Predsedkyňa vlády sa pýta ministra zdravotníctva:
- Pán minister, kedy a ako zlepšíte zdravotníctvo?
- Pani predsedkyňa, zistil som, že zdravotníctvo bude na vysokej úrovni, keď všetci chorí dostanú porážku.

Děvčata, naučte se alespoň základy pravopisu. Když svému princi napíšete "toužím po přepichu" může to být mylně pochopeno.

„A kolik vám je, paní Horáčková?”

„Padesát.”

„Neříkejte - ani na to nevypadáte!”

„I vy lichotníku...”

„Kdo vám lichotí - vypadáte nejmíň na sedmdesát!”

Včera som šla na návštevu ku kamarátke......Povedala mi nech sa cítim ako doma.....Tak som ju vyhodila.Nemam rada návštevy.

Na tričku máš síce cocain and caviar...

...no vyzeráš jak toulen a bageta z pumpy...

Vyčerpaný lovec sa potáca divočinou a na jednej čistinke vidí malé táborisko s dvoma mužmi sediacimi pri ohni. Doplazí sa k nim a s úľavou si vydýchne:Som celkom rád,že vás vidím. Pred troma dňami som zablúdil .No moc sa neradujte. My sme zablúdili pred už pred týždňom !

Distingvovaná dáma prišla k zubárovi. Pri odkladaní si vecí, sa trošku viac predklonila a zubár zazrel ružové nohavičky.

Pri vyšetrení sa jej snažil koketným spôsobom zakurizovať a vraví:

„Slečna, tu v tomto zúbku máte takú veľkú dieru, že cez u vidím, aké máte ružové nohavičky.“

Na to mu táto dáma odvetila:

„Héj vy sprosťák, tak sa mi pozrite do rozkroku a povedzte, akej farby mám podšívku v klobúku.

 ŽENA na policií říká: Zabila jsem kohouta. Policista:Sepíšeme zápis.Jak se jmenujete? KOHOUTOVÁ.

Keby všetky národy kradli iba pre vlastnú dennú spotrebu tak,ako my Rómovia kradneme,tak vo svete by už bol KOMUNIZMUS a blahobyt.

“Prečo ťa vyhodili z práce Fero?” Fero:”Kvôli kašľu.”Jožo: “Ako to? Za to, že si chorý, predsa nemôžeš.” Fero:”No áno, ale ja som kašľal na prácu.”