Pýta sa policajt svojho syna: „Ako dopadla písomka z matematiky?“ Syn: „Niečo som vydedukoval, niečo som zatajil a dva príklady som odložil pre nedostatok dôkazov.“

Novinky: "Pentagon mění kódy na odpalování jaderných hlavic na více než 140 znaků, aby je Trump nemohl poslat na Twitter."

Sťažuje sa Ďuro v krčme kamarátom:

-Ja vždy, keď prídem domov, nájdem pod posteľou cudzieho chlapa!

-A čo si im urobil?

-No, predsa som odrezal nohy na posteli!

"Mäkkne mi mozog!"
 "A čím ho liečiš?"
 "Tvrdým alkoholom."

Súrne darujem bezdetnému páru moje štyri nevychované, drzé, neskrotné, agresívne, papuľnaté, pažravé, oplzlo nadávajúce, uvrešťané, večne nespokojné deti.
Zn. Keď budú zárobkovo činné, prosím vrátiť.

Mami, dáš mi, prosím, dvadsať centov na lízanku? - Ale Ferko, však už si veľký chlapec! - Tak mi daj euro na pivo!

Manželka sa zasnene pozerá na hniezdo lastovičiek, v ktorom samček kŕmi mláďatá a smutne povie manželovi: - Vidíš, takto by si sa mal starať aj ty o nás!
Počkaj, kam ideš?
- Nachytať vám muchy!

Na plazi nafukuje teherano nafukovaciu ancu .. vedla pritomne damy to pohorsuju a hovoria ,,ze sa nehanbite takto verejne tu nafukovat toto cudo,, ... teherano si posunie silne dioptrie a povie ,,do pana cipana, ta to som calu žimu spal s kajakom?