Zákazník přijde do potravin a žádá půlku hlávky salátu. Prodavač mu ji nechce dát, že prodávají jen celé hlávky, ale zákazník je neodbytný, tak se jde zeptat vedoucího.

„Šéfe, ňákej debil chce půlku hlávky salátu.”...najednou zjistí, že zákazník stojí za ním, tak se snaží rychle situaci zachránit:

„A tadyten pán by si vzal tu druhou půlku.”

Vedoucí svolí, a tak zákazník dostane žádanou půlku, ale zavolá si ještě prodavače k sobě.

„Líbilo se mi, jak jste zareagoval. Jste pohotový. Ale máte moravský přízvuk. Odkud jste?”

„Z Ostravy.”

„A proč jste v Ostravě nezustal?”

„Ale, co tam? Tam jsou jen same kurvy a horníci.”

„Znam Ostravu, moje žena je z Ostravy.”

„A na které šachtě robi??"

Ohodnotiť
(11 hlasov)
Zverejnené v Rôzne

Pán doktor, nevidím do diaľky. Lekár vezme pacienta za ruku, privedie ho k oknu, ukáže na oblohu a spýta sa: – Čo vidíte? – Slnko. – Výborne. A teraz mi povedzte, kam ďalej by ste ešte chceli vidieť?

Ohodnotiť
(9 hlasov)
Zverejnené v Rôzne

Výstava nejmodernější americké výpočetní techniky v Praze; prodavač hrdě vysvětluje:

"Toto je nejmodernější model amerického počítače. 

Dokáže porozumět hovorové lidské řeči a splní jakékoli přání, které vyslovíte."

"Smím to vyzkoušet?" ptá se Franta.

"Samozřejmě pane. Pojďte blíž a mluvte."

"Formát Cé, dvojtečka enter."

Ohodnotiť
(3 hlasov)
Zverejnené v Rôzne

Dnes ráno som bol v obchode. Bol som tam 5 minút.
Keď som vyšiel von, pri aute stála policajtka a práve vypisovala
blokovú pokutu.
Tak som k nej podišiel a vravím: ,,Ale no tak, zlatko, to človeku
nemôžete dopriať ani malú prestávku?!"
Ignorovala ma a tak som jej vynadal do jebnutých fízlov.
Pozrela sa na mňa a začala vypisovať ďalšiu pokutu za ojazdené
pneumatiky.
Tak som ju nazval tupou štetkou. A ona začala vypisovať tretí blok.
Tak to išlo ďalších dvadsať minút, nadával som jej do všetkého
možného...
Čím viac som jej nadával, tým viac pokút napísala...
Mne to bolo ale jedno...Ja som bol peši...

Ohodnotiť
(30 hlasov)
Zverejnené v Rôzne

Žena příjde ke knězi a říká:

„Otče, přicházím s problémem. Doma mám dva papoušky, samičky. A ty pořád opakují jednu a tutéž větu.“

„Jakou větu, dcero?“ táže se kněz.

„No, říkají: Ahoj, my Jsme dvě coury, nechcete se pobavit?“

„To je ale obscénní,“ vykřikne zhrozeně kněz. Pak se ale zamyslí a povídá:

„Možná, že bych věděl o něčem, co by váš problém mohlo vyřešit. Doma mám dva papoušky, samečky, které jsem naučil modlit se a číst bibli. Přineste své papoušky ke mně domů, dáme je do klece k Johanovi a Josefovi, a ti naučí ty vaše dvě nezbednice zbožnosti a modlitbám. Pak jistě přestanou opakovat tu… frázi.“

„Děkuji mnohokrát, otče, Bůh vám to zaplať. Tohle by skutečně mohlo pomoci,“ odpoví žena.

