Žena sa rozhodne dať si urobiť plastickú operáciu ku svojím päťdesiatym narodeninám.

Utratí 5000 Eur a výsledok sa jej celkom pozdáva. Cestou domov sa zastaví v trafike, aby si kúpila noviny. Skôr než odíde, opýta sa predavača: “Dúfam, že vám nebude vadiť, keď sa opýtam, čo si myslíte, koľko mám rokov?” “Asi tak 32,” znie odpoveď. “Niee! Mám presne 50,” odpovie spokojná žena.

Neskôr sa zastaví v Mc Donalde a položí servírke tú istú otázku. Dievčina odpovie: “Tipovala by som tak 29.” Žena odpovie, “Kdeže, mám 50.” Teraz je už na seba pyšná. Cestou domov sa zastaví v drogérii a ide si kúpiť nejaké tampóny. Predavačovi opäť položí tú istú otázku.

“Nooo, povedal by som tak 30.” Opäť pyšne odpovie, “Mám 50, ale ďakujem.”

O chvíľu neskôr, keď čaká na autobus, ktorý ju má doviezť domov, položí tú istú otázku vedľa stojacemu starčekovi. Starček odpovedá: “Pani, mám 78 rokov a odchádza mi zrak. Ale, keď som bol mladý, tak bol istý spôsob, ako rozpoznať, koľko rokov žena má. Znie to síce veľmi

divne, ale musíte mi dovoliť siahnuť si pod vašu podprsenku. Potom a iba tak, vám môžem povedať presne, koľko máte rokov.”

Chvíľu čakajú v tichosti, ale potom jej zvedavosť predsa nedá, a vyhŕkne z nej: “Do frasa, robte, čo treba!” Starček vkĺzne obidvomi rukami pod jej halenku, a začne ju pomaly a opatrne osahávať. Starostlivo poťažká každé ňadro. Jemne zovrie každú bradavku. Pritlačí ňadrá k sebe a otiera ich jedno o druhé. Po niekoľkých minútach žena nedôverčivo povie: “Dobre, dobre….Koľko mám teda rokov?”

Dedko dokončí posledné stlačenie jej ňadier, starček odtiahne ruky a hovorí: “Madam, máte 50.” Ohromená a prekvapená, povie: “To je neuveriteľné, ako ste to poznali ?” Starý muž odpovie, “Sľubujete, že sa nenahneváte?” “Sľubujem,” odpovie žena nedočkavo. Starček odpovie: “Stál som v rade za vami v drogérii.”

Zbalil Fero kdesi mladú babu, posadil ju do auta, odviezol do zasneženého zimného lesa a tam ju na zadnom sedadle riadne pomiloval. Po sexe jej hovorí:

"Vyjdi z auta."

"A načo?", trochu sa aj strachuje dievčina.

"Budeš stavať snehuliaka."

"Snehuliaka?"

"Áno, vyjdi z auta a postav snehuliaka. Inak ťa tu nechám!"

Čo mala dievčina robiť? Vyšla z auta, urobila tri veľké snehové gule a zlepila niečo, čo sa viac-menej podobalo na snehuliaka. Potom sadli do auta a Fero ju pekne zaviezol domov. Pri rozlúčke sa dievča pýta:

"Človeče, prečo som musela stavať toho snehuliaka?"

"Vieš", vysvetlil jej Fero, "ja zrejme nie som bohvieaký milenec, ale na ten sex, po ktorom si stavala v lese snehuliaka, do konca života nezabudneš."

Priateľka mi našla vo vrecku rúž. 

Povedal som jej, že ju podvádzam s inou. 

Cítil by som sa trápne, keby som jej mal povedať, že predávam AVON.

Manžel leží vedľa manželky v posteli a potichu hovorí: “Nechcela by si sa pomilovať miláčik?” A manželka na to: “Neee, som strašné dnes unavenáá.” Manžel na to: “V pohode drahá, len spi ďalej, ja telefonujem.”

