Futbalisti Slovanu Bratislava navštívili detský domov... "Bolo to smutné a deprimujúce vidieť tie skleslé tváre bez trochy nádeje" ... poznamenal 7 ročný Jožko.

Pepíček se vrátí domů ze školy. „Tak co jste se dnes naučili?“ ptá se ho maminka. „Učili jsme se psát,“ odpoví Pepíček. „Výborně a co jsi napsal?“ ptá se maminka. „Já nevím,“ povídá Pepíček, „ještě nás neučili číst.“

Veľký hotel na riviére. Na pravé poludnie vystúpi krásavica na nízku strechu budovy. Vyzlečie sa donaha, nájde si pekné miestečko a ľahne si na brucho.

Po čase príde čašník: "Madam, tu nemôžete ležať."

"Prečo nie? Z ulice sem nie je vidieť, som za kvetináči a ležím na bruchu."

"To je pravda. Lenže ležíte na sklenenej streche jedálne."

Učitelka : Kolko je 2-2 ?
Peter : neviem
Učitelka : Maš 2 vajcia , a ja ti zoberiem tie 2 vajcia . Čo ti ostane ?
Peter: kokot

Modlila som sa o dobrého muža a mám dobrého muža.

On sa nemodlil, nuž má, čo má.

mama mi povedala že ak si ešte raz pustím pesničku od Jusitna Biebera, tak mi ojebe hlavu o klávesniflmealmfaldmsnsgfndaskn a dvs .&sd,almflôdas,ôlxa

Značenie ženskych prs:
A - abstinencie
B - bobulky
C - cibulky
D - dudy
E - ej ci boha
F - fuj ci boha

Přijde pán do firmy a říká sekretářce:
„Jsem z finanční a daňové kontroly a rád bych mluvil s vaším šéfem."
Sekretářka odvětí: „Není tady."
Pán se ohradí: „Jak to, před chvílí jsem ho zahlédl oknem."
„No právě, on vás taky..."

Jak še ma frajirka
-Tak jak mattoni
-Ta čomu jak mattoni ??
-Tabo už neni

Tento prostriedok proti impotencii naozaj pomáha? informuje sa starší pán v lekárni: Skutočne! povie lekárnik, včera mi kvapla kvapka na hodinky a dodnes stoja!