Do JZD přijde uchazeč o práci živočichaře. A že rozumí řeči zvířat. Tak si ho předseda jezede proklepne a veme ho do kravína. Tam zabučí kráva a předseda se ptá : Co říkala? Že jste jí napsali o 5l mléka víc aby vyhrála zemi živitelku. Tak jdou do prasečáku a tam zachrochtá svině a předseda se opět ptá: Co říkala? Že jste jí napsali o tři selata víc aby vyhrála zemi živitelku. Předseda je spokojen a tak veme uchazeče přes louku kde se pase koza uzavřít smlouvu. Koza se už už nadechuje že zamečí když tu náhle skočí předseda JZD po koze a zavře jí hubu a povídá. Buď zticha koza bylo to jen jednou a byl jsem vožralej.
Šofér dostane nového závozníka , ráno pred rozvozom sa zoznámia a zistia ,že bývajú na jednej ulici. Ako cesta ubieha šofér zisťuje ,že závozník je veľmi ukecaný a navyše veľmi kokce . Po určitom čase to šoféra už prestane baviť a hovorí závozníkovi : „ počuj ,keď vydržíš až do konečnej nerozprávať , dám ti 50 euro“ Cesta ubieha v aute ticho . Keď už prejdu pár kilometrov šofér rozmýšľa, že to asi trošku prehnal, predsa len 50 euro je 50 euro a mohol si kúpiť za nich niečo rozumnejšie . Pýta sa závozníka to a hento , no závozník je stále ticho ,keď si už nevie rady tak hovorí : „ počul som, že máš na žaludi bradavicu“. Závozník je chvíľku ticho a potom hovorí:”ooo srrrraaťťťť na 50 euro, ale že je tvoja žežežena taktaka kkkklebetnica som nečakal.“
Idú okolo manažéri z EU, chvíľku ho sledujú a potom si vravia: „Dajme mu takú kosu, ktorá bude ostrá aj na druhej strane, aby mohol kosiť z oboch strán, skôr pokosí ,oddýchne si .“ O mesiac sa idú pozrieť, ako sa dedovi darí. A znova sa rozhodnú jeho prácu zdokonaliť a pomôcť mu . „Zavesme mu na krk hrable, ako bude kosiť, bude aj hrabať.“ O mesiac prídu za ním znova, že ako sa mu darí a ako mu uľahčili život . Len čo ich dedo uvidí, hodí kosu i hrable na zem a uteká do lesa. „Dedo, prečo ste ušli?“ uteká jeden manažér za ním. „Bál som sa, že mi ešte na ch*ja zavesíte lampu a ja budem musieť ťahať aj nočné.“
Sluška vravi pani domu;
Prosim môžete mi pridat' na vyplate ?
Ak mi daš 3 dôvody tak ti pridam ?
Za 1. lepšie varim ako vy
kto ti to povedal ?
Vaš manžel
za 2. lepšie upratujem ako vy
kto ti to povedal
Vaš manžel
za 3. som lepšia v posteli ako vy..
aj to ti povedal môj manžel ?
Nie, vaš zahradnik !
Kolko chceš pridat' ?
Na včerejší tiskové konferenci představil inženýr a výzkumník z liberecké vysoké školy textilní, svůj nejnovější vynález. Navrhl podprsenku, která zamezuje, aby se ženám ňadra houpala ze strany na stranu, nebo se pohybovala nahoru a dolů. Dokonce zamezí i tomu, aby byly bradavky vidět přes blůzu, když se ochladí,nebo když je tkanina mokrá..
O přestávce ho přítomní účastníci konference vzali na dvůr a rozbili mu držku.
Mäsiar má kúsok pred fajrontom a ostalo mu jedno kura, a rád by sa ho zbavil. Dobehne chlapík, a akoby zázrakom sa pýta: – Máte kura? Mäsiar: – Áno. A vytiahne z chladničky, hodí na váhu: kilo 20. – Môže byť? Chlapík: – A väčšie nemáte? Mäsiar vráti kura do chladničky, vytiahne to isté, troška ho otočí, nenápadne pritlačí na váhu, a vraví: – K……ilo 70. Môže byť? Chlapík: – Super! Prosím si obe!
Inzerát:ponúka práce Ste mladý,vzdelaný,skúsený a komunikatívny? Ovládate dva svetové jazyky a prácu s počítačom? Ste pripravený pracovať s plným nasadením? Chcete zarábať 3 tisíc mesačne a cestovať po celom svete? Ak áno,tak choďte do riti! My hľadáme murára,ktorý nebude za robotu pýtať viac ako 3 € /hod.
V jednej novej slovenskej firme sa na nástenke objavil oznam vedenia :” Váš plat je vaša osobná vec, a nemusíte preto nikomu vešať na nos, koľko u nás zarábate!”Po niekoľkých dňoch bolo na ozname dopísané :” Sľubujem, že svoj plat nevyzradím nikomu na svete. Za ten plat sa hanbím tak isto, ako vedenie firmy.”
Išiel som na pohovor do práce. Bola to veľká obchodná firma a manažér čo skúšal moje obchodne zručnosti mi podal jeho notebook do rúk a hovorí: „ choďte za dvere, zaklopte a skúste mi predať tento notebook .“ „Tak som išiel za dvere, ale už som nezaklopal , vyšiel som na ulicu a zrazu mi zvoní telefón , bol to ten manažér.“ „ Okamžite sa vráť aj s mojim notebookom !“ A ja mu hovorím : „ Za 500 euro je tvoj kamo ! „