Starý dedo si vzal mladú dievčinu. Po svadobnej noci je ona nadšená: “Nevedela som, že v tvojom veku môžeš sedem krát za sebou!” “Bože môj, kvôli mojej skleróze sa ešte uje*em k smrti!”

Večer predvída manžel, že bude manželkou znovu odmietnutý a tak dostane nápad. Dôkladne sa osprchuje a vojde do spálne. Keď ho manželka vidí celého navoňaného a nahého, pustí časopis ktorý práve čítala a vraví: – Prepáč zlatko, ale strašne ma bolí hlava. V tom zbadá že manželove prirodzenie je pokryté bielym práškom a pýta sa: – Čo to máš, zlatko? – Aspirín v prášku, miláčik. Chceš si ho zobrať orálne alebo ako čípok?

Muž sedí v preplnenom lietadle. Jedno miesto vedľa neho je ešte voľné.Zrazu príde prekrásna žena a sadne si vedľa neho. Muž sa musí strašne držať na uzde, lebo je z nej celý vzrušený. Osloví ju: “Prepáčte, letíte do Berlína obchodne?”Ona na to: “Áno, idem na Kongres o sexe. Budem tam mať prednášku v snahe zmazať staré predsudky. Viete, veľa ľudí si, napríklad, myslí, že černosi sú obzvlášť dobre vybavení svojím prirodzením a pritom toto sa dá tvrdiť skôr o amerických pôvodných praobyvateľoch – Indiánoch … Alebo napríklad veľa žien si myslí, že Francúzi sú najlepší milenci a pritom sú to práve Poliaci, ktorí dokážu ženu priviesť za každých okolností k vrcholu … Ale, prečo vám to vlastne všetko rozprávam, veď ani neviem, ako sa voláte!”Muž natiahne ruku so slovami: Volám sa … Winnetou … Winnetou Kozlowski!

Ženatí chlapi idú  na ryby Počas rybárčenia sa rozprávajú : Prvý hovorí : Vy si ani neviete predstaviť, aké som mal komplikácie doma aby som mohol ísť na ryby ! Musel som žene sľúbiť, že natriem celý dom ! Druhý rozprava: To je nič … Ja som musel sľúbiť, že  urobím bazén a dokonca zo sklenenou strechou aby na madam nepršalo ! Tretí : Čo sa sťažujete? Ja som musel sľúbiť, že urobím novú kuchyňu, kúpeľnú a že prerobíme celý byt. Štvrtý je celý čas ticho : Tak sa ho pýtajú a ty čo ? Nepovedal si ešte ani slovo . Snáď nám nechceš povedať, že si nemusel nič sľúbiť a že ta žena pustila len tak ? Rybár im odpovedá : Ja som si nastavil budík na pol šiestu ,a keď dozvonil ,tak som žene pošepkal do ucha: Na ryby, alebo sex? Ona len zasyčala: Vezmi si teplé ponožky !!!

Príde muž s krásnou ženou do klenotníctva, spoločne pre ňu vyberú prsteň za 5000 €. Keď dôjde na platenie, vezme muž šekovú knižku a vyplní šek na celú sumu. Predavač sa na neho s obavami pozerá, ten zákazník je mu neznámy, vidí ho prvýkrát. Muž okamžite postrehne, čo predavačovi vŕta hlavou a hovorí mu: “Vidím, že máte obavy, že tento šek nie je krytý, všakže …? Dobre, urobíme nasledujúce. Dnes je piatok a banky majú už zatvorené, nechajte si ten šek aj prsteň . V pondelok, keď si budete môcť ten šek nechať preplatiť, pošlete ten prsteň mojej priateľke ok? ” Predavač sa upokojí, v pondelok chce nechať šek preplatiť, banka ho ale zamietne, že vraj nie je krytý. Okamžite volá zákazníkovi a ten mu na to odpovie: “Ten šek môžete zahodiť, už som si s tou ženou poriadne užil!“

Muž si to užíva  so ženou, zrazu v najlepšom on prestane a nehýbe sa. Čo to prosím ťa robíš? Ale… to je taká nová technika, od pozeral som to z internetového porna. Tam to tak robia každú chvíľu – volá sa to buffering.