Když mě neznámá žena na ulici požádala, ať přispěju na rakovinu, dal jsem jí cigáro.

Ako zisti slepý parašutista, že je meter nad zemou?
- Prestane mu šponovať vodítko na psa.

Váš horoskop na dnešný deň:
Celý deň Vás budú ospevovať, vynášať do nebies a obsypávať kvetmi. Pohreb je už raz taký.

Slečna, od zajtra je drahší benzín.
To nevadí, ja aj tak vždy kupujem za 20 EUR

- Počuj, to sa nehanbíš strieľať po svokre a ešte sa pri tom smeješ? - Vtip je v tom, že ona nevie o tom, že sú slepé.

Dekan: Pán kolega, prečo ste sa rozhodli študovať práve na našej fakulte?
Študent: Ale oci, nechaj si tie blbé otázky.

"Pane Nováku, co říkáte na slogan: Nejčokoládovější čokoláda?"
"Jedině, že je to stejný blábol jako "lidová demokracie"

Pilot k věži: "Prosím o sdělení času, stačí jen přibližně."
Věž: "Je úterý, prosím!"

Pokud se žena vyspí s deseti muži, je to štětka. 

Pokud totéž udělá muž, tak je to gay. Jednoznačně je to gay.

Dvakrát som to rezala a stále je to krátke...