90-ročný bohatý dedko hovorí lekárovi. - Pán doktor, moja 30-ročná žena je tehotná. Aj sa sám čudujem, aký som ešte dobrý.
Doktor na to: - Poviem Vám príhodu môjho kamaráta.
Tak tento kamarát išiel na poľovačku a keď už mieril na srnku, tak zistil, že si namiesto pušky zobral dáždnik.
Keď už mieril, tak stisol gombík na dáždniku, ten sa otvoril a srna padla.
– Ale to nie je možné, hovorí dedko, to ju musel dať dolu niekto iný...
- No ved práve!Tak je to aj s Vašou manželkou
Žena leží v kóme a doktor už stratil vieru, že ožije tak hovorí sestre, aby ju umyla. Keď jej sestra prejde pomedzi nohy, tak naraz nabehne EKG. Sestra kričí: – Pán doktor, nabehlo EKG! Doktor hovorí manželovi: – Jediné, čo pomôže vašej manželke, je orálny sex. Tak ich nechajú na chvíľu samých. Zrazu vyjde manžel a zapína si zips na nohaviciach: – No neviem, asi ju to zadusilo!
Janka vraví susedke:“Minulú noc sme mali sex. A ty?“Susedka:“Áno, tiež.““Bolo to dobre?““Nie, bola to katastrofa. Manžel prišiel domov, zhltol večeru, vyskočil na mňa, skončil za štyri minúty, od gúľal sa a zaspal. A ty, ako?“ „Ooo, to bolo užasne! Keď sme prišli večer domov, manžel ma zobral von na romantickú večeru. Potom sme mali dlhú, vyše hodinovú prechádzku. Keď sme prišli domov, všade po dome pozapaľoval sviečky a potom sme mali asi hodinovú predohru. No a ten sex potom, trvalo to asi hodinu. Po skončení sme sa ešte dlhé hodiny rozprávali. Bolo to ako v rozprávke!“ Medzitým na balkóne pri cigarete sa rozprávajú ich manželia.“Vrzol si si minulú noc?““ Áno. Keď som prišiel domov, večera bola na stola. Najedli sme sa, prefikli sa a už sme spali. Bolo to perfektne! A čo ty?“ „Aj ja, ale bolo to strašné. Elektráreň nám odpojila elektrinu, lebo som nezaplatil účet – tak sme museli ísť jest von.Manželka si objednala tak príšerne drahé jedlo, že mi už nezostalo na taxík na cestu späť. Tak sme šliapali domov peši vyše hodinu. A pretože sme boli bez elektriny, musel som všade pozapaľovať sviečky aby som vôbec niečo videl. Taký som bol najedovaný, že sa mi hodinu nemohol postaviť a asi ďalšiu hodinu som sa nemohol urobiť. Keď to konečne prišlo, bol som taký zblbnutý, že som nemohol zaspať a moja žena len kvákala a kvákala!“
Anežka mladá zlatokopka sa rozhodla vydať za 90 ročného prachatého dedka. Chcela ho umilovať na smrť a potom po ňom všetko zdediť. Cez svadobnú noc už čakala pripravená v posteli. Dedo vylezie z kúpeľne, na obrovskom vtákovi má kondóm, na nose štipec a v ušiach štuple proti hluku. Mladá sa ho celá vydesená pýta, čo to má znamenať. „Vieš, chrústik, sú dve veci čo fakt neznášam – jačiaca ženská a smrad zo spálenej gumy.“
Sedí manžel na chodbe pred operačnou sálou Po dlhej dobe sa konečne otvoria dvere a na chodbu vstupuje unavený a smutný chirurg.Pomaly si prisadne k zrútenému manželovi a tichým hlasom hovorí: „Robili sme čo sme mohli,ale vaša pani upadla do kómy.“ Manžel vytreští oči a pýta sa: „Čo ja teraz budem robiť?“ Doktor: „No,budete sa musieť denne o ňu starať…..každé 2 hodiny ju obracať,aby nemala preležaniny,kŕmiť ju hadičkou s umelou výživou,vymieňať jej plienky,keď sa pomočí a umývať ju keď sa pokaká…… Budete sa jej musieť vľúdne prihovárať,pretože je možné,že všetko vníma a ona sa trebárs za 20 rokov preberie,usmeje sa na vás a môže znova do nej upadnúť na ďalších pár rokov. Chlap medzitým zožltol,sfialovel,zozelenel a totálne sa rozklepal.Doktor ho kamarátsky poklepe po ramenách a hovorí:“ Nebojte sa,robím si srandu….samozrejme zomrela.“
Stretnu sa dvaja kamaráti. -Ako si sa mal na tom liečení?- Prvý večer bol zoznamovací večierok, hneď som tam zbalil super babu. Popili sme nejaké vínko, večera a nakoniec sme skončili v posteli. Asi po dvoch hodinách super sexu sa tá ženská strašne rozplakala a hovorí: Som taká sprostá, doma mám celkom pekného muža, dve krásne deti, čo to tu robím. Tak aj ja som zostal celý smutný a hovorím si: veď aj ja mám doma celkom fajn manželku a tiež dve veľmi pekné deti. Tak som posmutnel až som sa tiež rozplakal.... -No a čo bolo ďalej? -No nič, tak sme jebali a plakali celé tri týždne!
