Chlap zvoní u svojho suseda :
-Ahoj, je u teba moja žena ?
-Je.
-Super ! Už som sa zľakol, že utráca peniaze v nejakom butiku !

Ohodnotiť
(2 hlasov)
Zverejnené v O mužoch a ženách

Feministické......:-)

Není třeba dělat z muže debila. Udělá to sám.

 

Pokud můžeš, vyber si mladšího chlapa. Jde stále o jedno a totéž. Starší rozhodně není zralejší...

 

Všichni muži jsou stejní. Jen mají jiný ksicht, abys je mohla rozlišit.

 

O mužích, o kterých si myslíš, že by mohli být dobrými manželi, zjistíš... že už jsou.

 

Tři přívlastky můžeš použít, když hovoříš o mužích: silný, milý, milující. To neznamená, že je to tak. Jen to "můžeš použít".

 

Muž je v oblasti sexu jako sněžení. Dopředu nikdy nevíš, kolik cenťáků to bude, ani jak dlouho vydrží.

 

Proč je pro muže důležitější vzhled ženy než její rozum? Protože většina mužů mnohem lépe vidí než myslí..

 

Kdysi byla jedna žena, která pochopila muže. Bohužel zemřela smíchy dřív, než to mohla povědět ostatním.

 

V čem se podobá průměrný muž Melu Gibsonovi? Ve všem - kromě nadání, peněz, vzhledu...

 

Co je to? Má to osm rukou a IQ 60? Čtyři muži sledují fotbalový zápas.

 

Kdyby se Tvůj muž a Tvůj séf najednou topili a Ty by sis mohla vybrat... Šla bys do restaurace nebo do kina?

 

Jaký je rozdíl mezi mužem a silonkami? Žádný, obojí utečou, když je potřebuješ.

 

Co napadne muže při slově předehra? Půl hodiny prosení.

 

Jaký je rozdíl mezi baterií a mužem? Baterie ma i pozitivní stranu.

 

Co řekl Bůh, když stvořil Adama? Umím i lepší věci...

Ohodnotiť
(8 hlasov)
Zverejnené v O mužoch a ženách

Môj muž je zúrivý milenec !

-Vážne ?

-No, keď má konečne aspoň raz za mesiac splniť svoju manželskú povinnosť, tak sa mu nepostaví a on úplne zúri!

Ohodnotiť
(4 hlasov)
Zverejnené v O mužoch a ženách

- "Je to moje?", žartuje muž pred tehotnou manželkou.

- "Je tvoje", žartuje manželka.

Ohodnotiť
(4 hlasov)
Zverejnené v O mužoch a ženách

Tesne pred vianocami príde Dežo za susedom, ktorý pracuje v zámočníckej dielni.

- Sused, potrebujem urobiť pre deti stojan na vianočný stromček.

- Dežo, mal si prísť skôr, teraz nemám čas.

A Dežo hovorí:

- Nevadí, môže byť aj po vianociach, len nech je dobre ťažký.

Ohodnotiť
(2 hlasov)
Zverejnené v O rómoch

Príde Jožo za šéfom a sťažuje sa:

- šéfko, robím tu už 10rokov za 300 EURO mesačne, nemohli by ste mi zvýšiť plat?

Šéf ho usadí, naleje mu borovičky a spustí:

- Pozri Jožo, je pravda, ze zarobíš 300 EURO mesačne, to je ale3600 EURO ročne, lenže...

- Rok má 365 dní. Z toho je 52 sobôt a 52 nedieľ. To je už len 261 dní.

- Ďalej máš 28 dní dovolenky a 5 dní si bol chorý. To je už len 228 dní.

- Deň má síce 24 hodín, ale ty pracuješ len 8, čo je tretina dňa, čo znamená 76 dní.

- Nehovoriac o tom, že v roku máme 13 sviatkov, čo sú dni pracovného pokoja.

- Robíš teda len 63 dní. To je len o dva dni viac než 2 mesiace do roka. No a čo chceš viac za robotu dvoch mesiacov? Veď zarábaš skoro1800 EURO mesačne!

Ohodnotiť
(4 hlasov)
Zverejnené v Pracovné

Stretnú sa 4 kamarátky, ale nemajú sa o čom rozprávať, lebo prišli všetky.

Ohodnotiť
(2 hlasov)
Zverejnené v Krátke vtipy

Viete, aký je matematický vzorec nevery?
Hop na druhú.

Ohodnotiť
(2 hlasov)
Zverejnené v Krátke vtipy

Víte jaký je rozdíl mezi komárem a penisem?

Komára nekdy honíte celou noc ...

Ohodnotiť
(2 hlasov)
Zverejnené v Krátke vtipy

Hitler hraje s židem kostky: "Když hodíš jedna až pět,tak tě zastřelím."
"A co když hodím šest?"
"Hraješ znova."

Ohodnotiť
(4 hlasov)
Zverejnené v Krátke vtipy