Príde chlap do autosalónu a hovorí: “Viete, ja by som chcel toto auto, ale potrebujem ho vo farbe spermií.” Predavač sa čuduje a hovorí: “Preboha, prečo práve v takej farbe?” “No keby som niekde odrel, tak si to môžem sám streknúť.”

Taku ti druzgnem ze ti sopel okolo krku zavity vyreze.

Co se knězi nejvíc líbí na ministrantovi?

Jeho kadidlo.

Prečo sa hadaju 4 policajti , čo sedia v aute ? Ktory bude sediet pri okne

Idú dvaja po púšti. Jeden má veľa jedla a pitia a druhý má dvere z auta. Druhý sa pýta prvého:
- Prečo máš toľko jedla a pitia?
- No, keď budem hladný sa najem a keď budem smädný sa napijem.
Teraz sa pýta prvý druhého:
- A načo sú tebe tie dvere z auta?
- No, keď mi bude teplo, otvorím si okno.

Viete, aká je na Záhorí najkratšia veta?

No predsa:

Ééééé?

A viete, čo to znamená? No predsa:

Prosím vás, mohli by ste mi to zopakovať? Nerozumel som.

Kiska a Fico sa prechádzajú spolu po ulici ,oproti nim idú tri ľahké tety.Dve sa im úctivo pozdravia a tretia sa nechápavo pýta: “Čo sú to za páni ?Odkiaľ sa poznáte?” “Moja,ty fakt nevieš? Títo pani riadia najväčší bordel v celej Europe !”

Zavolal som si chlapika aby mi opravil ustredne kurenie a ten tak medzi rečov mi vravi;

vy ste byvali hokejista – že ?

Ano, ale ako ste nato prišli ? 

Tu fotku čo mate z Jožom Golonkom na pisacom stole ….

Ale na tej fotke som zo svojov ženou …..

Dievčatá! ak máte na velkú noc dopyt po šibačoch, tak jedna z možností, ako ich prilákať je dať sa do latexu a tváriť sa že ste boli velmi velmi zlé zlé dievča

Mišo a Dora sa vracajú z dovolenky a vezú si so sebou ako suvenír skroteného 

tchora domáceho. Radia sa ako ho prevezú cez hranicu. Dora navrhuje:

- Čo keby som si ho strčila do nohavičiek? Tam sa mi vari pozerať nebudú. 

- Ale, čo ten smrad? 

- No čo...? Keď zdochne, tak zdochne...