Příští den přinese své dvě papoušice ke knězi domů. Když vstoupí do bytu, skutečně uvidí v kleci dva papoušky, kteří drží růženec a modlí se. Žena s nadšením přistoupí ke kleci a vpustí do ní své dvě papoušice. Po několika vteřinách se z klece ozve:

„Ahoj, my jsme dvě coury, nechcete se pobavit?“ Místností se rozhostí napjaté ticho. Pak se jeden šokovaný papoušek podívá na druhého a povídá: „Odlož růženec Pepo, naše modlitby byly vyslyšeny!!!“

Ohodnotiť
(14 hlasov)
Zverejnené v Rôzne

Vnuk príde k dedovi na návštevu, po nejakom čase ide domov a hľadá jointa, ktorého si uložil do krabičky na chodbe. Keď  nenájde krabičku, ide za dedom a pýta sa: „Dedo, nevidel si takú krabičku čo som tu mal?“ A dedo odpovie : „Ty kokos, ser na krabičku, pozri akého máme draka v predsieni ?“

Ohodnotiť
(1 Hlasovať)
Zverejnené v Rôzne

Maďar vysvetľuje, čo je to včela: “Á čella to taký malý izé líta jak táčik, ščípe jak feferón, celofán krídla má, pruhovaný tričko nosí, sere sladký vazelín a bútlavý strom garážuje.”

Ohodnotiť
(8 hlasov)
Zverejnené v Rôzne

Traja synovia opustili domov a každý si šiel svojou cestou… Keď sa spoločné vrátili domov, chválili sa darmi, ktoré dali svojej starnúcej matke. Prvý povedal: Postavil som pre svoju mamu veľký prepychový dom. Druhy povedal: Poslal som mame najnovší  Mercedes aj s vodičom. Tretí sa usmial: Tromfol som vás, mládenci. Pamätáte sa ako mama rada čítala Bibliu? A viete tiež, že teraz veľmi dobré nevidí. Poslal som jej pozoruhodného papagája, ktorý recituje Starý a Nový zákon. Mníchom v konvente zabralo 12 rokov, kým ho to naučili. Je jediný svojho druhu. Stačí, keď mu mama povie číslo kapitoly a verše a papagáj to odrecituje. Čoskoro nato mama poslala svojim synom ďakovné listy: Janko, – písala svojmu prvému synovi – dom, ktorý si mi postavil je príliš veľký. Žijem iba v jednej izbe, ale upratovať musím celý dom. Miško, – napísala druhému synovi – som príliš stará na to, aby som niekde cestovala.Väčšinu času trávim doma a tak zriedkakedy Mercedes používa, najviac, vodič je tak hrubý! Najdrahší Jožko, – písala tretiemu synovi – ty vieš presne, co tvojej matke urobí najväčšiu radosť. To kura bolo vynikajúce!

Ohodnotiť
(9 hlasov)
Zverejnené v Rôzne

Farmár si zavolá ženu, ktorá rozumie reči zvierat.Idú za prasaťom. Prasa quí quí."Čo povedalo?""Že je prežraté a máte ho zabiť.""No máte pravdu už dlhšie sa na to chystám."Krava múú múú."Čo povedala?""Máte jej dávať viac piť a žrať."Idú za ovcou.Ovca méé méé, farmár ju chytí okolo krku a hovorí:"Drž hubu to bolo len raz a to som bol ožratý!"

Ohodnotiť
(8 hlasov)
Zverejnené v Rôzne

Zástupcovia firmy Tatramat boli v Taliansku vo firme Zanussi poučiť sa ako vyzerá reklamná kampaň.Po prehliadke výroby išli na prezentáciu nového reklamného šotu. Kde sa Brigita Bardotová za zvukov hudby vyzliekala a nakoniec svoj odev hodila do automatickej pračky a povedala: “Brigita prať nemusí, za ňu perie Zanussi.” Po návrate domov tiež vyrobili šot.Magda Vášáryová v kroji na krásnej zelenej lúke pri čistom zurčiacom potôčiku v hlbokom predklone perie. Z lesa vyjde Kukura v lesníckej uniforme, pristúpi k nej, vyhrne jej sukňu a odzadu ju začne …. Ona sa po chvíli otočí a povie mu: “Naposledy trtkáš bratku, od zajtra mam Tatramatku”.

Ohodnotiť
(14 hlasov)
Zverejnené v Rôzne