Päť chlapov vo veku 20, 30, 40, 50 a 60 rokov sa kúpe v jazere, keď uvidia skupinku krásnych mladých slečien na druhom brehu, ako nahé vyvádzajú vo vode.
20-ročný hovorí: "Poďte, doplávame tam a všetky pomilujeme!"
30-ročný hovorí: "Tak áno, doplávajme tam, ale budeme si vyberať!"
40-ročný hovorí: "Sa mi nechce, počkáme, až doplávajú oni sem!"
50-ročný hovorí: "Bacha, bacha, už sem plávajú!"
60-ročný hovorí: "Chlapi, robte sa, že sme mŕtvi!
Sára leží na smrteľnej posteli, Dávid, jej manžel pri nej a ona mu hovorí.
- Musím sa ti s niečim priznať. Náš syn Izák nie je od teba.
- A od koho ho máš?
- Od starostu.
- Taký fešák a pretiahol takú škaredú babu, ako si ty?!
- Ja som mu za to zaplatila.
- A kde si na to vzala peniaze?
- Z tvojho konta.
- No tak potom nehovor, že nie je môj!
John O'Reilly podvihol krígeľ piva a prehlásil: "Na to, aby som strávil zvyšok života medzi nohami svojej ženy!" A toto mu vyhralo súťaž o najlepší vinš v krčme. Keď sa vrátil domov, pochválil sa manželke Mary:
- Vyhral som súťaž o najlepší vinš večera.
Mary:
- Áno? A čímže si to vyhral, čo si povedal?
- Aby som strávil zvyšok života sediac v kostole vedľa mojej ženy!
- No tak to je veľmi pekné, John.
Nasledujúci deň, keď stretla na rohu Johnovych kámošov, jeden z nich s úškľabkom zvolal:
- Mary, John vyhral včera súťaž o najlepší vinš o tebe.
Mary:
- O áno , povedal mi to a trochu som aj bola prekvapená. Viete, on tam bol iba dvakrát za posledné štyri roky. Raz tam zaspal, a druhý krát som ho musela ťahať za uši, aby som ho tam dostala.
Mladá žena leží na ARE v kóme a sestričky ju umývajú. Keď jej prejdú špongiou pomedzi nohy, prístroje ukážu mierne zlepšenie životných funkcií. Začudujú sa a skúsia ju znova pošúchať medzi nohami. Prístroje začnú znova ukazovať zlepšenie.
Potom jedna sestrička hovorí tej druhej:
"Počúvaj, čo ju tu my máme čo vzrušovať?! Veď v čakárni sedí jej manžel. Ten jej je povinný v takejto veci pomôcť.
Prídu do čakárne a hovoria mu:
"Máme pre vás dobrú správu. Prišli sme na spôsob, ako zachrániť vašu ženu. Zistili sme, že by ju z kómy mohol prebrať orálny sex. Ste ochotný to pre ňu urobiť?" Nešťastný muž súhlasí a zamkne sa v izbe svojej ženy. Po desiatich minútach vychádza von, zapína si nohavice a smutne vraví:
"Asi sa udusila..."
Mladik sedi v aute s priatelkou v jednom parku a prosika, aby sa s
nim milovala, ale dievcina to nechce dovolit . Po dlhom lamani
nakoniec mladik hovori :
- Prosim Ta! Strcimm ho tam len na polovicu!
S tymto uz dievcina súhlasi a hovori :
- Dobre, ale urcite iba na polovicu ... Slub mi to!
Mladik to slubi, nato sa vrhne na zenu a strci ho tam cely. Dievcina
si to velmi uziva a hovori priatelovi:
- Strc ho tam cely ! Strc ho tam cely !
Mladik, zahanbeny, sa snazi zachranit situaciu:
Oh nie! Slub je slub...
Príde muž domov zo služobnej cesty a jeho žena má doma troch mužov. Nevie, kde ich má skryť, tak ich napchá do troch vriec a položí ich na balkón. Muž is ide na balkón zapáliť a pýta sa jej, že čo sú to za vrecia. Žena hovorí: - Bola tu svokra a doniesla niečo na jedenie. Muž buchne Po prvom vreci a z vreca as ozve: - Kvíík, Kvíík. Muž is povie: - Hmm, bravčovina, dobré. Muž buchne Po druhom vreci: - Múú, Múú. - Hmm, hovädzina, mňam. Muž buchne po treťom vreci a ticho. Muž buchne po treťom vreci ešte raz a zase ticho. Tak sa najeduje, chytí lopatu a tresne po vreci. Vtom z vreca vybehne muž a nahnevane povie: - Však keď som ticho do piči, tak som zemiaky..!
