Turista si chcel skrátiť cestu mimo chodníka - cez oplotenú lúku. Keď však otváral bránu v plote, zakričal na neho pastier, ktorý sedel opodiaľ:
- Tadiaľ nesmiete! Choďte pekne po chodníku!
Muž sa obrátil a pohŕdavo odvrkol:
- Viete, kto som ja? Ja som minister!
Turista vytiahol z vrecka preukaz.
- Toto mi umožňuje vstúpiť kedykoľvek a kamkoľvek, bez akýchkoľvek otázok!
- Aha, to som nevedel, pokrčil plecami pastier.
O pár minút, keď už bol turista uprostred lúky, vyrútil sa na neho obrovský býk.
Muž sa rozbehol späť a bolo jasné, že to nestihne. Volal zúfalo na pastiera:
- Pomoc! Čo mám robiť?
Ten priložil si ruky k ústam a zakričal:
- PREUKAZ, UKÁŽ MU TEN PREUKAZ!

Pri sexe spálite rovnaké množstvo kalórií ako pri behu na 5 km.

Zaujíma ma,kto zabehne 5 km za 3 minúty.

Stojí policajt na parkovisku pred barom a čaká na záverečnú.
Chvíľu pred záverečnou sa zrazu z baru vypotáca chlapík, ktorý sotva stojí na nohách. Policajt sa na neho zameria a čaká.
Muž sa kývavou chôdzou dostane až na parkovisko, kde s námahou vytiahne kľúče z vrecka. Vyskúša ich najmenej do piatich áut, medzitým mu kľúče niekoľkokrát padnú aj on niekoľkokrát padne.
Konečne nájde svoje auto, otvorí ho, sadne si za volant a desať minút tam len tak sedí a pokúša sa auto naštartovať. Medzitým už všetci ostatní hostia odídu.
Keď konečne motor naskočí, policajt neváha, stúpne si pred auto a nechá muža vystúpiť. Potom mu dá fúknuť a napodiv nič. Policajt sa čuduje, ako je to možné a chlapík vraví:
"Dnes som bol určený ako volavka ja."

Laco sa zobudi eště nie ceľkom triezvy, ale v posteli. Žena preč, na stole odkaz "Dobré ránko zlatí, išla som ti pre pivo".. Ničomu nerozumiac si volá deti a pýtá sa, ako to bolo, keď došiel ožratý domov. "Mama ti chcela stiahnúť gate a ty si na ňu kričal Nechaj ma, ty bosorka jedna, ja som šťastne ženatý"..

Blondinka še prechadza po chodbe muzea a zrazu zruci zos podstavca vazu. Sprievodca naňu vriska: -Co sce še pošaľela pani?! Šak sce prave rozbila 900 ročnu vazu! -No , odfukla sebe blondinka, -ešče ščesce. Perši som še ľekla, že je nova...

Učiteľka hovorí žiakom:
- Ako vidíte žiaci, vonku nám krásne sneží, čo keby sme začali s guľovaním?
- Áno, áno - kričia deti.
- No dobre... k tabuli príde Nováková!

Paľo hovorí: Voľakedy behali za mnou ženy ako bláznivé.
Prečo o tom hovoríš v minulom čase? pýta sa ho kamarát. Lebo som už prestal kradnúť kabelky.

Zenska logika:
On je offline - on je s tou kurvou !!
On je online - on s tou kurvou četuje... !!

- Pamätám si, že keď som mal 20 a vták sa mi postavil, tak sa mi ho podarilo ohnúť dole, len keď som veľmi silno tlačil dvomi rukami. Keď som mal 30, tak mi na to stačila už len jedna ruka. A teraz, keď mám 40, tak ho kľudne ohnem dole aj jedným prstom. - No a čo tým chceš povedať? - No je to divné, ale vyzerá to tak, že čím som starší, tým som silnejší!