Pepíčku, co bys chtěl k svátku?
"Vzduchovku."
"To nejde, střílel bys ptáčky!"
"Tak pistolku."
"To taky nejde, plašil bys ptáčky!"
"Tak nějakou holku."
"Co bys s ní dělal?"
"Šel bych s ní do lesa."
"Co tam?"
"Zavedl bych jí do křoví."
"Co potom?"
"Stáhl bych jí kalhotky."
"A pak?!!"
"Vzal bych si z nich gumičku a udělal si prak."
KRESŤANSTVO: Máš dve kravy. Jednu dáš susedovi.
SOCIALIZMUS: Máš dve kravy. Štát ti obe vezme a zavrie ťa.
KOMUNIZMUS: Máš dve kravy. Štát ti obe vezme a dá ti trochu mlieka.
FAŠIZMUS: Máš dve kravy. Štát ti vezme obe a predá ti trochu mlieka.
NACIZMUS: Máš dve kravy. Štát ti vezme obe a zastrelí ťa.
EURÓPSKA ÚNIA: Máš dve kravy. Štát ti vezme obe, jednu zastrelí, podojí druhú a mlieko zahodí.
TRADIČNÝ KAPITALIZMUS: Máš dve kravy. Jednu predáš a kúpiš si býka. Stádo sa zväčšuje a hospodárstvo rastie. Nakoniec všetko predáš a ideš do dôchodku.
ČESKÝ KAPITALIZMUS: Na dve kravy si vezmeš pôžičku od banky vo výške 1600 mil.Kč a odsťahuješ sa na Bahamy. Banka neskôr zistí, že to neboli kravy, ale kozy. Rozdiel zapl
atia daňoví poplatníci.
AMERICKÁ AKCIOVKA: Máš dve kravy. Predáš jednu a nútiš druhú, aby dávala mlieko za štyri. Neskôr najmeš konzultanta, aby zistil, prečo krava zdochla.
FRANCÚZSKA AKCIOVKA: Máš dve kravy. Ideš do štrajku, pretože chceš tri.
JAPONSKÁ AKCIOVKA: Máš dve kravy. Navrhneš ich tak, aby boli desaťkrát menšie a dávali dvadsaťkrát viac mlieka. Potom vytvoríš leporelo o chytrej krave nazvané Kravakimono a budeš ho predávať po celom svete.
ČÍNSKA AKCIOVKA: Máš dve kravy. K tomu 300 ľudí, ktorí ich doja. Vykazuješ plnú zamestnanosť, vysokú produktivitu hovädzieho a zatkneš novinára, ktorý tieto čísla zverejnil.
BRITSKÁ AKCIOVKA: Máš dve kravy. Obe sú šialené.
TALIANSKA AKCIOVKA: Máš dve kravy. Nevieš ale kde sú, a tak ideš na obed.
RUSKÁ AKCIOVKA: Máš dve kravy. Spočítaš ich ešte raz, a zistíš, že ich máš päť. Spočítaš ich ešte raz, a zistíš, že ich máš 42. Spočítaš ich ešte raz, a zistíš, že sú len dve. Prestaneš počítať a otvoríš ďalšiu fľašu vodky.
SLOVENSKÁ AKCIOVKA: Máš dve kravy. Jedna je tvoja svokra a druhá tvoja žena
Jeden chlapík na súde žaloval druhého za ublíženie na zdraví pri zrážke auta s jazdcom na koni. Obhajca sa postihnutého pýta: "Je pravda, že na mieste nehody ste policajtovi povedal, že ste sa nikdy v živote necítil lepšie?
" "Áno, to je pravda." "Tak prečo teraz viníte môjho klienta, že vám spôsobil vážne zdravotné poškodenie?
" "Keď k nehode dorazil policajt, prišiel k môjmu koňovi, ktorý mal zlomenú nohu a zastrelil ho. Potom podišiel k Azorovi, môjmu psovi, ktorý bol celý pomliaždený a zakrvavený a tiež ho zastrelil. Potom prišiel ku mne a spýtal sa ma, ako mi je. Myslel som, že za týchto okolností bolo rozumné povedať, že mi nikdy nebolo lepšie!
Príde vodič kamiónu do motorestu a objedná si jedlo, pitie a z chuti sa do toho pustí. Keď v tom prídu traja chlapi na harleyoch, prisadnú si k nemu a všetko mu zjedia a vypijú. Vodič kamiónu bez mihnutia oka vstane, zaplatí a odíde. Harleyaci sa na seba nechápavo pozerajú a hovoria:- Tak tento chlapík bol buď poriadny srab, alebo sa vôbec nevie biť.Čašník to počuje a hovorí:- Fakt bol nejaký divný. A podľa mňa ani nevie šoférovať. Práve vonku zrámoval tri motorky.
Bol vymyslený nový automat. Stačilo vhodiť 1 euro, vsunúť dnu choré miesto a automat určil diagnózu. Chlapíka bolel lakeť. Vhodil eoro, vsunul lakeť a číta na papieriku, ktorý vyšiel zo stroja:
- Máte tenisový lakeť. Je to od prílišnej námahy. Prikladejte si na to studené, malo by to prejsť do troch dní.
Chlapík, celý prekvapený, išiel domov, nabral moč od dcéry aj od ženy, pridal psie sliny a urobil sa do toho. Nalial do automatu, vhodil euro a číta:
“Tvoja dcéra berie kokaín, tvoja žena čaká dvojičky, ale nie sú tvoje, pes má besnotu a ty, keď si budeš tak často honiť , tak sa ti ten tenisový lakeť nezlepší.”
