V Izraely bol taky hurikan,ze cely ostrov ostal obrezany od sveta .

Lekár sa na neho zhrozene pozerá a vraví: “Pane bože! Veď vy na ňom máte diery!” Pacient na to: “Viete, manželka rada hrá na flautu, tak som jej chcel spraviť radosť.”

Ešte dva pondelky, zopár nervových zrútení, sto litrov kávy, 50 debilov ktorí nám spríjemnia deň a bude jar.

Policie ČR oznámila, že nové neprůstřelné vesty se budou vyrábět z kůže, kterou mají ženy mezi nohama. Podle testů se od ní výborně odrážejí kulky.

Policisté kontrolují na silnici vůz:
"Co to máte na zadních sedačkách?"
Řidič:"To jsou vodní lyže."
Policisté: "Dobrá, tak jeďte."
Druhý policista přemýšlí a pak říká kolegovi: "Tak si myslím, že nás vypekl. Máme tu tři jezera, ale ani jedno přece není z kopce!"

Idú dvaja policajti po ulici a nájdu hlavu. 

Jeden ju zdvihne, poobzerá a hovorí:

Ty, nemohol by to byť Fero?

Ale kde, Fero bol vyšší.

Proč se policajti nemůžou potopit protože maji duté hlavy

Odpovědi na otázku, kolik je 2*2 ?

(student 1.ročníku): 4, bez přemýšlení

(student 2.ročníku): 4, přesně, po chvilce přemýšlení

(student 3.ročníku): vezme kalkulačku, zmáčkne pár tlačítek a odpoví 4

(student 4.ročníku): napíše program se sto řádky, odladí jej, spustí a odpoví 4.0e+00

(student 5.ročníku): navrhne nový programovací jazyk, který je jako stvořený na takové úlohy, implementuje jej, napíše program, spustí jej a odpoví : 4 , ale pochybuju, že jsem včera v noci odladil všechny chyby ...

(student před státnicemi): pláče : "Proč si myslíte, že musím znát všechny ty zavšivené konstanty zpaměti!"

Ocec kup mi motorku!
- Nemam peneži
- Ta predajme macir
- Co?
- No co ,mne už nekoji tebe nestoji a pre sušeda ju chovac nebudzeme.

Pridze Ďoďo zos sauny a takoj hutori Johanke:
- Johanko, teraz som vidzel chlopa, co mal na intimňim mejscu vytetovane ŠARIŠSKÉ DRAVCE....... I ja sebe take dam
zrobic!
-Ty? Šak tebe še tam ani SOĽ nezmejsci...