Malý Jožko cestuje v autobuse .Pani,sediaca vedľa,ho pohladí po hlave a pochváli,že je pekný chlapček. Jožko sa jej spýta, či má doma tiež takého chlapčeka . Pani sa začervená a smutne konštatuje,že jej bocian žiadneho nepriniesol . ” A máte aspoň dievčatko? “Pýta sa opäť Jožko. ” Nie,vrana mi žiadnu nepriniesla. ” Jožko sa chvíľku zamyslí a potom sa nevinne opýta: “A s iným vtákom ste to neskúsila ? “

Ohodnotiť
(11 hlasov)
Zverejnené v Rôzne

Motorkář si to frčí po dálnici a najednou PRÁSK - do helmy mu narazí vrabčák. Omráčený ptáček padne k zemi, chlápek zastaví, vezme ho do dlaní a říká si: "Chudák malý, co s ním teď bude?" Nakonec se rozhodne, že ho vezme s sebou a vykurýruje. Doma ho položí do klícky, přidá misku s vodou, kousek chleba a jde spát. Ráno se jako první probudí vrabčák, protáhne pochroumaná křídla, rozhlédne se kolem sebe a vyjekne: "Mříže...voda...chleba... Do prdele, já toho chlapa zabil..."

Ohodnotiť
(7 hlasov)
Zverejnené v Rôzne

Príde syn domov s náušnicou v uchu.

Otec pozerá a vraví :

"Za mojich čias nosili náušnice len piráti a buzeranti. Teraz idem kuknúť z okna a boh Ťa ochraňuj, ak tam nestojí tvoja loď "

Ohodnotiť
(15 hlasov)
Zverejnené v Rôzne

Porodní babka, která zaslouženě odrodila stovky dětí, přijde do nebe. Svatý Petr ji přemlouvá:

"Tys byla taková starostlivá a dobrá. Zůstaň ještě na zemi a pomáhej ženám v bolesti, stejně tak jako dosud. Ty to umíš tak dobře."

Porodní babka nato odpoví:

"Víš Svatý Petře, nemohu se již více dívat, jak ženy trpí a otcové dětí si mezi tím užívají."

To není problém, zařídím to, aby při každém Tvém porodu otcové dětí trpěli stejně jako rodičky."

Tak se babka vrátí nazpět a hned ji volají k porodu. Žena se svíjí v bolestech na posteli a manžel sedí u okna, chlastá pivo a příšerně se chechtá:

"Vás nic nebolí?“ ptá se udiveně babka.

"Ne, mě ne, ale podívejte se ven z okna na toho kominíka. Svíjí se na tý střeše, jako kdyby byl v posledním tažení!“

Ohodnotiť
(6 hlasov)
Zverejnené v Rôzne
projectik.eu

Delejte, internet

Ohodnotiť
(2 hlasov)
Zverejnené v Rôzne

Pepíčku, co bys chtěl k svátku?

"Vzduchovku."

"To nejde, střílel bys ptáčky!"

"Tak pistolku."

"To taky nejde, plašil bys ptáčky!"

"Tak nějakou holku."

"Co bys s ní dělal?"

"Šel bych s ní do lesa."

"Co tam?"

"Zavedl bych jí do křoví."

"Co potom?"

"Stáhl bych jí kalhotky."

"A pak?!!"

"Vzal bych si z nich gumičku a udělal si prak."

Ohodnotiť
(2 hlasov)
Zverejnené v Rôzne

KRESŤANSTVO: Máš dve kravy. Jednu dáš susedovi.

SOCIALIZMUS: Máš dve kravy. Štát ti obe vezme a zavrie ťa.

KOMUNIZMUS: Máš dve kravy. Štát ti obe vezme a dá ti trochu mlieka.

FAŠIZMUS: Máš dve kravy. Štát ti vezme obe a predá ti trochu mlieka.

NACIZMUS: Máš dve kravy. Štát ti vezme obe a zastrelí ťa.

EURÓPSKA ÚNIA: Máš dve kravy. Štát ti vezme obe, jednu zastrelí, podojí druhú a mlieko zahodí.

TRADIČNÝ KAPITALIZMUS: Máš dve kravy. Jednu predáš a kúpiš si býka. Stádo sa zväčšuje a hospodárstvo rastie. Nakoniec všetko predáš a ideš do dôchodku.

ČESKÝ KAPITALIZMUS: Na dve kravy si vezmeš pôžičku od banky vo výške 1600 mil.Kč a odsťahuješ sa na Bahamy. Banka neskôr zistí, že to neboli kravy, ale kozy. Rozdiel zapl

atia daňoví poplatníci.

AMERICKÁ AKCIOVKA: Máš dve kravy. Predáš jednu a nútiš druhú, aby dávala mlieko za štyri. Neskôr najmeš konzultanta, aby zistil, prečo krava zdochla.

FRANCÚZSKA AKCIOVKA: Máš dve kravy. Ideš do štrajku, pretože chceš tri.

JAPONSKÁ AKCIOVKA: Máš dve kravy. Navrhneš ich tak, aby boli desaťkrát menšie a dávali dvadsaťkrát viac mlieka. Potom vytvoríš leporelo o chytrej krave nazvané Kravakimono a budeš ho predávať po celom svete.

ČÍNSKA AKCIOVKA: Máš dve kravy. K tomu 300 ľudí, ktorí ich doja. Vykazuješ plnú zamestnanosť, vysokú produktivitu hovädzieho a zatkneš novinára, ktorý tieto čísla zverejnil.

BRITSKÁ AKCIOVKA: Máš dve kravy. Obe sú šialené.

TALIANSKA AKCIOVKA: Máš dve kravy. Nevieš ale kde sú, a tak ideš na obed.

RUSKÁ AKCIOVKA: Máš dve kravy. Spočítaš ich ešte raz, a zistíš, že ich máš päť. Spočítaš ich ešte raz, a zistíš, že ich máš 42. Spočítaš ich ešte raz, a zistíš, že sú len dve. Prestaneš počítať a otvoríš ďalšiu fľašu vodky.

SLOVENSKÁ AKCIOVKA: Máš dve kravy. Jedna je tvoja svokra a druhá tvoja žena

Ohodnotiť
(1 Hlasovať)
Zverejnené v Rôzne

* Viete aký je rozdiel medzi francúzskym a slovenským daňovým systémom?

- Francúzi majú zdanené kurvy a my máme zkurvené dane!!!

Ohodnotiť
(1 Hlasovať)
Zverejnené v Rôzne

Dnes jsem chtěla darovat krev... Ale bylo položeno hodně divných otázek.

Čí krev? Kde jsi to získala? Proč v kýblu?

Ohodnotiť
(7 hlasov)
Zverejnené v Rôzne
projectik.eu
Ohodnotiť
(4 hlasov)
Zverejnené v Rôzne