Medzi penzistami. Jeden informuje kamarátov o svojich skúsenostiach:
-Tak sme skúšali s babkou to milovanie podľa videa!
-A ako to dopadlo?
-Bolo z toho mäkké porno!

-Sakra, čo si mám pustiť večer?!
-Plyn.
-A to je zábava?
-Iba prvých 5 minút, potom je to otrava!!!

Predám byt v Prahe.

Alebo vymením za menšiu dedinku na východnom Slovensku.

Prijde milenec za milenkou a hned se na to hrne. Milenka ho zastaví, prý jí manžel koupil papouška, který co vidí, to vykecá. Milenec duchaprítomne hodí pres klec deku a jde na to. Posadí milenku na postel, roztáhné jí nohy a ríká: "Ted to udelám po našem. Rozbehnu se z obýváku, udelám salto dozadu a pak ho do tebe vrazím." V tu chvíli se z klece ozve: "Vyríznete mi klidne jazyk, ale tohle musim videt!"

To, že som ležal na ceste ešte neznamená že som bol opitý!!!

Policajt: A ako my vysvetlíte, že ste chcel zrolovať biely pás v strede???

Blondínka sa pýta:
- A píše sa správne Irak alebo Irán?

Zraz feministiek v USA, ako prvá vystúpi američanka a vraví:
“Ja som svojmu mužovi povedala, že mu nebudem variť… prvý týždeň pozerám nič, druhý nič, tretí týždeň muž stojí pri sporáku a varí.”
Nastáva všeobecný potlesk.
Ozve sa angličanka:
“Ja som svojmu mužovi povedala, že mu nebudem prať… prvý týždeň pozerám nič, druhý nič, tretí týždeň muž stojí pri vani a perie”
Nastáva všeobecný potlesk.
Ozve sa slovenka:
“Ja som svojmu mužovi povedala, že mu nebudem variť ani prať… prvý týždeň pozerám nič, druhý
nič, tretí týždeň začínam vidieť na ľavé oko”.

Cez FB ci nasľubuje hory-doly a naživo kok.t holý !!

Príde trinásťročná dcéra za otcom a pýta sa ho:
- Oci, prosím Ťa, ja mám taký problém...
Ja by som potrebovala vedieť, čo je to PENIS.
- No vieš, dcérenka moja, ako by som Ti to vysvetlil.
Ja ti to radšej ukážem..
A stiahne si nohavice, trenírky...
Dcéra sa tak chvíľku pozerá a potom povie:
- Oci, veď to je to isté čo kkt,
len trikrát menšie...

Start letadla, kapitán hlásí:

" Dámy a pánové, vítám vás na palubě. Náš let probíhá nad Tichým

oceánem,ve výšce 10000 metrů, rychlost je 900 km/h,

teplota vzduchu a ....... do prdele! Mě šlehne! Ježišmarjá!"

Odmlčí se, pasažéři blednou, panika, křik ..........

Po chvíli se kapitán ohlásí:" Dámy a pánové, omluvte mě! Letuška

mě polila kafem. Kbyste viděli moje kalhoty zepředu........."

Vtom jeden cestující zařve: " Ty hovado! Kdybys viděl moje

kalhoty zezadu!" "