Blondínka sa sťažuje priateľke:
- Zdá sa mi, že mi bol manžel neverný...
- Ako si na to prišla? - čuduje sa priateľka.
- Naša najmladšia dcéra sa hrozné podobá na susedku!

Idú Rómovia na pohreb a ako začnú spúšťať rakvu do hrobu tak zozadu sa ozve plač a krik a stará Rómka kričí : „vytiahnite ho ja ho chcem ešte vidieť!“ Po opakovanom želaní rakvu vytiahnu, otvoria veko od rakvy a stará Rómka sa k nemu nakloní… Poklepe mŕtveho po pleci a povie: “more a napíš…”

Aky je rozdiel medzi európskym a somálskym výťahom?
Na európskom je napísané: maximálne 3 osoby do 200kg.
Na somálskom je napísané: maximálne 200 osôb do 3kg.

Aká je to svätá žena?
???
Tá čo leží na krížoch a prijíma telo pána.

Doktor hovorí sestričke: “Pobozkajte ma!”

“Nemôžem pán doktor.”

“Ale sestrička veď ma pobozkajte!”

“Nemôžem pán doktor.”

“No tak, veď nerobte drahoty a pobozkajte ma”, nalieha doktor.

“Nemôžem pan doktor, veď už aj tak som cela nesvoja, keď tu ležím takáto nahá pod vami.”

Mlady hlupy chlapec zobral 5 tabletiek Viagri...

Lekari skonštatovali, že nie len je velky zazrak že žije ale že mu aj oči nevyliezli z jamok …..

 Mamí,mamí ja chcem Bunge Jumping!

Nie,nikdy-stačí že sa tvoj život začal prasknutou gumou,nemusí sa tak i skončiť!

Žena sa zahľadí na muža, ktorý sa neskoro v noci vrátil domov a prísne sa spýta:
-Čo to máš na čele ? Hádam nie rúž ?
-Prosím ťa, nevidíš, že je to krv ? Zrazilo ma auto.
-Tak to máš šťastie !

Strúhajú dve cigánky zemiaky a prvá hovorí druhej:
Taký, má môj muž vajcá ....
Také veľké ?
Ňe, také riňavé....

Koľko mŕtvych prostitútok je treba na výmenu žiarovky? . . . . . No určite viac než tri, pretože mám v pivnici stále tmu.