Poľovníci chvália svojich psov

“Minule som vyšiel na poľovačku a zistil som, že som zabudol náboje.Dal som psovi oňuchať pušku a on mi z domu doniesol náboje.” “Ja som si raz zabudol pušku.Dal som svojmu psovi oňuchať náboje a doniesol mi pušku.””To je všetko nič.My sme sa raz vybrali kúpať, ale manželka si zabudla plavky. Dal som ju psovi oňuchať na príslušných miestach a za chvíľu dotiahol suseda za vajcia.”

Fero hovorí v krčme. “Chlapi minulý týždeň mi niekto ukradol kreditnú kartu. “Chlapi: “Tak to je veru nepríjemné a bol si na polícii, zablokoval si ju v banke? “Fero:“Ale nie, nebol som ani na polícii, ani som ju nebol zablokovať v banke , pretože ten zlodej míňa menej ako moja manželka!“

Kedz ľeje, zaplavy iba na Vychodze...... Kedz kuri šnih , kalamita dze ? iba na Vychodze..... a dze še pije najvecej ?? samozrejme na Vychodze..... no nebuc pyšný Vychodňar.

Náhodný chodec pozoroval určitú dobu rybárov a potom sa spýtal: “Prečo ste tak nervózny?” “To spôsobuje rybárčenie,” odpovedal rybár. “Vždy som sa domnieval, že rybárčenie upokojuje nervy.” “To máte pravdu, ale tu je zákaz chytania rýb!”

Malý vnúčik sedí babičke na kolenách, tá vzala jeho nežnú rúčku, šteklí ho na dlani a hovorí: "Varila, varila myšička pokladničku ...", a popritom preberá bucľaté prstíky, "tomu dala, tomu dala ...," a vnúčik sa pýta : "Babi, ona bola ku*va ?!"

V knižnici, "mohla by som dostať onú knihu o šťastnom manželstve?"
"To musíte do oddelenia rozprávok."

Lietadlo spadlo do mora a zachránil sa iba Fero a Cindy Crawfordová. More ich vyhodilo na neobývaný tropický ostrov a bolo zrejmé, že tam nejaký nie krátky čas spolu strávia. Fero bol na Cindy veľmi slušný, ale ako dni ubiehali, nuda a telesné potreby sa stupňovali a tak to dospelo to k pravidelnému romantickému sexu na pláži. Tak po polroku Fero rozpačito Cindy vraví:

Vieš Cindy, je to taká chlapská záležitosť, mám určitú potrebu a chcel by som ťa o niečo poprosiť.
To je v pohode. – nenamieta Cindy.

Mohol by som si požičať tvoju tužku na obočie?
 Samozrejme… … a mohol by som ti nakresliť pod noštek fúziky? Nedbám. … a mohla by si si, len na chvíľku, vziať na seba niečo z mojich šiat? … no mohla … – hovorí už dosť rozpačitá Cindy a oblečie si mužské nohavice a košeľu. … a mohol by som ti hovoriť, len chvíľku, Paľo?

No v tejto situácii by mi to asi nevadilo… Fero kamarátsky potľapká Cindy po ramene, chytí ju tak chlapsky okolo krku a vraví: Vieš Paľo, ty tomu určite nebudeš veriť, keď ti poviem koho posledný polrok jeb*m…

Nový lekár psychiatrickej liečebne sa pri zoznamovaní s pacientmi pýta:
 Vy ste sa sem ako dostali?
 No začalo to tým, že som sa oženil – hovorí pacient.
 To som nikdy nemal urobiť! Vzal som si jednu vdovu, ktorá mala dospelú dcéru, ktorá sa stala mojou nevlastnou dcérou…
Keď nás prišiel navštíviť môj otec ,tak sa do dcéry zamiloval, a potom sa s ňou oženil. Teda moja nevlastná dcéra sa stala mojou nevlastnou matkou. Potom sa mojej žene narodil syn, ktorý bol samozrejme aj otcov švagor, lebo to bol brat jeho manželky. No a keďže moja dcéra bola mojou nevlastnou matkou, jej malý brat, môj syn, sa stal mojim strýkom. Z toho vyplýva, že moja žena, ktorá je matkou mojej nevlastnej matky je tiež mojou babičkou a ja som teda jej vnuk. Ale to nie je všetko. Pretože mám za manželku svoju nevlastnú babičku, nie som len jej manžel a vnuk, ale som aj svoj vlastný dedko….
No nej*blo by vám z toho?

Zloděj vyloupí banku, vezme dva muže jako rukojmí a ptá se

prvního:

"Viděl jsi mě, jak vykrádám banku?"

Muž odpoví: "Ano."

Zloděj jej okamžitě zastřelí. 

Potom se ptá druhého muže:

"Tys mě taky viděl, jak vykrádám banku?"

Muž odpoví: "Já ne, ale moje žena tě viděla. A řekla to tchýni!"

Dva pánové jdou proti sobě v parku po cestě a oba za sebou táhnou pravou nohu. Jeden se na druhého s porozuměním podívá, ukáže si na nohu a říká: 

"Kuvajt, 1993." 

A druhý ukáže palcem za sebe a říká: 

"Psí h*vno, deset metrů zpátky."