Babička, pani kňažná a mlada barónka idú v kočiari. Zrazu ich prepadnú zbojníci . „Všetky von!“ Zvolá vodca bandy. „Ale pani kňažná snáď nie,“ namietne babička, „je to dáma.“ „Povedal som všetky, tak všetky!“ Neustúpi zlosyn a zavelí: „Všetky vyzliecť donaha!“ „Ale barónka snáď nie,“ hovorí kňažná, “ je to mladé dievča. „“ Povedal som všetky, tak všetky! „zase na to lúpežník neústupne. „Tak, a teraz vás všetky znásilníme!“ „Ale babičku snáď nie,“ hovorí Barónka, „je to stará pani.“ „Drž hubu,“ okríkne ju babička. „Povedal všetky, tak všetky!“
Pani je u gynekológa na prehliadke. – A jeje to sa mi nepáči pani Nováková. – Čo pán doktor je to zlé? – Ešte horšie než si myslíte. Vyzerá to na operáciu. – No to ja nemôžem čo by si bezo mňa moja rodina počala? Nešlo by to zariadiť nejako inakšie? – Išlo ale musela by ste aspoň mesiac vynechať všetok sex. Pani Nováková sľúbila že určite žiadny nebude. Keď odišla pýta sa sestrička doktora: – Čo vlastne bolo tej Novákovej? Mne pripadala byť celkom zdravá. – Aj bola ale predbiehať v samoobsluhe to sa nemá!
Tesne po polnoci vnikli po prekonaní bezpečnostného systému do banky dvaja zlodeji, ktorí očakávali, že nájdu jeden alebo dva veľké trezory naplnené peniazmi a cennosťami.
Boli veľmi prekvapení, keď našli stovky malých trezorov rozmiestnených po celej banke. Rozlúštili kombináciu prvého trezoru a vnútri našli len misku vanilkového pudingu. Podľa zvukových záznamov jeden zo zlodejov povedal: „Aspoň sa teda trochu najeme.“
Potom zlodeji otvorili ďalší trezor, ale obsahoval tiež len misku vanilkového pudingu namiesto zlata, diamantov, šperkov alebo peňazí. Pokračovali tak dlho, kým neotvorili všetky trezory. Nenašli vôbec nič iné, iba misky s pudingom.
Sklamaní rýchlo a potichu opustili banku, prejedení vanilkovým pudingom. Druhy deň o lúpeži informovali všetky denníky. Titulok znel: Dnes skoro ráno bola vylúpená najväčšia spermobanka …
Príde Fero k holičovi, že by chcel oholiť, ale hlavne, aby mu to dobre
zaholil pod perou.
Holič na to ma vychytávku – da mu do úst pod to miesto guličku.
Po vykonanej práci je Fero veľmi spokojný.Akurát sa žartovne spýta holiča:
A čo by sa stalo, keby som tu guličku prehltol?
No Bože, čo… – odvetí holič – Priniesli by ste ju na druhy deň,tak
ako to robia ostatní!
PŘÍJDE MUSLIM DO KRÁMU S MOBILNÍMI TELEFONY, ROZHLÍŽÍ SE JAKÝ BY SI POŘÍDIL, KOUKÁ PAK NA PRODAVAČE KTERÝ SI BROUKA DO NOTY S PÍSNIČKOU, KTERÁ SE LiNE PROSTOREM PRODEJNY.
I PŘISTOUPÍ MUSLIM K PULTU A PRODAVAČ ŘÍKA :
"DOBRÝ DEN, JAK VÁM MOHU POMOCI ? "
MUSLIM ODPOVÍDÁ : "CHCI NĚJAKEJ DOBREJ MOBIL,ALE VYPNĚTĚ NEJDŘÍV TU HUDBU. ! " PRODAVAČ NIC NEŘÍKAJÍC ZTLUMÍ HUDBU NA MINIMUM A ŘÍKÁ : "A JAKÝ BY JSTE CHTĚL? "
MUSLIM NA TO, AŤ TU HUDBU VYPNE ÚPLNĚ !
PRODAVAČ SE UŽ TROCHU ZARAZÍ A ZEPTÁ SE : " A PROČ BYCH JI MĚL VYPNOUT?"
MUSIM NA TO: " ZA DOB NAŠEHO PROROKA MOHAMEDA NEBYLA HUDBA A TUDÍŽ JÁ JAKO PRAVÝ MUSLIM KTERÝ CTÍ A ŽIJE PODLE KORÁNU JE HUDBA ZAKÁZÁNA A JÁ DODRŽUJI SVÉ TRADICE !!! "
PRODAVAČ SE Z HLUBOKA NADECHNE A ODPOVÍ:
"VÁŽNĚ? ZAJÍMAVÉ! ZA DOB VAŠEHO MOHAMEDA NEBYLI MOBILY, TAK LASKAVĚ DODRŽUJTE SVÉ TRADICE A TÁHNĚTE SI VOLAT Z MINARETU A NEOTRAVUJTE MNĚ SVÝMI DEBILNÍMI KECY !!!! "
A VOSOLIL HUDBU NA PLNÉ KOULE !
Blondínka je na prehliadke u gynekológa.
– A jéj, to sa mi nepáči, pani Horvátová.
– A čo pán doktor, je to zlé?
– Ešte horšie, než si myslíte. Vyzerá to na operáciu.
– No to ja nemôžem, čo by si bezo mňa moja rodina počala? Nešlo by to zariadiť nejako inakšie?
– Išlo, ale musela by ste aspoň mesiac vynechať všetok sex.
Pani Horvátová sľúbila, že určite žiadny nebude.
Keď odišla, pýta sa sestrička doktora:
– Čo vlastne bolo tej Horvátovej? Mne pripadala byť celkom zdravá.
– Aj bola, ale predbiehať v obchode sa nemá!
Jeden z arabských ropných šejkov naliehavo potrebuje krvnú transfúziu. Zistilo sa, že krvná skupina šejka je veľmi zriedkavá a máju len jeden Žid. Žid súhlasil, urobili transfúziu a Arab daroval Židovi fantastickú vilu a super drahú limuzínu. O rok neskôr rovnaký príbeh – šejk opäť naliehavo potrebuje krv! Žid s radosťou daruje krv a arabský šejk mu daruje balíček datli. Žid neverí svojim očiam a hovorí: „Ale veď pred rokom ste mi darovali dom a auto“! Áno, áno … ale to som ešte nemal v sebe židovskú krv ….!
"Vidíš támhletu 14-ti letou holku s kočárkem?"
- "Jo. Kurva jedna."
"To děvče bylo před rokem znásilněno a rozhodla se, že si to dítě nechá."
- "Aha. To jsem netušil."
"A vidíš támhletoho chlapce?"
- "Jo. Prase jedno tlustý!"
"Ten chlapec je smrtelně nemocný. Musí brát prášky aby přežil kvůli nim je obézní."
- "Ježiš, to jsem netušil..."
"A vidíš támhletoho muže?"
- "Teda fuj, ten je hnusnej."
"Má popálený obličej, protože vynesl 4 děti z hořícího domu."
- "Sakra, teď se stydím..."
"A vidíš támhletoho?"
- "Jo. Zasranej negr."
"Přesně. Zasranej negr..."