Sedia dvaja kamaráti v krčme. Jeden sa pýta druhého:

- Počúvaj, kedy si mal búračku?

- Akú búračku?

- Len mi nehovor, že si sa s takým ksichtom narodil!

Žena žádá psychiatra o radu, že si neví se svým manželem rady.
"Pane doktore, můj muž si myslí, že je lednička, co mám s ním dělat."
Doktor ženu konejší: "To je v pořádku, mladá paní, to časem přejde."
"No jo, pane doktore, ale když on spí s otevřenými ústy, tak mě budí to malé světýlko."

Dvaja parašutisti vo voľnom páde, držia sa za ruky. Jeden si dáva jablko, núka aj druhému. Keď dojedli, vytiahne ďalšie a zase ponúka. Stále vo voľnom páde. Pri treťom jablku ten druhý už nevydrží:- A kde berieš toľko jabĺk?- Od teba. Máš ich na chrbte plný vak.

Boh, Alah a Budha sa nudia a rozmýšľajú, čo budú robiť.
Boh: - Poďme na Merkúr!
Alah: - To je blbosť, tam sú metánové dažde a agresívna atmosféra. Robí mi to zle na moju pleť. Tam nejdem, ale poďme na Mars!
Budha: - Tam zasa nejdem ja! Nie je tam vzduch ani voda a viete, že ja som vždy smädný. Ale poďme na Zem!
Boh: - No určite! Tam som bol pred 2000 rokmi! Mal som tam pomer s jednou židovkou a dodnes tam o tom ľudia rozprávajú!

Viete, ako vyzerá absolútne štíhla žena?

.

.

.

No, keď zje lentilky a vyzerá, ako keby bola v treťom mesiaci.

Rozprávajú sa dvaja policajti: “Už si to počul?” “A čo?” “Že v Rusku ukradli vodíkovú bombu …” “A k čomu to je?” “Ako k čomu? Taká bomba stojí aj 100 miliónov dolárov!” “A ku*va, keby mi tak chcela spadnúť na dvor!”

Aký je rozdiel medzi bowlingovou guľou a ženou?

- Do bowlingovej guľe strčíš len 3 prsty.-

Přijde mafián pro peníze a otevře mu žena se dvěma dětmi.

Mafián: "Kde máte manžela?"

Žena: "Nevím."

Mafián zastřelí jedno dítě a říká, "Řekni mi kde je manžel nebo zabiju i to druhý!"

Žena: "Ale já opravdu nevím, kde je!"

Mafián zastřelí i druhé dítě a říká, "Řekni mi sakra kde máš manžela!"

Žena: "Šuká nahoře sousedku. Já to nechtěla říkat před dětma."

Na ochranu pred koronavirem doporučujeme migraci do Brna ... Brnu se totiž vyhne úplně všechno

*Ježiš na súde*

"A ty si kto, že ma súdiš?"

"Já som Pilát..."

"Z Kalibiku?"