Mladý pár se rozhodl, že si udělá děťátko. Přestali používat antikoncepci… měsíc, dva, tři, půlrok… nic. Začali měnit polohy, nic. Vyzkoušeli bylinky, odvary, nic. Objednávali si doplňky stravy a léky na potenci a podporu plodnosti, nic nepomohlo. Co se dá dělat - nakonec šli k lékaři: „Pane doktor, chtěli jsme mít děťátko, ale nějako se nám nedaří. Zkoušeli jsme všecko, bez antikoncepce, v různých polohách, všelijaké odvary a léky, dokonce jsme i věštkyni volali… a nic!“ Doktor se na ně dlouze a upřeně zahledí a povídá: „To vám už dočista jebe chlapi?!

Mišo už dlhšie zháňa nejakého pekného zánovného Harleya. Veľmi si vyberá, no raz natrafí na skutočne klasického Harleya v perfektnom stave”To je krásna mašina! Beriem ju! Ale ako sa vám ju podarilo udržať v takom perfektnom stave?” “To je jednoduché.” odvetí predávajúci “Vždy keď začne pršať, okamžite namažem všetky chrómované súčiastky vazelínou. Jednu tubu vám dám. Noste ju stále so sebou a mašina bude vyzerať ako nová.” Doma sa novej motorke poteší aj Mišova frajerka. Chce ho zoznámiť so svojimi rodičmi a tak sa rozhodnú, že zájdu na novej motorke k jej rodičom povečerať.Cestou upozorní Miša:”Miláčik, musím ti niečo o svojich rodičoch povedať.Panuje u nás taký zvyk, že keď večeriame nesmie nikto povedať ani slovo. Kto prvý prehovorí – umýva riad.””To nie je problém.” – odvetí Mišo . Vo vnútri v dome sa však nestačí čudovať. Uprostred obývačky sa váľa veľká kopa špinavého riadu, ešte väčšia v kuchyni a podobne je to vo všetkých miestnostiach. Počas večere, samozrejme, nikto ani necekne. Uprostred jedla dostane frajer nápad. Zdrapí svoju frajerku, vyzlečie ju a rovno pred rodičmi na stole jej to urobí. Nikto nepovie ani slovo. Mišovi sa pozdáva aj frajerkina matka. Teda aj ju chmatne, vyzlečie a pred manželom si to užijú . Nikto ani necekne. Keď sa už večera končí, začne vonku pršať. Frajer vyskočí spoza stola a z vrecka vytiahne vazelínu. Na to sa spoza stola vymrští aj otec rodiny a reve:”No dobre! Dobre! Ja ten riad umyjem…”

V letadle z Irska se octli vedle sebe mladá žena a kněz.

Po nějaké chvíli se žena odvážila kněze oslovit:

"Otče, mohu vás poprosit o laskavost?"

"Ale jistě, dcero. Co pro vás mohu udělat?"

"No... víte, koupila jsem mamince k narozeninám drahý

vysoušeč vlasů, prostě fén. Je ještě v krabici, nevybalený.

A beznadějně přesahuje limit osvobozený od cla.

Takže oni mi jej určitě seberou. Mohl byste jej pronést

prohlídkou?

Třeba pod svým šatem?"

"Ach, dcero... rád vám pomohu. Ale varuji vás: nebudu lhát!"

"Ale s vaší poctivou tváří, otče... nikdo se vás na nic ani

nezeptá!"

Ujednáno. Po přistání došli k pultu, kněz před ženou.

A už zaznělo: "Otče, máte něco k proclení?"

"Od temene své hlavy až po pás nic..."

To je ale divná odpověď - " a od pasu po podlahu?"

"Nu... úžasný přístroj, určený k tomu, aby dělal radost

ženám...zatím však nepoužitý!

"Kristepane! Běžte, otče... Další!"

Jano robil pilotné skúšky a kamoši sa ho pýtajú:
”Tak aké to bolo, ťažké?”
”Nie, len ma naštval jeden grafológ.”
”Čo hovoril?”
”Ale, vraj som podľa rukopisu násilník, grobian a bitkár.”
”A čo si mu povedal?”
”Rozbil som mu hubu!”

V Hradišti prebiehala súťaž o najlepšiu predavačku. Komisia vyhlásila VÝSLEDKY:
-tretie miesto obsadila PREDAVAČKA, ktorá predala farebný televízor slepému.
-druhé miesto dosiahla PREDAVAČKA, ktorá predala hluchému stereo magnetofón a k
tomu ešte aj sluchátka.
-prvá sa umiestnila predavačka, ktorá predala policajtovi kukučkové hodiny a k tomu vrece vtáčieho zobu …

Dedko s babkou idú na prechádzku do lesa a náhle stretnú dobrú vílu, ktorá im vraví :
-Vy dvaja ste v láske a porozumení prežili spolu celých štyridsať rokov, chcem vás za to odmeniť a tak každému splním jedno želanie!
-Čo si už tak želať ? – dumá babka. – Vari na nejaký pekný výlet by som ešte raz v živote chcela ísť…
V tom momente sa jej ocitli v rukách dva poukazy na cestu okolo sveta…Dedko svoje želanie ani nevyslovil nahlas, iba si pomyslel :
-Mám už šesťdesiatpäť, babka šesťdesiat…, dobre by bolo mať tak o tridsať rokov mladšiu ženu…
V tom momente mal dedko deväťdesiat rokov !

Na chodbe sa stretnú dve susedky: 

"Dobré ráno, suseda. - Tak ako je?"

"Ale nestojí to za nič !" 

"A viete, že ani tomu môjmu!!"

V noci hovorí babka:
- Dedko, ako to, že ho máš dnes taký hrubý?
- Preložil som si ho napoly.

Bavia sa dve blondínky:
- Kúpila som si švihadlo.
- Prosím Ťa, a načo Ti bude?
- Urobila som si z neho 3 tangáče a ešte mi ostali 2 vibrátory.

Cestou na svadobný obrad sa stane autonehoda a snúbenci na mieste
zahynú. Idú spolu do neba. Čakajú na príjme na Svätého Petra.
Keď príde,
hneď sa ho pýtajú, či je možné v nebi uzatvoriť manželstvo.
Svätý Peter hovorí: "No, je to prvýkrát, čo sa na toto niekto
pýta.
Musím to ísť zistiť."
Pár sedí v prijímacej miestnosti už pár mesiacov a obaja už
strácajú trpezlivosť, keď sa Svätý Peter znova objaví s
odpoveďou:
"Je to dobré, v nebi sa môžete zosobášiť."
Nato sa mladík spýta:
"Len pre prípad, že by nám to neklapalo... Bolo by možné sa v nebi
aj
rozviesť?"
"To si snáď robíte srandu! Tri mesiace som tu hľadal kňaza, viete
si
predstaviť, ako dlho by som hľadal právnika?"