"Ale prečo", pýta sa syn, "veď si mi povedal, že aj keď prídem opitý, tak ma nezbiješ."

,,No vieš, to že si pred dverami vynadal svojej mame, to by mi nevadilo. To že si tiež vynadal aj svojej sestre, to tiež nie je až také hrozné. Ale to, že si sa vysral pred náš televízor, potom si do toho napichal špáradlá a nakoniec si nám povedal, že to je ježko a odteraz bude s nami bývať, tak to ma už vážne nasralo.

Mišo a Dora sa vracajú z dovolenky a vezú si so sebou ako suvenír skroteného 

tchora domáceho. Radia sa ako ho prevezú cez hranicu. Dora navrhuje:

- Čo keby som si ho strčila do nohavičiek? Tam sa mi vari pozerať nebudú. 

- Ale, čo ten smrad? 

- No čo...? Keď zdochne, tak zdochne...

Letí lietadlo a v batožinovom priestore v klietke vezú divého medveďa. Medveď však dostane počas dlhého letu strašný hlad a tak od hladu rozbije klietku a utečie. Pribehne do pilotnej kabíny a tam vidí chlapa. Príde k nemu a zareve: „Teba zožeriem.“ Lenže chlap mu vraví:“ Mňa nemôžeš zožrať. Ja som pilot a keď ma zješ tak nebude mať kto riadiť lietadlo. Spadneme a aj ty sa zabiješ.“ Medveď sa zamyslí a vie, že pilota nemôže zožrať. Ale nevadí, v kabíne vidí druhého chlapa a vraví:“ Teba zožeriem.“Lenže chlap mu vraví: „Mňa nemôžeš zožrať, ja som navigátor a ako jediný viem, kam máme letieť. Zožerieš ma, minie sa nám palivo, spadneme a aj ty sa zabiješ. “ Medveď sa strašne naštve a vybehne do uličky kde zbadá letušku. Teba ja zožeriem, zareve. „Pokojne ma zožer“ – vraví letuška – „ale potom tí dvaja pretiahnu miesto mňa teba.“ 

Natešený šéf kancelárie príde ráno do práce a oznamuje celému osadenstvu: -Vážení, v noci sa mi narodil syn!
V kancelárii zavládne trápne ticho. Napokon sa nesmelo ozve hlas najmladšieho úradníka: -Šéfe, a koho podozrievate?

Hádať sa so ženou je ako čítať licenčné podmienky. Je jedno, aké sú to hovadiny, nakoniec aj tak kliknete "Áno, súhlasím"

Manžel príde domov a hovorí manželke:
„Keby zazvonil telefón, tak ho zdvihni. Ak to bude pre mňa, tak povedz že nie som doma. Jasné? Za chvíľu zvoní telefón, manželka ho dvihne a hovorí: Áno,áno manžel je doma a položí. Manžel jej hovorí: veď predsa som ti jasne povedal, že pre nikoho nie som doma!!!!
Veď to ani nebolo pre teba, preruší ho manželka..

Fero podvihol krígeľ piva a prehlásil “Na to, aby som strávil zvyšok života medzi nohami svojej ženy!” A toto mu vyhralo súťaž o najlepší vinš v krčme.Keď sa vrátil domov, pochválil sa manželke Marienke: “Vyhral som súťaž o najlepší vinš večera”Marienka: “Áno? A čímže si to vyhral, čo si povedal?Fero: “Aby som strávil zvyšok života sediac v kostole vedľa mojej ženy!Marienka: “No tak to je veľmi pekné Fero.” Nasledujúci deň, keď stretla na rohu Ferovich  kamošov, jeden z nich s úškľabkom zvolal:”Marienka, Fero vyhral včera súťaž o najlepší vinš o tebe”Marienka: “Ó áno , povedal mi to a trochu som aj bola prekvapená. Viete, on tam bol iba dvakrát za posledné štyri roky. Raz tam zaspal, a druhýkrát som ho musela ťahať za uši, aby som ho tam dostala.”

Cigan zomrie a v nebi stretne svojho predka Dežiho. Ten sa ho pyta: -co si mysliš... v tvojej dobe bolo lepšie žit alebo v mojej? -samozrejme,ze v tvojej. Vtedy politici politizovali, robotnici robili a cigani kradli. A teraz politici kradnu, robotnici politizuju a boha od nas chcu žeby sme robili...