Pan Volekule si každý den zkracuje chůzi po schodech jízdou po zábradlí, což se nelíbí uklízečce. A tak mu namaže zábradlí máslem a zeptá se ho "Tak co, pane Volekule jak se vám dneska jelo??" A Volekule na to: "Jako po másle." Tak tam napatlá med a zeptá se ho: "Jak se vám dnes jelo??" A Volekule odvětí: "Jako po medu." Tak se uklízečka nasere jde do železářství a koupí hřebíky nalepí je na zábradlí a čeká. Po hodině čekání přijede pan Volekule a ona se ho zeptá jako tradičně: "Jak se vám dneska jelo" A Volekule odpoví: "Už mi můžete řikat vole, kule jsem nechal v 5. patře.

Taku ti druzgnem ze ti sopel okolo krku zavity vyreze.

Co vlastně znamená označení, které nosí policajti na náramenících?

1 hvezdička = umím číst
2 hvezdičky = umím číst i psát
3 hvezdičky = znám někoho, kdo umi telefonovat.

Ide veľmi podnapitý muž domov. Cestou sa mu spraví nevoľno, nuž sa vyvracia do kontajnera na smeti. Zrazu odtiaľ vyskočí mačka. Opitý muž sa poškrabe na hlave a začudovane vraví: – A teba som kedy zjedol?

V galérii chlap zastane pred jedným obrazom a kričí na sprievodcu:
Tejto hrôze hovoríte moderné umenie?!
Nie, tejto hrôze hovoríme zrkadlo.

Príde dievčatko do kuchyne a vidí nahého chlapa.

"Vy ste nový babysitter?"

"Nie. Ja som nový motherfucker."

Chlapček nastúpil na autobus a sadol si vedľa muža, ktorý čítal 

knihu a všimol si, že muž mal golier naopak. Malý chlapec sa spýtal, prečo 

má golier dozadu. Muž, ktorý bol kňazom, odpovedal: "Ja som otcom." 

Chlapček odpovedal: "Môj otec nenosí golier naopak." Kňaz zdvihol pohľad od 

svojej knihy a odpovedal: '"Ja som otcom mnohých. " Chlapec znovu: "Môj otec 

má 4 chlapcov, 4 dievčatá a dvoch vnukov a nenosí golier takto!" Kňaz už 

netrpezlivo odvrkol: "Ja som otcom stoviek," a vrátil sa k čítaniu 

svojej knihy. Malý chlapec chvíľu sedel ticho, a potom sa naklonil a 

povedal: 

"Možno by ste mali používať kondóm a dať si nohavice naopak 

namiesto goliera..."

Príde cigáň do drogérie a hovorí: "Tá voňavka sa volá tak ako ja." Predavačka nechápavo pozerá na cigáňa a ten jej hovorí: "Podajte mi tú voňavku, čo sa volá tak ako ja." "Vy sa voláte Hugo Boss?" "Nie, dežodorant..."

Príde gay na kúpalisko a spytuje sa plavčíka: Aká je voda? Na kok*t. Super, tak si skočím riťáka.

Ide sirka na bicykli po púšti a v polke cesty zistí, že nemá nohy... tak sa zoberie a ide peši...