Prečo som vyhodil sekretárku
Spomenul som si, že mám dnes meniny a tešil som sa, že ma ráno žena pekne
pozdraví a zaželá mi všetko najlepšie k meninám. A možno že dostanem aj
nejaký pekný darček...
Prídem dolu žena ani búúúú, nie to ešte dobre ráno a už vôbec nie všetko
najlepšie k meninám...
Myslím si, že deti sú poriadne a určite nezabudli...
Prišli a po raňajkách bez slova odišli do školy - hrozné.
Do roboty som odchádzal zhnusený v tušení toho najhoršieho - že si nikto ani nespomenie.
Sekretárka hneď pri dverách - "Dobre ráno šéfko! Všetko najlepšie k
meninám!" - cmuk.
Ostatní boli ticho a nikto si ma nevšímal. Pred obedom mi sekretárka pošepla
- "Čo keby sme išli niekde spolu na obed len my dvaja - je krásny deň, dnes
máš meniny...".
Ach bože!!! to je najkrajšie, čo som dnes počul.
- Išli sme inam, ako zvyčajne chodíme, trochu von z mesta, dali sme si po dve
martiny, vychutnali výborne jedlo a v tom mi pošepkala - "Šéfko, že už
nemusíme isť do roboty? Je tak krásne, máš meniny, keby sme išli niekde, kde
budeme len my dvaja?"
Srdce mi poskočilo v nohaviciach a ona hovori - "Jasné, ideme ku mne domov."
- Hneď ako sme vošli, pošepla mi - "Idem si dať na seba niečo ľahšie a stratila sa... ."
Presne o šesť minút vyšla - niesla pred sebou veľkú tortu, za ňou moja žena
a deti, generálny riaditeľ a kolegovia z roboty a všetci niečo kričali, že
všetko najlepšie k meninám a tak...
A ja som tam sedel na gauči iba v ponožkách.....
Navečer, očekávajíc co bude následovat, muž přemýšlí o nějakém řešení.
Jde do koupelny a pořádně se celý osprchuje.
Pár minut nato vstoupí nahý do pokoje.
Jeho žena, když ho uvidí a ucítí jeho parfém, upustí časopis který právě
čte, chytí se za hlavu a zasténá:
"Ach, drahý, ani netušíš jak hrozně mě bolí hlava!"
Vtom si všimne, že manželův úd je celý bílý od jakéhosi prášku.
Překvapeně se ptá:
"Co to prosím tě je, miláčku?"
A on jí odpoví:
"ASPIRIN v prášku, drahá.
Přeješ si ho užít ústy anebo jako čípek?"
Žena sa rozhodne dať si urobiť plastickú operáciu ku svojím päťdesiatym narodeninám.
Utratí 5000 Eur a výsledok sa jej celkom pozdáva. Cestou domov sa zastaví v trafike, aby si kúpila noviny. Skôr než odíde, opýta sa predavača: “Dúfam, že vám nebude vadiť, keď sa opýtam, čo si myslíte, koľko mám rokov?” “Asi tak 32,” znie odpoveď. “Niee! Mám presne 50,” odpovie spokojná žena.
Neskôr sa zastaví v Mc Donalde a položí servírke tú istú otázku. Dievčina odpovie: “Tipovala by som tak 29.” Žena odpovie, “Kdeže, mám 50.” Teraz je už na seba pyšná. Cestou domov sa zastaví v drogérii a ide si kúpiť nejaké tampóny. Predavačovi opäť položí tú istú otázku.
“Nooo, povedal by som tak 30.” Opäť pyšne odpovie, “Mám 50, ale ďakujem.”
O chvíľu neskôr, keď čaká na autobus, ktorý ju má doviezť domov, položí tú istú otázku vedľa stojacemu starčekovi. Starček odpovedá: “Pani, mám 78 rokov a odchádza mi zrak. Ale, keď som bol mladý, tak bol istý spôsob, ako rozpoznať, koľko rokov žena má. Znie to síce veľmi
divne, ale musíte mi dovoliť siahnuť si pod vašu podprsenku. Potom a iba tak, vám môžem povedať presne, koľko máte rokov.”
Chvíľu čakajú v tichosti, ale potom jej zvedavosť predsa nedá, a vyhŕkne z nej: “Do frasa, robte, čo treba!” Starček vkĺzne obidvomi rukami pod jej halenku, a začne ju pomaly a opatrne osahávať. Starostlivo poťažká každé ňadro. Jemne zovrie každú bradavku. Pritlačí ňadrá k sebe a otiera ich jedno o druhé. Po niekoľkých minútach žena nedôverčivo povie: “Dobre, dobre….Koľko mám teda rokov?”
Dedko dokončí posledné stlačenie jej ňadier, starček odtiahne ruky a hovorí: “Madam, máte 50.” Ohromená a prekvapená, povie: “To je neuveriteľné, ako ste to poznali ?” Starý muž odpovie, “Sľubujete, že sa nenahneváte?” “Sľubujem,” odpovie žena nedočkavo. Starček odpovie: “Stál som v rade za vami v drogérii.”
